TeologiadeS

Y si la culpa es mia?

2011-11-14T23:43:00.000+01:00

Pienso y por más que pienso siento que todo será igual, que habrá cosas de él que no soporte, que tendré cosas que el no soportará pero la realidad, la cruda realidad es que la gente lleva razón, porqué luchar por algo que se está muriendo si todos sabemos que se morirá.... porqué pensar que puede cambiar, si las personas no cambian, porque nos hacemos tanto daño y no nos damos cuenta, porqué nos van las cosas tan mal y porqué la vida es tan dura con nosotros,

Hoy solo quiero que mi vida sea sencilla, quiero quererlo, amarlo, idolatrarlo. Quiero poder hablar con él como si me entendiera y supiera que puedo contar con él... quiero contarle mi día a día y no solo hablar con el por mera obligación, quiero que nuestros temas de conversación no sean solamente los temas que tienen los matrimonios que llevan años.

He pensado mucho en este tiempo, he estado meditando, he estado pensando que a lo mejor me equivoco pero que necesito sentirme bien, no estoy bien, no me siento deseada, no me siento querida, me siento sola, siento que mi inexistencia no se notaría mucho... sé que es todo lo contrario pero claro está que no puedo pararme a sentir lo contrario...

La llama se apaga y las ascuas no se reavivan, a lo mejor tomo las decisiones muy pronto, a lo mejor todo esto es fruto de un gran delirio... sé que me ama con locura, sé que me idolatra con locura, sé que a todo el mundo le habla de mi, pero porque no me trata igual que presume de hacerlo...

Entiendo que el no está bien y que tiene problemas, pero no los debe pagar conmigo... si estás mal, grita, llora, habla, piensa, reflexiona, pero no lo pagues con la persona que va a estar ahí para darte razones para seguir andando, no lo pagues con la persona que iría al final del mundo a recoger tus pedazos... porqué lo has hecho así? porqué no has pensado antes en lo que tienes... porqué no has madurado cuando te lo pedí, porqué te he tenido que estar pidiendo 8000 veces que hagas eso o hagas aquello porqué estás para todos los demás menos para mi....

No
Hoy no puedo más, no quiero más, no es posible que siga así... esto ya no es saludable ni para mi ni para el ni para nadie...

Perdóname si he sido...
- egoísta
- infantil
- histérica
- caprichosa
- irresponsable
- picajosa
- complicada
- inconformista

Perdóname pero no puedo perdonar 3 semanas de reproches, gritos, faltas, egoísmos, niñateríos, ya no puedo más. Hasta aquí ha llegado el cupo de mi vida... hasta aquí he llegado yo

La culpa es mía y lo sé... pero está en mi mano cambiar eso... desde luego ahora no porque no puedo

Difícil de explicar, de sentir, de expresar.

2011-09-16T00:35:00.000+02:00

Os voy a ser sincera, soy una puñetera mari mandona a la que le gusta tener todo organizado hasta el extremo, le gusta saber cuándo, cómo y qué va a hacer ese día y porqué. Me gusta planear las horas, los minutos, los días, las actividades, las personas con las que estaré y me gusta que todo se cumpla.

Qué pasa? Os digo la verdad, que nunca suele llover a gusto de nadie, porque si miramos el nunca suele llover a gusto de todos nos quedamos fríos porque lo podemos decir todos a la vez y entonces si que es generalizable que nunca llueve a gusto de nadie.

Nos quejamos porque queremos o porque podemos o porque simplemente debemos, nos quejamos porque no siempre nos salen las cosas bien, porque queremos que nuestras expectativas se cumplan porque queremos ser personas porque queremos que nos quieran, que nos den lo que pedimos o necesitamos en cada momento, nos quejamos porque podemos pensar que no nos quieren, porque podemos pensar que estamos solos, que si hacemos planes no se cumplen, que parece que estás rodeado de tus amigos que tienen sentimientos grupales pero en realidad no, en realidad son personas egoístas que solo piensan en sus parejas.

Darte cuenta de eso último es muy duro, porque una vez más tus sueños de pertenecer a algo como grupo se ven rotos por ilusiones que no se cumplen por pensamientos que un día tenían que haber sido y no lo han sido.

Pensamos que nos entienden, pero no, somos seres únicos que tenemos que vivir en sociedad, pero nadie es capaz de meterse en nuestra cabeza y decir coño necesitas un helado de chocolate y un abrazo o coño necesitas que te eche la bronca, o necesitas que te diga lo buena que eres. O necesitas tener un botón de solucionar las cosas. Pero nada de eso pasa y te enfrentas a la mísera realidad.

Estás solo/a pensando en lo que podría haber sido y no fue y solamente tienes un ordenador, un teclado, un ratón y un peluche viejo...
Y te das cuenta de que nadie mira por ti, y de que tú misma tienes que aprender a mirar por ti, porque nadie más lo va a hacer.

Entonces qué haces? tomas la decisión egoísta y cumples tu deseo, o sacrificas tu deseo por los demás que no lo van a ver ni lo van a apreciar?
El error está en que las dos respuestas salen perdiendo, si eres egoísta te sentirás mal y si piensas en los demás puede que te arrepientes y además tu lado egoísta te lo recordará todos los días.

Difícil decisión para un problema sencillo.

Cuando la luna le dice adiós al sol

2011-09-10T22:48:00.000+02:00

Piensas porque todos pensamos y tu piensas más que todos y todos más que tú. Piensas que los cambios suceden por algo, o piensas que los cambios suceden porque sí, o eres de los que piensan que los cambios siempre tienen que suceder, que están escritos o eres de los que piensan que los cambios nos los buscamos nosotros, que somos producto de lo que hacemos y de lo que cambiamos.

Qué pasa si esperas un cambio, si dices que vas a cambiar pero después no puedes hacerlo. Que pasa cuando piensas que estás cambiando, cuando piensas que los cambios es lo que mejor te puede pasar ahora, y de repente te das cuenta que nadie quiere que cambies, que los cambios son para personas que se arriesgan y te lo dicen así, tú no sirves para la vida real, tú no deberías pasar por ahí. Pero qué pasa si quieres, si como he dicho antes, quieres cambiar y quieres hacer que el resto de las personas cambien, que cambie tu mundo y sentirte que ese cambio ha sido para bien?

Cambias, no?

Pues no. Hay veces que si, pero esta vez no y muchas veces más que lo intentes tampoco cambiaras, seguirás siendo la misma persona, en el mismo sitio, con los mismo problemas, con las mismas virtudes, con los mismos defectos, en el mismo lugar, con las mismas personas alrededor, con los mismos aires y los mismos ambientes. Qué ha pasado, te preguntas cuando te das cuenta de que no estás cambiando, qué ha podido pasar es lo que intentas resolver en tu cabeza.

Nadie ha querido que cambiaras, todos han pensado negativamente hacia tus cambios, todos se han reido de tus ideas, de tus pensamientos, de tus ganas de cambiar e intentar ser otra, en otro lugar, con otras personas, en otros aires, con otros ambientes.

Es una soberana mierda, y perdonad el taco. Hay personas que sienten que sus vidas son en algún momento lineales, que piensas que es estable y necesitas un toque de adrenalina o de activación y hacen que fracases, que quieras volver a la linea de salida para pensarlo mejor, para quedarte atrás y ni siquiera levantarte ese día de tu preciosa y cómoda cama.

Pues bien, vuelves, porque no te queda otra. Pero de algún lado hay que sacar las fuerzas para intentarlo la próxima vez con más entusiasmo.

Cansada!

2011-08-22T22:27:00.000+02:00

Esta semana pasada he tenido una semana movida, he hecho de todo y me ha pasado de todo.

He terminado hasta lo más grande de la feria de Málaga, porque estoy cansada de los chulos de discoteca, de los niños que se creen que lo más y lo mejor es llevar unas gafas en una caseta que está al aire libre y encima es de noche, porque es alucinante la superficialidad con la que se tratan a las personas, porque encima querían los de las casetas tomarnos por tontas a todas y cobrarnos entrada cuando eso según la ordenanza de la feria está prohibido y al final entramos por la patilla y nos invitaron a copas (eso fue lo unico bueno) me perdí en la feria durante una hora y media, encima con el poco saldo que tenía solo podía esperar llamadas, porque me dedique toda la noche a llamar para ver dónde andaban mis amigas.

Desistí y me fui con los primeros que encontré, me aburrí, me cansé, presencié innumerables peleas, me harté de beber, de fumar y de ver niñatos. Me harté realmente de todo, me harté de salir, me harté de beber, porque ya no le encuentro diversión, ni misterio ni nada.

Esta semana también estuve estudiando, me sentí un poco sola porque mis amigos están a sus cosas y claro no le puedo hacer nada. No lograba centrarme porque después del verano, de las vacaciones siempre cuesta volver a la rutina.

He aprendido muchas cosas, que la injusticia está a la orden del día, que hay días que puedes hacer algo y otros no, que los chulitos de discoteca abundan pero luego se van como han venido, sólos y con su ego y bueno que las cosas son así y que tenemos que amoldarnos supongo yo, porque ante eso qué voy a hacer?

Y otra cosa que me revienta es que los chicos no entienden cuando les dices que no! Es alucinante, le dices que no a un chico cachas y es como si no lo procesaran o algo!
Quieres ir a una discoteca con tus amigas, a bailar, a hacer el tonto, a mirar el panorama, a reírte de alguna choni/chulo y terminas hasta sintiéndote acosada!

En fin, cambiando de tercio, me voy a la cama pero ya, porque llevo un fin de semana de no dormir y me sacaron esta mañana sangre para unas pruebas de contraste, etc. y estoy rendida! Además lo bueno de sacarse sangre es que a las 9 ya llevaba una hora despierta y estudié como una cosaca!

P.D: mi amigo está bien, no va a denunciar porque no sabe quién le pegó el botellazo, aunque está más terco que de costumbre y no quiere contarle a su familia lo que le paso, pero bueno está bien y es lo que me importa.

-Cuando menos te lo esperas sale el sol-.
-Mentira! Sale a las 6 de la mañana, sea Málaga, Madrid o Pekín.
-Eso significa que siempre esperas que salga el sol no?
-...La esperanza es lo último en perderse.

Agresión

2011-08-19T15:37:00.000+02:00

Ahora mismo estoy furiosa, estoy tremendamente furiosa, tengo ganas de romper algo, cabreada, impotencia, frustración, rabia, coraje. Eso es lo que siento ahora mismo.

Feria de Málaga.

Mi mejor amigo salió anoche, yo no, porque tengo que estudiar, mi mejor amigo es gay, le encanta ser gay, es un gay abierto, sencillo, simpático, amigable, etc. Salió con su primo, gay también y dos amigos más gays también.

Alguien me puede decir que puede tener en contra de 4 personas civilizadas que salen por la feria a bailar y beber, a divertirse y pasarlo bien, que van vestidos normales, que no llaman la atención y que son personas racionales y normales como el resto de los mortales?

Nadie verdad? Alucinante.

Llevaba sin saber de él desde ayer tarde, le dije tened cuidado y que no os pase nada. Tuvieron cuidado, tuvieron una noche de escándalo, bailaron, bebieron, fumaron, se divirtieron, hicieron amistades nuevas, etc.
De camino a casa debían ir a coger el cercanías a las 6 de la mañana cuando de repente van andando y mi mejor amigo siente un porrazo. Se gira y ve a 3 o 4 chicos de unos 13-14 años con botellas y riéndose.

¿qué habían hecho los chicos? Asestarle 4 botellazos a los 4 chicos que iban tan tranquilamente de vuelta a su casa sin meterse con nadie. Iban tranquilamente hacia el tren, cuando no se dieron cuenta. Botellazos, los niños echan a correr, la gente se agolpa, sangre, gritos, sonidos de la ambulancia, policía y la gente murmurando.

Se llevan a los 4 al clínico de Málaga, les dan puntos y la policía habla con ellos.

¿Qué impotencia sufrirías tú si de repente vas andando tan tranquilamente por la calle y te dan un botellazo vete tú a saber el motivo que tienen?

Rabia, impotencia y frustración de no haber cogido a las personas que te agreden y haberlas machacado de un golpe certero.

Cuando me llama hace unos minutos y me cuenta todo lo que le ha pasado, con furia, con impotencia, con dolor de cabeza, con ganas de llorar y se pregunta el porqué, qué coño se me pasa a mi por la cabeza?
Se me pasa por la cabeza las ganas de coger al hijo de puta que le ha hecho eso a mis amigos y matarlo.
Darle de ostias hasta que se de cuenta de que la violencia no soluciona las cosas.

Lo más penoso de todo eso es que si mi amigo les hubiera pegado a los niñatos, porque no son otra cosa, el hubiera terminado en la cárcel.

Me da vergüenza este puto país. Me da vergüenza que haya niños así, en los tiempos que corren. Pensaba para mi, que si fueran hombres mayores, con una cierta mentalidad pues mira a lo mejor hasta lo entendería pero que 4 niños de 13 años que están en el instituto, que viven en casa de sus padres, que no sé el ambiente que tendrán en sus vidas, pero sí sé que las charlas sobre la igualdad y el respeto es diaria en los institutos y realmente ayudan a muchos niños... y que ciertos personajes no aprendan nada de lo que se les intenta inculcar... Me da vergüenza que no se pueda hacer nada, me da vergüenza de personas así, de que a día de hoy con el papá promoviendo igualdad y respeto pasen estas cosas.

No iban bebidos, no hay atenuantes ni agravantes, porque mis amigos tampoco iban provocando. Vergüenza y siento lástima, una profunda lástima por esta sociedad.

Doy gracias a Dios que están bien, que solo han sido unos puntos de sutura y punto, pero la vergüenza que me da pensar que mañana le puede pasar a otro así por la cara, por pensar que uno pertenece a una etnia o guetto social diferente al de la norma.

Por supuesto todavía hay que corregir muchos defectos en esta sociedad.

Ya!

2011-08-19T00:29:00.000+02:00

-Estás gorda y eres fea.

...

...

A veces me sorprende la tontería de las personas, a veces me quedo perpleja. Cuando has conocido a una persona durante mucho tiempo, durante 8 años o así y has tenido un roce diario con esa persona, que después de todo eso te suelte esto.... te tienes que reír y lo digo en serio, te ríes porque a lo largo de tu vida puedes ser muchas cosas, puedes pasar por muchas etapas, puedes tener muchos altibajos y ser de muchas maneras pero que se metan con un aspecto físico lo veo inútil, de inmaduros y realmente chistoso.

Lo veo así. Me conoces de toda la vida casi y me tienes que decir, que no sabes nada de mi, ningún defecto en mi personalidad, ningún defecto por el que las personas se tengan que alejar de mi salvo ese?
Es como, de qué coño vas? Es como, en serio?

Me sube el ego y realmente lo pienso así, porque una persona puede ser gorda y fea o alta y guapa, o delgada y fea, etc. pero todo eso se soluciona si la persona en cuestión quiere.

Se soluciona el egoísmo, la mentira, la falsedad, la hipocresía, el mal humor, el neuroticismo, la histeria, etc?
No!
Entonces, no eres la persona más indicada para hablar de eso.

Y claro te dicen eso, y te tienes que reír, te ríes sin parar delante de esa persona, pretendes no ser grosera, pero te tienes que reír hasta decir basta. Eres grosera y quedas mal.

Pero a mi que coño me importa si quedo mal con una persona que no tiene recursos ni para discutir, dime que soy egocéntrica, penosa, chillona, cabezona, mandona, dime todo eso y discutiremos pero por el amor de dios recurrir a eso, me rio.

Y así terminó una noche de feria para mi. Graciosa y entretenida!

Hipocresía y falsedad

2011-08-18T01:11:00.000+02:00

Hoy quiero escribir de la hipocresía. Quiero decir lo que siento, lo que tengo dentro desde hace muchos años, quiero desahogarme y seguramente no es esta la mejor manera, porque debería hablar con las personas que muchas veces me han quitado el sueño.

Todo buen psicólogo dice que el afrontamiento es una arma que tarde o temprano se debe pasar para superar un miedo. Creo que puede ser así, pero no del todo igual a como lo dicen.

Me reúno con gente de mi edad normalmente y con gente más pequeña que yo, somos un grupo grande que tenemos muchas cosas en común, conocemos a buena gente, a gente sencilla que es sincera y honesta, gente que vale y realmente los queremos mantener, pero por otro lado conocemos a gente que no merece la pena.

Somos un grupo de 4, los que mejor nos llevamos, somos un grupito que no queremos más porque más valen pocos y buenos que muchos y malos.

Hace un par de días, relacionándonos con uno de estos grupos de mucha gente más joven que nosotros, un par de años no más, nos dijeron que éramos un grupo muy pequeño. Nosotros tenemos historia, tenemos una historia larga que todavía a día de hoy no tiene un punto y final.

Las 4 personas que estamos en nuestro grupo, que nos amamos como hermanos, que hacemos todos juntos que hemos ido al infierno mismo a por uno de ellos, hemos sufrido mucho a lo largo de nuestras vidas, somos un grupo que tenemos unas circunstancias que nos hacen ser de una manera u de otra.
No es coincidencia que siempre que hemos intentado pertenecer a un grupo grande, siempre nos han terminado jodiendo y ojalá supiéramos el porqué de las cosas pero no lo sabemos y nos tenemos que aguantar, con lo poco que tenemos, pero que conservamos porque es valioso.

Nos hablan de sinceridad, que eso es lo que importa según ellos, pero luego no se dan cuenta que en grupos tan grandes surgen peleas mayores, porque en todos los grupos grandes hay grupos pequeños y dios sabe que es cierto.
Por el amor de dios pensaba que no iban a terminar nunca, porque se ponen a parir entre ellos, porque son críos que no tienen ni la más mínima idea de lo que es la vida, porque son niños que todavía no han vivido nada más que borracheras y buenos momentos, porque tienen pocas cosas en común y porque se darán cuenta con el tiempo de que las personas que realmente importan son las que permanecen.

La conclusión que saco, es que cuando tienes personas a tu alrededor que merecen la pena, no la cagues, no la líes, porque el mundo ya está muy mal como para joderlo más.
También por otro lado, saco la conclusión de que tienes que saber jugar al juego de la falsedad, que tienes que saber ser como las demás personas aunque no dejarte invadir por ellas.

Odio los patios de colegio!

Más delirios...

2011-08-17T00:47:00.000+02:00

De vuelta al encierro!

Tengo que ponerme las pilas, debo estudiar y por más que lo intento apenas puedo. No sé si es por el calor, si es porque al ser verano me cuesta más, no sé si es por miedo, no sé si aprobaré o suspenderé.

Otra patética chica con el mismo problema y la misma preocupación, eso es lo único que sé.

Me encantaría como a todos los presentes en este mundo no tener apenas responsabilidades, pero eso es muy improbable en un mundo en el que a medida que crecemos las responsabilidades cada vez se tornan más complicadas. Ahora solamente pienso en las cosas positivas de mi vida, pienso en que tengo toda la vida por delante, para vivirla y hacer lo que realmente quiero. Ahora no quiero estudiar, quiero recrearme en los pensamientos que me incitan a ser feliz, en las ilusiones o fantasías que me llevan a ser feliz. Me encantaría poder tener un mando universal con el controlar toda mi vida, con el que administrar todo mi tiempo.

De primera hora pondría que las personas durmiéramos menos, unas 6 horas máximo porque así podríamos aprovechar más el día, me encantaría darle a retener el tiempo cuando me lo paso bien , con el sexo, con los amigos, con las vacaciones, y a pasarlo más rápido cuando estoy pasando por un mal trago, una bronca en el trabajo, un examen de conducir, una pelea de pareja, etc.

Son sueños y de eso es cierto que no se vive, pero hoy me siento mal y lo único que me ayuda a recomponerme es pensar en que ojalá todos pudiéramos hacer lo que quisiéramos con nuestro tiempo personal y con nuestra vida personal. Aunque mirándolo de un modo más humano, supongo que no sería justo del todo, porque habría cosas que con el mando no se podría aplicar.

En fin, son delirios de una chica aburrida lo que escribo, porque pasa el tiempo, otra vez septiembre a la vuelta de la esquina, otra vez el invierno y de nuevo exámenes, clases y preocupaciones. Me quejo muchas veces y no debería porque hay personas que trabajan duramente y no descansan, personas que las vacaciones se les pasa en un abrir y cerrar de ojos, pero supongo que cuando llegue me daré cuenta.

Intento estudiar, de veras que lo hago, a ver si sirve de algo.

El saber no ocupa lugar... o sí?

2011-08-13T00:34:00.000+02:00

La noche tiene muchas caras, está la cara derecha, la izquierda, la cara de la mentira y la cara de la verdad.

Muchas veces piensa que es el mago del universo, que es el mejor y que puede mostrar las caras que tiene dejando a un lado lo que realmente siente. No se miente, no engaña, no traiciona, no juega, no manipula. Está atado a lo que es, una persona con más caras que la luna, una persona que cree que el mundo gira en torno a él.

Pero me pregunto yo muchas veces, todos somos seres humanos, únicos y sensibles, sociales y fuertes, que vivimos la vida desde nuestro ombligo, y es así.
Nos levantamos todos los días pensando en las cosas que tenemos que hacer, en a dónde tenemos que ir, con quién, quién está al otro lado de la cama, quién nos espera, de quién recibiremos esa llamada. Y es que somos seres racionales, pero únicos y cada persona es un mundo totalmente distinto. Creencias, pensamientos, opiniones, sentimientos, todo es diferente, todo varía de una persona a otra.

Me sorprendo muchas veces de las reflexiones que puedo hacer de las personas de mi alrededor solamente con observarlos, me sorprendo porque muchas veces intento meterme en sus cabezas y nunca puedo.

Puedes parir, puedes tener una pareja, un amante, un amigo o a tu madre bien cerca pero nunca sabrás qué es lo que piensa de las cosas que para ti son meros hechos sin importancia o acontecimientos que solo pasan una vez en la vida.

Y no estaba preparada para saber lo que él pensaba, dicen que cuando duermes mucho tiempo con una persona te vuelves como ella, es decir, dime con quién andas y te diré quién eres.
Son dichos que están ahí que en algunos casos pueden ser reales y aplicables pero en otros pueden ser meras frases sin significado alguno.

A esto me lleva esta noche de verano, a pensar y a hacerme la pregunta de que cuándo sé demasiado de una persona no sé si es bueno o malo. Ya nos lo decía el protagonista de en qué piensan las mujeres. Se creía un gurú y le terminó pasando factura.

No me gusta saber hasta ese extremo esas cosas de las personas, porque conlleva responsabilidades y tormentos que no dejarán de acompañarme.

A ver si encuentro la fórmula exacta para resetear mi memoria y mañana no saber tanto de esa persona...

Aprender.

2011-08-11T01:08:00.000+02:00

Aprendí que los días pasan volando, que te das cuenta un día que eres una estudiante de secundaria con granos, ropa deportiva y mas rellenita de lo normal y que al día siguiente eres la irreconocible o la buenorra del año.

Aprendí que tienes que saber apreciar la amistad, saber cuidarla.
Aprendí que las personas con las que te juntas dicen mucho de ti.
Aprendí que los días más cortos son los que más disfrutas.
Aprendí a perder lo que tenía.
Aprendí a recuperar lo que anhelaba.

Aprendí a amar.
Aprendí a sufrir.
Aprendí a volverme una estirada durante un tiempo y a que las personas me hicieran darme cuenta de mis errores.

Aprendí que en dos días el destino de un país o nación puede estar determinada por cuatro tontos o por un atentado.
Aprendí que si arriesgas puedes ganar o perder.
Aprendí que el arriesgar tiene sus consecuencias, que de las perdidas también se aprenden y que a veces las perdidas pueden significar ganancias.

He aprendido a vivir sin ti, contigo y con los de tu alrededor.
He aprendido a crecer, a valerme por mi misma, a sentirme mujer, a sentirme querida, amada, rechazada, idolatrada e ignorada.

Aprendí que las discusiones no dan soluciones, que las peleas no erradican los problemas, que los hechos son los que realmente cambian a las personas.

Aprendí a confiar y a desconfiar, aprendí a sentir y aquí estoy.

Aprender es una palabra con muchas connotaciones, aprender de todo y de todos. Hoy he aprendido una lección muy valiosa que forma un punto y aparte de mi vida.

No debes prejuzgar nunca, porque te llevas chascos, tanto de buena manera como de mala.

Cosas que pasan

2011-08-10T00:01:00.001+02:00

He estado ausente y no es porque haya querido o porque me haya ido de vacaciones. Tuve un pequeño accidente y me quede sin la mano derecha. Nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes y ahora me he dado cuenta de que las cosas más importantes de nuestro cuerpo a veces no las cuidamos como debemos.

Sé que el tiempo pasa, que las personas crecen, que nos hacemos mayores todos los días un poco más, que maduramos y reflexionamos sobre aspectos importantes de nuestras vidas, también sé que un día piensas que te vas a comer el mundo, que vas a ser un dios y al día siguiente puedes terminar en las esquelas de los periódicos locales.

La vida es un regalo, un regalo que muchas personas no saben apreciar, hay personas que van por el mundo cometiendo atrocidades en nombres de otros que ni si quiera lo desean o lo quieren así, otras personas que piensan que la vida es una mierda, que no saben apreciarla y que se pasan con las sustancias.

Escuché que el ser humano es el único mamífero del mundo que se daña a sí mismo. Tenemos un solo cuerpo, una sola vida y es para vivirla con consciencia, no para tomarse a la ligera los días, los sentimientos, las acciones, las personas, las drogas, los accidentes, etc.

En el tiempo que he estado sin escribir me han pasado muchas cosas, que no son realmente relevantes. Me he dado cuenta de que no podía escribir y de que cuando no podía hacerlo era cuando más ideas venían a mi mente, pero no podía plasmarlas, porque me costaba mucho tiempo escribir una sola frase.

El verano llega a su fin cada día un poco más, no me he dado cuenta de que estos días han pasado raudos aunque he estado como he estado.

Espero ponerme al día pronto. Espero que todos os encontréis teniendo un buen verano, lleno de felicidad y que gracias a mi podáis apreciar un poco más vuestro cuerpo. Y darle mimos al cuerpo porque es el único que realmente lo agradece con el paso de los años.

Preguntando se llega a Roma

2011-07-19T00:39:00.000+02:00

Muchas veces esperamos que todo sea como pensamos que debe ser, muchas veces queremos que las situaciones perfectas surjan, que los escritos más hermosos se publiquen, que los amantes que más sufren sean felices al final de los cuentos. Muchas veces tenemos las expectativas de que los amigos cumplan, de que el trabajo nos llene, de que el sexo nos llene, muchas veces pensamos que cantantes son los que mejor cantan, que futbolistas son los que mejor juegan, muchas veces pensamos que las personas con las mejores habilidades para ciertas cosas se hagan a sí mismos y salgan al mundo siendo lo que ellos creen y quieren ser.

Otras muchas veces es todo lo contrario, los mejores libros no se publican, las mejores canciones quedan en el olvido, las personas que hacen bien su trabajo quedan desprestigiadas y muchas veces pensamos que la amistad, el sexo y el amor son cosas que van unidas y nos damos cuenta de que no, o que esas cosas nos llenan y nos damos cuenta de que no.

Nos engañamos a nosotros mismos, nos intentamos ponernos en el lugar del otro, utilizamos tecnicismos como que somos empáticos o que sentimos mucho y nos ponemos mucho en el lugar del otro. Realmente nos engañamos, sufrimos, pensamos y nos decimos que nos pusimos en su lugar para todo y no es así. Si escribimos un libro, pensamos que le gusta al lector, si trabajamos pensamos que le gusta a nuestro jefe, si cantamos pensamos en lo que le gusta a los críticos. Cometemos el grave error de siempre, el error que también tienen los políticos de hoy día y ese es el mayor error que solo nosotros solventaremos cuando lo queramos reconocer.

El error de hacer las cosas pensando en qué pasará, en qué pensarán y en sí les gustarán lo que hacemos. Para qué me voy a parar a preguntar las cosas cuando intuyo lo que puede pasar. Pues mal echo.

No debemos pararnos a pensar tanto, debemos ser claros, debemos preguntar a nuestra pareja lo que le gusta, a los lectores lo que les gusta, a nuestro jefe lo que les gusta, a nuestro público lo que les gusta, a nuestra familia y a nuestros amigos lo que les gusta. No podemos pretender acertar el 100% de las veces que intentemos ponernos en el lugar del otro, es matemáticamente imposible. Pero como nos hemos criado en la cultura de la autosuficiencia, hasta eso lo queremos hacer sin preguntar.

Bajo mi punto de vista se debe preguntar, siempre que se quiera hacer las cosas bien.
Deben los políticos preguntar a los demás sobre sus ideales, sobre sus acciones y pensar que creen que es lo que nos hace falta. Porque es imposible acertar y suelen acertar los novatos, pero oye, para ello tendríamos que estar todos los días poniendo a alguien nuevo a tomar las decisiones importantes tanto de nuestra vida como las del país.

En fin, pregunta y responde con sinceridad porque la vida te irá un poco más mejor.

Pequeña mujer

2011-07-12T00:48:00.000+02:00

Pequeña mujer sentada en la arena de la orilla en la playa. Pequeña mujer que comienzas a saber lo que es ser mujer pero que en tu interior simplemente quieres volver a ser una niña de papá, una niña que recibía todos los días unas chucherías compradas con amor. Pequeña mujer que todavía cree en los castillos en el aire, en princesas encantadas que van a ser rescatadas por fornidos y altos hombres. Pequeña mujer que piensa que el mar es enorme y fuente de libertada, pequeña mujer a la que le incomodan los piropos pues no está muy acostumbrada a ellos.

En este mundo en el que cada día las pequeñas mujeres comienzan a crecer más deprisa, a quedarse embarazadas antes, a tener parejas antes, a beber antes, a drogarse antes y a creerse adultas antes de tiempo no hay cabida para ésta pequeña mujer que juega en la arena con su hermana pequeña, la mira y admira que la hermana es todavía más inocente.
Se maldice porque le han crecido los pechos, se maldice porque los chicos comienzan a fijarse en ella, y no los chicos de su edad, porque los chicos de su edad solo están interesados en jugar partidos de fútbol sin parar y adorar a sus ídolos juveniles.

Pequeña mujer que comienzas a comprender de lo que tu madre te habla, pequeña mujer criticada por tus amigas porque eres demasiado inocente todavía. No hay cabida para ti en esta sociedad, debes salir con un chico, darte tu primer beso vergonzoso, probar la primera copa, darle una calada a un primer cigarro y saber qué significa colarte en una discoteca de prestigio vestida como si tuvieras 25.

Pequeña mujer que piensas de manera diferente a lo que piensa el resto, te debates el día y la noche para saber, para intentar dilucidar lo que debes hacer. Pequeña mujer que no sabe cuál es lo correcto, pequeña mujer que en todos los medios estás escuchando ideas para que surjas como mujer, para que seas rápida porque es lo que la sociedad quiere.

La pequeña mujer quiere jugar con sus barbies todavía, quiere jugar con la pelota, quiere hacer un castillo de arena, enterrarse y luego hacer una pelea de bolas de arena, ésta pequeña mujer se está viendo obligada a dejar sus deseos por lo que las demás consideran sus responsabilidades.

Ahora yo te digo pequeña mujer, que juegues, que te entierres, que te compres chucherías si quieres, que te veas el "clan tv" en vez de la "mtv", que veas dibujos, que juegues al pilla pilla con tu hermana pequeña, que no reniegues de ella y que si quieres jugar a peleas de bolas de arena que lo hagas.

En este mundo por suerte hay tiempo para todo, y cada tiempo tiene escogido muy debidamente sus actos, cada tiempo tiene sus actitudes, sus hechos importantes, sus costumbres y sus obligaciones. Ahora te toca jugar, deja unos años más, que tu mentalidad madure más porque cierto es que en esta vida hay tiempo para todo y que hay una edad para todo.
Te cansarás de ir a discotecas, de vestirte bonita, de ponerte maquillaje, de coquetear con chicos, te cansarás de todo eso y más. Porque debes ser persona, porque debes ser niña, no permitas que te roben tu infancia.

Y esa pequeña mujer podría hacer lo que quiere, pero como se trata de una pequeña mujer con una mente todavía débil terminará haciendo lo que otra pequeña mujer con una mente más fuerte determine.

Triste realidad.

Jazmin en mi jardín

2011-07-10T00:59:00.000+02:00

Olor a jazmín, una cálida mañana que despiertas, coges tus bártulos como de costumbre y pones marcha a la playa, recoges a tus amigos que como siempre se andan quejando de que no salimos, de verás el atasco que vamos a pillar, etc. Por ese entonces mi mundo vuela, el camino me parece feliz, relajante, instructivo, bajar la ventana y oler el mar, oler el sol, la calidez en la cara que los rayos de sol te ofrecen con forme comienza a llegar el zenit del día.

Descargar el coche y lo que parecía ser todas las semanas anteriores un costoso y amargante momento pasa a ser algo novedoso, no me doy cuenta de nada, bajo las cosas, caminamos por la playa buscando un sitio. Establezco toalla y sombrillas y me siento.

Tocar la arena con los pies, la arena que cada segundo que pasa que un poco más que el segundo anterior me produce una sensación de paz, tranquilidad y calor agradable que recorre todo mi cuerpo y sigo el camino.

Tocar las piedras de la orilla no me parece tan horrible como siempre, el agua que pese a muchos dirán que estaba congelada, para mi era una sensación que denotaba mayor tranquilidad si cabe. Ver unos peces nadando y saltando en la superficie me deja ver que todos piensan que en el mar solo hay peces que nadan de un lado a otro.
Es así pero además hay una infinidad de vida ahí abajo, cada pez hace su vida independientemente de si le observas o no. Ver el mar, su inmensidad y ver que a su lado pareces una pequeña hormiga recolectora no tiene precio.

Nada importa ya, ni los gritos, ni los atascos, ni el bullicio no me habían importado pero ahora lo hacía menos.

Volver a casa podría haber sido peor incluso pero todo lo contrario, me encontraba en una especie de burbuja de paz, en una especie de mundo en el que me consideraba insignificante a la grandeza de la naturaleza que sigue su ritmo desaforado sin tener en cuenta al resto.
Una sensación que me dejaba más paz incluso que con la que me había despertado.
En el patio de mi casa disfrutando de la noche estrellada, donde comienza a caer el rocío de la noche sobre mi cuerpo, donde pasando el tiempo digamos que me da hasta frío de la noche y allí sentada en aquella tumbona de plástico dónde el olor a jazmín me trae de nuevo al comienzo. Un olor y millones de sensaciones que inundan mi cuerpo.

El amor es lo que cambia nuestra perspectiva de ver las cosas de un día para otro, el amor es el que nos deja sensaciones de lentitud, rapidez, calma, alegría y confianza. El que nos hace ver que todo se puede disfrutar y que a todo se le puede sacar el lado bueno.

Cenicienta moderna

2011-07-09T01:39:00.000+02:00

-¡Perdona! ¡Perdona!
-¡¡¡¿Qué?!!!

-Se te ha caído el móvil.
-¿A si? ¿Y qué pretendes devolvérmelo para que te deba un favor?

-¡No!
-¿Entonces? ¿No conozco a nadie que se haya encontrado un móvil y lo haya devuelto, porque?

(Cuando la miró, su aliento se paró y le entró una repentina vergüenza)

-¿Qué te pasa? De todos modos lo tiré, lo he roto, no lo quiero volver a ver, te lo puedes quedar, no sé porqué hoy en día las personas le dan más importancia a las tecnologías y a lo que sale de ello que no suele ser bueno nunca.

-¡Yo no hago eso!
-Pero me devolviste el móvil porque pensaste que podría ser importante para mi, eso quiere decir que el tuyo es importante para ti.

Una vida rota por culpa de un aparato de teléfono... A qué conclusión podemos llegar?
A que hoy en día la mayor preocupación de los gobiernos no deberían ser las armas nucleares porque más cerca tenemos la autodestrucción que con los vicios diarios nos encontramos.

Hoy leí algo que me gustó y aquí os lo dejo:
Puestos a poner fotos asquerosas en los paquetes de cigarrillos, porque no poner gente obesa en cada paquete de galletas?, fotos de mataderos en cada envoltorio de carne?, fotos de animales torturados en cada cosmetico?, fotos de gente sin techo en cada factura de gas y de electricidad? y de los Dalton en la declaracion de impuestos?

Con esto no defiendo ni el tabaco ni nada de lo demás, simplemente llamó mi atención.

El diablo

2011-07-08T00:20:00.000+02:00

Digamos que echo de menos al anti cristo... digamos que conmigo se ha portado bien, que yo perdono y olvido porque soy buena de más y digamos que veo que el anti cristo está cambiando...

Pero por el contrario digamos que toda mi familia y amigos me prohíben hablar con el anti cristo por ser lo que es, un anti cristo. Cría fama y échate a dormir.

En fin, soy tan mala persona, soy tan irresponsable, inconsciente e insegura si pienso que las personas cambian?

Sé que una persona cambia cuando lo demuestra, sé que todos tenemos nuestro lado bueno y nuestro lado malo, sé de sobra que podemos cometer errores y ser perdonados.
Por otro lado, sé que no se olvida, que el ser humano una de las cosas que más le cuesta es el olvido a no ser que sea causa de algún tipo de enfermedad. El olvido es una virtud o un defecto y ojalá todos tuviéramos dos ocasiones a lo largo de nuestra vida para poder borrar u olvidar ciertas cosas... y porqué dos? porque en una ocasión cambias algo y por si ello sale mal.

Entonces bueno, supongo que tu familia, tus amigos y tu pareja te conoce mejor de lo que tu piensas, supongo que las cosas son las que son, ellos quieren lo mejor para ti y tienen su parte de razón. Aunque por otro lado, tu corazón diga otra cosa, que quieres ver, quedar y notar que ha cambiado el anti cristo, quieres creerlo y quieres tenerlo, sentirlo y pensar que es mejor ahora.

Aunque deseas hacerlo, no puedes, te lo prohíben y en realidad sabes que tu familia lleva razón pero tu por otro lado quieres probar las mieles una vez más del infierno.
Entonces qué haces?
Defraudas a las personas que amas para algo que sabes que es dañino pero que crees que a ti no te hace tanto daño? o haces caso a las personas que te aman quedándote con las ganas de hacer esas cosas?

Maldita sea la hora...

2011-07-06T00:47:00.000+02:00

Maldita heroína que te estás llevando mi vida, maldito alcohol del que me he hecho esclavo y servidor.

Maldita cocaína que me atraes al mundo de lo desconocido, de la desesperanza y de la traición. Malditas adicciones de las cuales una quiere deshacerse pero no puede.
Maldito dolor éste que me están causando todos los problemas últimamente, maldita aflicción de sentirme sola cuando en realidad estoy rodeada.

Maldito el puto orgullo que no os deja ver más allá de lo que es la realidad. Ojalá estuviera yo equivocada, pero no, no estoy yo equivocada y entonces no debo ser yo la que se eche atrás mientras que vosotros estáis equivocados y lo sabéis y no os echáis atrás.

Maldita la perra vida que nos pone delante situaciones tentadoras que nos hacen ver las cosas que más dolor nos hacen, nos hacen débiles, carnaza de tiburones tirada al mar con desprecio. Maldita la hora en que los pescadores decidieron que seríamos de esa manera. Malditos los momentos que me hacen flaquear.

Un helado a las 6 de la tarde justo el día 1 en que comienza tu dieta. La fuerza de voluntad ahí lo es todo, cuando son asuntos emocionales, la mera presencia o las meras palabras que se refieren a lo que te duele es lo que nos hace daño...

Malditos los días en que ilusa de mi, pensaba que sería buena persona. Me dijeron, si eres buena irás al cielo, pero si eres tonta, hasta en el cielo te tomarán por tonta.
Pues ni quiero ir al cielo ni que me tomen por tonta. La rabia se controla dando un paseo, saliendo de casa, centrando la emoción en otras cosas y a poder ser positivas.

Cuando tanto tienes que maldecir pueden pasar 2 cosas: 1 que te están dando mucho trabajo las personas que pensabas que deberían facilitártelo y 2 que en realidad no les importas tanto como crees...

Siempre nos quedarán las mismas personas, siempre nos amarán las mismas personas, siempre la incondicionalidad la tendremos de las mismas personas y siempre pensaremos que somos y sentimos diferente a otras personas. La empatía la tenemos todos, pero unos la ponen en práctica más que otros.

Está claro que si tu la pones más que otros estás descompensando y conformándote con poco.
Mi lección sería:

No te conformes, porque tienes que valorarte para valorar y siempre a ti más que a los demás. Pero hoy día no soy ejemplo de ello, el día que lo sea lo diré abiertamente...

La pasíon

2011-07-05T00:40:00.000+02:00

El llanto y la lluvia hermanos gemelos.

La rabia y el viento hermanos mellizos.

La decepción y las nubes primos hermanos.

La alegría y la luz del sol mejores amigos.

Estados de ánimo para estaciones, para tiempos pasajeros que nos dejan muchos sentimientos y emociones en el alma.

Para cada día un estado diferente con muchos matices.

Hay unas 8.500 definiciones en la rae que hace referencias a diferentes emociones. Y muchas como "estoy rayao" no están aceptadas.

Tenemos un mundo y abarcamos muchas cosas cuando queremos, sentimos y padecemos. Nos enfadamos y a veces nos tiramos días estando raros, pero qué sería de nosotros si fuéramos personas autómatas que no hacen, ni sienten, ni padecen? Seríamos máquinas.

Muchas veces la complejidad de la mente humana nos asombra, nos deja perplejos porque personas que creíamos conocer se esconden tras una manta enorme de apariencias, engaños y cosas que en realidad no son.

Odio, como cuando el día por la mañana hace niebla, nubes y hasta cae alguna gota pero por la tarde se queda un sol espléndido que hasta hace calor.

Son estados de ánimo que nos hacen cambiar, somos personas veletas, que oscilamos durante el día de unos polos a otros y hay personas como yo que somos demasiado emocionales y nos pasa que exageramos las emociones, pero y qué hacemos? Pedimos perdón por ello?

Porque tengo que pedir perdón por algo que siento si no hago daño a nadie?

Delirios una vez más de una mente algo confusa. La amistad es la que es? Todos tenemos muchos conceptos de amistad diferentes pero porqué no llegamos a un acuerdo y ponemos uno que valga para todos?

Así tendríamos más claro cuando uno sobrepasa el límite o no.

Quisiera encontrar la diferencia entre la gota de lluvia y la lágrima...

El banco del bus

2011-06-27T12:37:00.000+02:00

Entrada nº 300

Un año y poco más por aquí. Gracias.

A las 5 de la madrugada, en una calle que se va vaciando con el paso de los minutos hay una joven que espera un autobús en una parada que hace tres días justos la quitaron. Ese autobús era motivo para esperar toda la vida entera, era motivo para estar allí sentada. Después de que la noche no saliera como ella quería simplemente se sentó albergando la esperanza de que en algún momento sonaran las puertas y los frenos gastados del c4 que pasaría por aquella calle.
Una noche con muchas emociones, de las cuales no se arrepiente de ninguna, una noche hermosa con las mejores personas que pudo pasar, pero ahora era tiempo de pensar, de meditar en todo lo que había pasado y de hacer un feedback de las cosas que le reportarían una mínima felicidad.

Solo tenía ganas de meterse en la cama, quitarse el maquillaje, el vestido, los tacones, los pendientes, los colgantes, etc. Desarmarse como ella dice con gracia, desarmarse y volver a ser la joven entusiasta, sin complejos, con ganas de vivir la vida, etc. Con ganas de ser, de estar, de padecer, de vivir, de sentir, de volar en su pequeño universo.

Llegó el autobús y mis pensamientos cesaron, me situé al final del bus, me puse los cascos pues me quedaba una hora para llegar a casa y poder desarmarme. Por el camino veía que en la ciudad siempre hay gente despierta, gente que empieza a hacer negocios, gente que se va yendo a su casa, gente que sale a primeras horas de la mañana para hacer un largo camino y poder trabajar. Pensaba muchas cosas en el camino mirando al resto y bueno llegaba a las conclusiones de que le preocupaban muchas cosas que no tenían el más mínimo sentido con el resto del mundo ni con el resto de las personas.

Llegó a casa por fin, se desarmó y supo cuando se metió en la cama y se arropó que el mundo no se terminaba por una mala noche, que las cosas salen así por algo y que siempre le da demasiada importancia a las cosas pequeñas. Se acordó del principio de Ockham, el cual dice que hasta el problema más complicado puede verse resuelto con la solución más simple y sencilla.
Al día siguiente se despertó siendo más madura y más sabia con respecto al día anterior.

Caluroso verano

2011-06-25T13:40:00.000+02:00

Calor, calor por todos lados, un triste ventilador en una mesa de escritorio, un abanico en la mesa de noche y la ventana abierta de par en par.
Las gotas de sudor comienzan a caer por mi frente, ni el ventilador, ni el abanico, ni la ventana, nada podía calmar este calor que tenía, me estaba volviendo loca, una locura que a la vez me gustaba porque me encontraba en un bucle en el que no paraba de abanicar, de tener el ventilador a toda ostia y de esperar a esa brisa de verano madrugadora.
Pero no.

Minutos después mi puerta se abre, tiene un sonido característico que no me hace despertar pero que sí me hace darme cuenta.
Comenzar a sentir el tacto de alguien en mi piel sudada y calurosa no tiene el más grandioso precio. Los escalofríos se adentraron en mi cuerpo, eran espasmos que me recorrían desde un extremo hacia el otro de la columna vertebral, se erizaba toda mi piel, me entraba un calor que iba mezclado con una sensación de frío que me gustaba, me encantaba aquella sensación.

Lo bueno de una persona que sabe hacer pasteles y pan es las manos que tiene, portentosas y una caricia que hace que tu percepción del mundo cambie completamente y se someta al más sincero y estupendo placer.
Las caricias en aquella noche calurosa de verano no molestaban, hay veces que odiamos que se nos acerquen las personas cuando hace calor porque sentimos que nos quitan espacio y el aire mismo. No era así, era una sensación cálida, una sensación fría también, las gotas de sudor se precipitaban por mi frente de tal manera que parecía un mar y que estaban surfeando a contra corriente.

En ese mismo instante el ventilador, la ventana, el abanico se limitaron a quedar en un segundo plano. Cuando mi cama parecía que me sobraba, que precisaba irme al suelo, de repente quería que fuera más pequeña donde ambos tuviéramos que permanecer abrazados sin movernos.
El amor fue maravilloso, el amor se me quedó corto de tiempo, se me quedó pequeño, el tiempo pasó rápido para una habitación donde abundaban las caricias y se iba el calor por la ventana para dejar paso al frío, a las ganas de estar juntos y al amor más puro.

No more pain

2011-06-23T14:05:00.000+02:00

Hay personas que no se conforman con hacer daño, sino que siguen metiendo el dedo en la yaga y aprovechan para exprimir al máximo todo el dolor que puedan causar. Me da coraje, porque a veces cuando intentamos pasar por alto un problema, que hemos zanjado, que hemos hablado hasta el máximo y hemos coincidido en que no estábamos de acuerdo pues cada uno por su lado y nada más, cada persona que haga su vida, establezca su vida con otra persona.

Pasa que luego con el tiempo hay personas que te observan, personas que están más pendientes de ti que tu misma y quieren que cometas errores, aunque sean mínimos para ir a cuello y decirte muchas cosas que seguramente te dolerían. Lo hacen, a veces me sorprende la gente que dice tener unos valores y después no tienen nada, no tienen valores, no tiene sentimientos, no tienen responsabilidades y sí, son expertos en hacer daño.
Debería estar prohibido hacer daño de manera tan gratuita, deberían poder conformarse con las cosas que les tocan en la vida pero no lo hacen y realmente cansa. Te quedas pensando que cuál será la siguiente gilipollez, por la que te acusarán con el dedo y te criticarán hasta despellejarte al más no poder.
Personas con las que anteriormente has pasado toda la vida y con las personas que te han dado buenos momentos y muchos ánimos, personas que te sorprenden.

Alucino muchas veces porque se supone que teniendo 20 años somos maduros, nos quedan muchos palos, nos queda mucho camino por recorrer. Unos tienen más experiencia que otros, unos saben más que otros y unos son más maduros que otros, pero qué pasa? que cuando creemos que nos vamos a comer el mundo, cuando creemos que somos los mejores nos damos cuenta que siempre hay gente que te defrauda y que cuando no te pueden defraudar más, lo hacen.

No me afectan los actos infantiles, pero me da pena que ciertas personas tengan que recurrir a ataques de esa manera de forma tan infantil, y no crecen. Luego si tu dices algo te matan, crucifican y lapidan por ello, pero ellos pueden seguir rajando la vida entera.

7 Minutos cambian pensamientos.

2011-06-21T13:27:00.000+02:00

Alucinante. Me encantaría poder describir las cosas que siento, me encantaría poder decir que me siento bien, que estoy pletorica pero no es así y no quiero poner palabras miseras para soltar más lágrimas que describan este penoso estado.

Una persona ahora mismo comparte lo que yo y realmente me gusta porque se que al hablar con esa persona me comprende y pasa por lo mismo que yo...

Aquí os dejo este vídeo para cuando estáis bajos de ánimos, para cuando a lo mejor no os quedan grandes cosas por decir o por pensar, el vídeo es genial a mi me ha ayudado a sentirme mejor y realmente lo agradezco. Porque pasan en las que no hay palabras para describir los estados, en las que nada que digas servirá porque el odiarse a uno mismo y querer desaparecer por ser una mala persona es algo que realmente no se lo deseo a nadie. Los actos se mejoran, se recupera, se enmiendan pero los sentimientos no. Los sentimientos siempre van más allá. Si ves el vídeo comprenderás lo que digo.

Espero que os guste y os retransmita algo de mi fuerza.

Derrotista

2011-06-20T00:04:00.000+02:00

No hay sitio para mi en este mundo, no hay sitios que entiendan como me siento, hay personas que si me comprenden pero dudo que les interese.

Todos hemos sentido el dolor, el vacío, la impotencia y la rabia de ver como las cosas van mal, iban e irán y nos caemos, nos sentimos derrotados porque es algo que nos supera.

Somos de una manera o de otra y tenemos la sensación de que a lo mejor de la manera que somos no podemos hacer frente a los problemas. Muchas veces nos sentimos derrotados, decaídos, inútiles y no en el sentido peyorativo, sentimos que sobramos, que nadie nos echaría en falta... Somos seres humanos y a unos nos afecta más que a otros, pero de repente comienzan a pasar las horas, los días, las semanas, el mes y sentimos que empezamos a despertar, que aletargados con nuestro enfado nos encontrábamos en aquellos lugares, empezamos a despertar y ya no lo vemos todo negro, sino, que empieza a tornarse gris, para aparecer los colores marrones, para luego aparecer los colores vivos que todos deseamos

Empezamos a ver que nuestros esfuerzos van recobrando su aclamado interés, que nosotros no necesitamos de la ayuda de nadie porque todos podemos curarnos las heridas de tal forma que no se note la cicatriz.
Es cuando empezamos a ver resultados, cuando empezamos a tener la sensación de que solamente nosotros somos personas que aprendemos, personas que valoramos lo que tenemos y descubrimos que todo el esfuerzo, todas las sensaciones derrotistas se van, crecemos en confianza y autoestima para poder crecer en sabiduría y personalidad.

Personas.

2011-06-18T01:10:00.000+02:00

No he podido impedir sentirme atraída por esta imagen.

Todas las mañanas a las 8 de la mañana ya estoy despierto, me aburre estar en la cama. Me levanto recojo las cosas, hago la cama, desayuno algo y me pongo en marcha. Mi rutina es simple, ir a hacer la compra, a visitar a mi hija, ayudarle un poco con el niño pequeño y volver a casa al comprar el pan en la esquina con la avenida grande.

Todas las mañanas igual, al llegar preparo la comida, enciendo el televisor y me quejo de los jóvenes de hoy en día, jóvenes que se quejan por todo, que piensan que así van a solucionar las cosas y que no saben lo que es pasar por una guerra.

Después de comer doy unas cabezadas en el sofá de tu abuela... tu abuela esa mujer santa que me dejó en el peor momento, no la culpo, la amo y ojalá pronto nos veamos.

Un poco más tarde me bajo al parque, juego al chinchón, juego en el que cada día veo a más jóvenes interesados, comparto batallitas de la guerra, de la vida y demás historias que me alegra contar.

Me siento frente al estanque a ver a las parejas pasear, a los padres llevando a sus hijos al parque, a los niños corriendo y jugando, a las mujeres en una clase de pintura, me siento con unos pocos rayos de sol pegando en mi calva, me pongo el sombrero y miro los pájaros.

Los pájaros que son simples aves. Nadie repara en ellos lo suficiente como para saber que cada año hacen miles y miles de kilómetros buscando los mejores lugares y las mejores compañías, en fin, ellos son pájaros y yo solo soy un viejo mirando un estanque.

No es solo un viejo, es historia, es capacidad, es un sabio del que hay mucho por aprender.

El te puede enseñar más que todos los libros que has creído alguna vez entender.

Oda al café.

2011-06-15T00:04:00.000+02:00

Cuando todo se resume a esto, cuando solo vives de un alimento que apenas puede pesar 100 gr, un alimento que ha sido inventado y creado por el hombre y para el, un alimento que sirve para alterar al organismo, somos presa de la vida, somos presa de las drogas modernas y no me refiero a las pastillas de diseño. Un café que puede ser cualquier cosa, el tabaco, el sexo, el alcohol, las revistas, cualquier adicción sin la que podamos pasar... Ahora mi droga es esta pero no porque me guste, es por los exámenes, si no tomo café a las 4 de la tarde no se pone a estudiar nadie, porque me entra una morriña y unas ganas de dormir.
Termino el 22 y tengo ganas de que llegue ya, mi única recompensa es que podré celebrar san juan después de 3 años. Eso sí, por otro lado, cuando deje de tomar café lo notaré porque estaré más cansada de lo normal, pero no quiero por ahora, tan joven estar sometida a una droga de por vida, mis padres por ejemplo, es obligado sus 2 cafés al día y mi amigo está enganchado al tabaco, por ahora no quiero usar drogas ni duras ni blandas para mantener mi cuerpo en pie, hago una excepción.

El aburrimiento y las horas de estudio agotan mi mente y encuentro un escrito para hacerle a cualquier cosa que me encuentre... al café le toca hoy...

Etapas

2011-06-12T00:51:00.000+02:00

Crecer: etapas de nuestras vidas, que van acompañadas de la ayuda de las demás personas de nuestro alrededor, nací para ser alguien, crecí para ser persona, para alimentarme de la madre tierra, para saber más sobre la vida, sobre la esperanza, sobre los pecados, sobre las alegrías y las tristezas, crecí para estudiar, para madurar y pasar por etapas que me enseñaron cosas que jamás pensé que existirían, crecí para verlo todo de otro color y poder así unirme a alguien que mereciera la pena.

Estar en la flor de la vida, donde aprenderás a levantarte, a caerte, a sufrir, a perdonar, a amar, a querer, a sentir deseos por algo material o no tan material. Porque crecí para llegar a ser el árbol más hermoso del bosque, el que tiene las hojas más hermosas, el que destaca más pero bueno supongo que todos destacamos por muchas cosas en general, si algo nos enseña la madre natura es que no hay dos iguales, todos somos únicos y perfectos a nuestras semejanzas, sé que corro riesgo de prenderme pero también sé que muchas personas me cuidarán y querrán como si fuera suyo, porque crecer bien es lo más importante de la vida hoy día.

Cuando llegó, la esperaba apalancada en el bosque, la esperaba con mis compañeras aguantando mi mano, sabía que llegaría tarde o temprano, es ley de vida, después de esparcir mis semillas por el bosque pude ver que es eso, que muero para nacer de nuevo, para volver a crecer, para ser alguien mejor, para esta vez ser el mejor árbol de todos y poder crecer y aprender de todos los de mi alrededor, en las tormentas me caerán rayos pero luego volverán a salirme las ramas, en las estaciones, las flores y así volveré a ser un bonito pino que un día crece, se hace fuerte y sale al mundo para comérselo perfectamente.

Conciencia

2011-06-10T23:59:00.000+02:00

Correr sin rumbo fijo, despertarte sin nada que hacer, andar por una calle de tu ciudad que creías conocer pero que acabas de descubrir, encontrar una tetería que pensabas que no existiría nunca, en un callejón con una pintoresca fachada, con unas hermosas lámparas en la entrada como si de un castillo medieval se tratara, encontrar que paseando por la calle con unos pensamientos luego pueden pasar a convertirse en otros positivos, nuevos, ingeniosos, esperanzadores.

Las personas tendemos a tirar la toalla muy pronto, tendemos a querer las cosas sencillas, los caminos fáciles y cortos, tendemos a ir rápido en la vida y no nos damos cuenta de que cuánto más rápido vamos más cosas nos perdemos. Siempre nos dicen, hija, hermana, amiga, conocida, nieta, te arrepentirás de tus decisiones prematuras, porque te dirás a ti misma que tomas las decisiones está bien pero que tomarlas tan pronto no está bien. Eso es cierto. Tienen razón pero siempre piensas que como eres una chiquilla joven, alocada, sin cabeza, con ganas de vivir la vida, de conocer rápidamente los placeres que el mundo te puede ofrecer pues pasas de la sabiduría de las personas mayores y te dedicas a conocer el mundo, te dedicas a experimentar por tu cuenta, te dedicas a darte trompazos con la pared porque pensabas que ese era el camino más largo. Te terminas dando cuenta por tu propia experiencia que las prisas no son buenas. Qué sabiduría tuvo el hombre que dijo esto.

Luego puedes decir, he vivido mucho, no, perdona no has vivido mucho, te has precipitado mucho. Yo no cambiaría ninguno de mis actos, pero si los aplazaría.
Es por eso que al darte cuenta de que después de 20 años en un mismo pueblo, no grande, pero tampoco pequeño te das cuenta que todavía hay calles por las que has pasado una vez, te das cuenta de que todavía el paisaje que siempre acostumbrabas a ver te oculta algo, siempre hay alguna linea que no viste la primera vez, porque pasaste rápidamente, pasaste sin ganas, con prisas, como pasan todas las personas inmaduras e ingenuas, que no saben darse cuenta de las maravillas que esconde una simple vista.

Y esto me lleva como siempre a que las personas cometemos errores, somos personas, humanas y erramos, pero de los errores aprendemos y luego investigamos más la ciudad, hacemos exámenes de conciencia, que con suerte todos aprobamos, vemos calles que nunca percibimos, vemos paisajes nuevos, vemos personas nuevas, vemos objetos que antes no estaban pero lo vemos.

A esto digo que nunca es tarde si la dicha es buena, y más vale tarde que nunca. Y que las prisas no son buenas.

Caídas complicadas

2011-06-09T00:00:00.000+02:00

Es difícil borrar fotos, cambiar estados, eliminar pertenencias de alguien que ha estado en tu vida tanto tiempo, es complicado seguir adelante pero nadie me dijo que este camino sería tan difícil

Muchas veces miro al pasado y me da pena, un sentimiento enorme me acompaña cuando intento quitar algo que le pertenece o que me regaló, no puedo, es complicado lo sé pero supongo que en esta vida nada es de color de rosa.
Es una ironía muchas veces, porque piensas que eres demasiado poco para alguien, que esa persona es mejor persona que tú, es más buena, más humana, más realista, pero luego te das cuenta de que le faltan las cosas esenciales, como es la atención, la madurez, las características que tiene una persona que sabe lo que es vivir en la vida.

El perfeccionismo no existe, pensar que alguien es perfecto no existe pero nos creamos mecanismos que nos intenten ayudar a que creamos en esa perfección, nos creamos ambientes que puede que algún día suplan esa carencia que tenemos. Pensar que algo es perfecto es relativo porque en la perfección hay mucha variabilidad, pero las personas cuando lo hacemos, cuando pensamos en lo bonito, en la perfección, creamos en nuestra mente un estado alterado, las endorfinas se liberan y da paso a la sensación de bienestar.
Como pasa con el alcoholismo, el café, el tabaco o cualquier tipo de droga, el efecto b, el efecto que se provoca poco tiempo después de haber consumido cualquier sustancia por un tiempo, el mono, pasa factura porque es demasiado intenso.

En esto del amor ocurre igual, el estado alterado de conciencia, el tiempo hermoso, las caídas, las recaídas, las mejorías y luego cuando decides erradicarlo el puñetero efecto b, o mono.

Parece mentira que cosas tan banales y vacías como es cambiar el estado en una página social, no es tan banal ni tan vacío cuando intentamos hacerlo.
Hay que estar preparados para quitar las cosas, o cambiar los estados, porque no sabes cuándo ni cómo ni cuánto te va a afectar la recaída.

6 letras que dicen mucho: No lo sé

2011-06-05T23:30:00.001+02:00

No sé por dónde empezar, ni qué decir.

Esta mañana me levanté a las 10, intensiva mañana de estudio, me eché la siesta e intensiva tarde de estudio. Hace una hora más o menos rompí con mi pasado. Y bueno no sé muy bien cómo me siento, no sé explicar qué es lo que siento, ni cómo veo el futuro.

Para romper con el pasado hay que echarle huevos, hay que saber estar, hay que saber hacerlo y atreverse que es lo más importante.

Siempre he escrito entradas sobre el miedo, los "ysis" y un montón de temas que recurrían a lo mismo. He intentado echarle tierra al asunto y volver a plantar encima pero siempre termina saliendo las malas hierbas. He intentado evitarlo y dejarlas crecer pero llegaba un momento en el que las malas hierbas no me dejaban ver.
A día de hoy he erradicado las hierbas y ahora mismo me siendo desconcertada, sin saber lo que va a pasar ahora. Siento que todo está en mi mano, que todo va a ser diferente y que nada puede ser como antes.
No lo sé, no encuentro las palabras para describir cómo me siento, no encuentro las fuerzas para decir cómo estoy.

Mañana me despertaré de otra manera, mañana seré otra persona o a lo mejor todo sigue igual... a lo mejor todo seguirá en su sitio y simplemente seré una persona que he decidido romper con un pasado que le estaba haciendo mucho daño.

La palabra adecuada ahora es inestabilidad. Inseguridad e incertidumbre. Qué pasará conmigo ahora?

Estado de ánimo

2011-06-04T20:22:00.000+02:00

No hago nada más que llorar, sé porqué pero no lo entiendo, no es bonito pero si triste...

Puedo llorar con una canción, con una palabra, con una película de risa... pero no paro... no paro...

La eterna utopía

2011-06-04T00:46:00.000+02:00

En la esquina de la desesperación que da a la calle del olvido, se encuentra la protagonista para cruzar el callejón que va a salir a la avenida esperanza. Dicha avenida tiene un sol enorme que se puede ver en su punto más álgido del día.

La calle desesperación es larga y su esquina dolorosa pues se arma de rosales de preciosas rosas rojas, con sus espinas se tornan negras cuando va pasando la temporada, para hacer daño a las amantes despechadas. Esas amantes tienen que cruzar las calles más peligrosas, tienen que armarse con las flores del coraje y la pasión para con ellas poder cruzar sin mirar atrás puesto que antes de la desesperación estaba la urbanización del dolor.
El dolor como han dicho muchos sabios es subjetivo, si cambias la palabra dolor por otra seguramente te traerá sensaciones nuevas pero en esta ciudad llamada Amor el dolor tiene su propia morada.

El olvido es una calle dichosa puesto que no admite a todas las personas que quieren entrar, el olvido tiene una puerta en la que las fieles deben aportar su granito de arena con las flores de la sangre, deberán cortarse y que caiga un hilo rojo y espeso de sus dedos y mirad que no son muchas las que se atreven.

Extra¡¡ Extra¡¡ La portada del periódico de las caídas tiene este titular: Valiente se hace con la avenida de la esperanza para cruzar y llegar a olvido, viene de otro país diferente, viene de un país en el que nunca se ponía el sol, no había esperanza porque todo era alegría.
Valiente quiere tener coraje y no entiende porque deben hacer sacrificios con las rosas, puesto que valiente ha derramado mucha sangre en su andadura. Valiente al igual que su nombre esconde lo que todos piensan, sentimientos de dolor. Al pasar por su urbanización, éste querrá atraerle, querrá poseerle como quiere poseer a todos los que pasan por ahí. Las almas en pena que se escuchan inundan todas las calles, rotondas, esquinas, callejones, avenidas de esta ciudad.

Las viudas saben lo que es sufrir el dolor de la rosa, las viudas son expertas en pasar por la morada del dolor, por la esquina de la desesperación, saben lo que es cruzar el callejón pero no han logrado todavía llegar a la plaza de la esperanza donde el sol se ve en su punto más álgido.

Valiente mira a las rosas e intenta coger una, pero no puede, no se daña porque su corazón es tan puro que no conoce lo que es el dolor real. Otros muchos sabios dicen que el dolor real es el del corazón, todos los sabios fueron unos temerarios y unos adelantados para su época. Valiente da media vuelta y se vuelve a casa, no conocerá la plaza de la esperanza con la que tanto había soñado, pasea de vuelta con la mirada caída hacia el suelo y cuando se da cuenta ve que todos los adoquines tienen imágenes de amantes besándose.
Oh Dios, por eso por lo que no puedo conocer la esperanza porque no sé lo que es el amor. No quiero saberlo, aunque atravesarlo y pasar por el sea lo que debo hacer para conocer la esperanza...

Otra noche que se torna, las ventanas se cierran y los bares abren, los niños cierran los ojos y sus padres los abren, otra noche se torna en esta ciudad que solo tiene almas en pena...

Que no hay manera!

2011-06-02T19:38:00.000+02:00

Cuatro paredes, una cama y un escritorio. Es alucinante las horas que llevo pasadas en esas cuatro paredes. Un ahogo a veces, una liberación otras, no puedo parar de pensar, no puedo parar de estudiar. Necesito descanso, es normal, el estrés ahora está haciendo mella en mi.

Es un diálogo interior que no para de repetirse por mucho que lo intento eludir. Si alzo la mirada me encontraré con conflictos ecologicos, políticos, de movimientos voluntarios, si alzo la mirada todo me da pena, si la bajo, todo me da nauseas.

Un barco que no para quieto un segundo, un barco que con el vaivén de las olas, de las corrientes, unos días tiene unos movimientos y otros días tiene otros. Debo mantenerme en el camino, no debo desistir, no debo aunque me maree o vomite salir del barco porque entonces estaría renunciando y no es bueno renunciar porque significa que algo ha podido contigo.

Hay días que es mejor no levantarse y hay otros días en que las horas pasan volando y me siento realizada cuando por las noches caigo en la cama, hoy es un día de mierda, en un mes de mierda, en un país de $$%.
A veces tirar la toalla es lo más sencillo pero me han educado para no hacerlo, soy escorpión y debo seguir hasta el final porque soy tozuda aunque en ello me deje la aguja con la que pico a mis enemigos. No quiero quejarme de todo lo que siento o padezco pero digamos que todo ha sido un vaso que ha ido acumulando gotas de vodka con gotas de tequila, imaginad la resolución del cóctel. Acuéstate y si vives mañana lo cuentas. Agárrate al retrete y hazlo compañero de tu vida porque hoy es uno de esos días en los que las alegrías no son muchas. Me conformo con poco, eso es bueno en mi, pero hoy no hay chocolate en casa, la mierda de la dieta... Qué pasa cuando todo sale del revés?
Acuéstate... pero es que encima te acuestas y no te duermes, empieza el calor, las ganas de playa, el no poder hace que te sientas peor, los mosquitos te fríen y empiezas una cacería a las 5 de la mañana en tu cuarto que no te lleva a nada, bueno sí, a cansarte, así te quedas dormida y si te pican no te enteras...

Mañana será otro día.

Causalidad o casualidad?

2011-05-31T00:28:00.000+02:00

Muchas veces me pregunto si las cosas pasan porque sí o pasan porque tienen que pasar. No soy supersticiosa pero si creo en las señales, en los malos augurios o como lo queráis llamar. Cuando me dispongo a hacer algo novedoso, arriesgado, peligroso, ilegal, como lo queráis llamar siempre me pongo algo neurótica es la palabra, porque no me tomo las cosas muy en cuenta la verdad, soy bastante despreocupada con muchas cosas, no me gusta tener patrones de conducta, me encanta dejarme llevar. En fin, que una manía o algo espeluznante que tengo es que creo en las señales, es decir, que pienso que si algo me da una señal para que no haga eso, no lo hago. Lo dejo para otro día o simplemente para otra hora, pero claro, cuando no se trata de mi y se trata de otras personas que me imponen o me sugieren con obligación hacerlo y comienzan a darse señales pues me pongo peor.

Vi un documental hace poco, que decía que si pienso en las cosas malas, las atraeré con las ondas de mi cabeza, por supuesto que son paparruchas pero a algunas personas les funciona y no es por eso. Todo tiene su explicación y la explicación es que cuando una persona se propone pensar en positivo es más optimista y ve las cosas de otra manera, aunque necesitamos placebos para creer en ello.

En fin, no creo en esas cosas pero claro creo en las señales, por ejemplo, decido ir a un lugar nuevo y en la tele, a la cual no presto demasiada atención, de repente me llama mucho la atención que hay previsión de fuertes lluvias y yo digo bueno, el porcentaje de error es alto, bueno sigo adelante y luego veo que para sacar el coche o para ir a algún sitio, comienza a hacer un ruido raro y yo paso del tema, eso es otra señal a la que no hago caso, pues claro ese tipo de cosas, cuando luego me surgen las cosas malas pues le echo la culpa. Aunque lo que me pase no tenga nada que ver con las señales que he recibido.

Son a lo mejor pensamientos de una loca pero creo en ello y ya no volveré a hacer caso omiso de las señales.

Por otra parte, estoy muy asustada. No me suelo asustar, no suelo ser pesimista con estas cosas, con los exámenes, no suelo ponerme nerviosa pero ahora no sé porqué estoy más nerviosa que de costumbre y asustada. No solo por eso, es por un cúmulo de cosas que van sucediendo. Tengo miedo al compromiso, a los exámenes, a que venga el calor agobiante que no me deje estudiar y de repente se me comprometen más, se acercan los exámenes más y aparece más calor. Pues me irrita! y bastante aunque sé que no tengo porqué preocuparme si estudio y todo pero tengo esos dilemas, tengo un sueño que se repite, miedo con respecto al verano, estoy en una montaña de emociones que un hecho insignificante y no tan malo ha hecho que se desencadene mi tormenta interior.

Necesito paz? Un carajo, eso intenté este fin de semana y ha sido peor! pero bueno por lo menos lo intenté, se aceptan sugerencias que no sean drogas puesto que tengo que tener buena capacidad de memoria!

Una tarde calurosa.

2011-05-27T21:29:00.000+02:00

Parece mentira que ayer lloviera un poco. Hoy me levanté con buen pie, feliz, relajada, me puse a estudiar y comprendí un tema que era bastante escamoso, me encantaría explicároslo pero sé que muchos dejaríais de leer por el simple hecho de que es un puñetero coñazo. Desde hace tiempo estoy estresada, es normal, le época me estresa, porque me levanto, miro al cielo y pienso, me tengo que vestir con algo adecuado y que no me moleste pues bien, ahí voy yo y me pongo unos pantalones largos con una camiseta de tirantes, venga al coche y vamos para la universidad. Suelo ir con una compañera para repartir gastos que siempre viene bien, además contaminamos menos. En fin, ella me dijo que llevaba un pen para imprimir un documento, no sabía cuál y le pregunté, primer error. Tenía que imprimir un trabajo que había que entregar en una hora más o menos.

Pienso rápido, llego a la universidad y digo, llamo a mi madre y que me lo mande por correo. No le culpo pero bueno me tiré un rato explicándole cómo hacerlo, desde cómo encender el pc, hasta como mandarlo y menos mal que me lo puedo enviar a mi propio mail porque sino, no sé que hubiera hecho.

Un cuarto de hora para entregarlo, en la reprografía como la ley de Murphy una cola enorme, faltaban 7 números y tardé 10 minutos, con lo cual a mi clase entré tarde pero pude entrar y entregarlo.

En fin, llegar a casa y ver que la comida no es tu favorita, no ayuda mucho. Encima, me asé por el camino. Si es que es lo que digo! Los hombres del tiempo, así es como los llamo, deberían tener una sección para aconsejar sobre la ropa que ponerse y más aún acertar en sus predicciones meteorologicas.
Pero claro, pido mucho.

En fin, esta tarde salí y me compré unos zapatos. Así tampoco ha sido para tanto. Unos zapatos en una tienda pequeña que está temporalmente, porque los zapatos eran italianos y buenos. Me han costado 10€, me sentí bien.

Ayer fui al cine, vi el sicario de Dios y me encantó. Muy "objetiva". Tengo debilidad con esos largometrajes.
Pasad buen finde yo me marcho a granada a ver si allí me concentro más y mejor.

Piensa, sé independiente...

2011-05-26T00:32:00.000+02:00

Llegar a su casa, abrir la puerta, decir hola, saludar al personal, ir a su cuarto, sentarme en su cama y esperar a que el dijera la primera palabra. No quiero perder el tiempo... porque vale su peso en oro...

Tengo la madurez de sobra como para saber que este país va cuesta abajo y sin frenos, tengo la madurez de sobra como para saber que el futuro se encuentra en internet y en los países del norte puesto que son las personas que realmente saben combinar progresismo con innovación.

Tengo la madurez de sobra como para mantener una discusión acalorada sobre política y no terminar tirando piedras o pegando tortazos a diestro y siniestro. Tengo la madurez necesaria como para saber que hoy en día los grandes profesionales son todos auto-didactas puesto que no enseñan nada ni en el instituto ni en la universidad y eso que estudio en una de ellas, tengo la madurez necesaria como para saber que cuándo una persona te dice que eres roja o azul o facha o lo que usen porque todos me tienen hartos, sé lo que es.
Todos se dedican a hablar y hablar de todo y sin saber apenas una mierda de nada. Odio esas verborreas que le da al personal cuando hay un tema de actualidad y ese tema es usado hasta decir basta por el personal. Odio la gente que se llama a si mismo culto o enriquecido pero luego no saben quién es Julio Verne o shakespeare.

Por eso digo que tengo la madurez necesaria como para saber de lo que hablo y que hablo con conciencia sobre muchos temas, por otro lado hay mucha gente que habla sin saber, que se dedican a defender una postura a capa y espada y ni si quiera saben qué es lo que pasa realmente.
Mis comentarios al respecto de las manifestaciones, de las elecciones, de los acontecimientos actuales no van a cambiar nada, sí, cambiaran lo que algunos piensan de mi, entonces para qué los voy a decir?

Por otro lado, apremio a las personas que son humanas, que andan estresadas porque lo tienen que estar, aprecio las pequeñas cosas de la vida que hace darte cuenta lo que realmente vale la pena, aprecio los buenos programas de televisión donde la gente no se dedica a tirarse comida a la cara, aprecio las iniciativas progresistas pero también las conservadoras. Aprecio muchas cosas pero es simple.

Siempre me dicen tienes que elegir, tienes que elegir. Las personas somos muy inteligentes, años de evolución y sabemos qué hacer cuándo surgen problemas, las personas somos auto-suficientes y por eso mismo creo que la solución a todos los problemas está en el equilibrio de todo... El bien y el mal, la tierra y el agua, los peces y los mamíferos, todo son equilibrios que las personas demasiado desarrolladas dejaron el concepto en algunas de sus muchas mudas de piel...

Lástima de todo, aunque aún así debo decir que no se trata de dónde uno quiera estar, sino de saber donde se está y de saber aprovecharlo al máximo...

Paradoja

2011-05-24T00:13:00.000+02:00

Allí estaba en aquella parada, sentada viendo la lluvia caer, estaba con mis auriculares con nach de fondo y su cuerda floja esperaba con ansias el autobús que tenia que venir, una vez más con un considerable retraso.

De repente todo se tornó en un fondo sepia, en el cual, solo me veía a mi, al mundo de mi alrededor ambientado en los años 60. Supongo que fue fruto de mi imaginación, cuando un hombre me rogó que le acompañara puesto que me esperaba el carruaje que me llevaría de vuelta a palacio. No sé dónde me encontraba, pero empezaba a disfrutar de una vista diferente. Ataviada con unas ropas que no eran normales decidí seguir por la calle de los adoquines como si se tratara de una calle más de un pueblo de interior. No sabía qué me esperaba en aquel lugar. Me hallaba desconocida intentando creer en mi, intentando decidir qué camino tomar, qué elección sería la correcta para aquél mundo del que solo sabía lo que ponen los libros.

Una época de miserias, de insalubres condiciones, de riquezas de algunos pocos y de banalidades de otros, en casa que daban mil vueltas a las de hoy en día.
Allí estaba sola, a mi suerte abandonada de la cual suponía que algún día me acompañaría pero no era así..

Un caballero junto con una dama de cabellos rizados me saludó tímidamente, del cual no supe nada hasta esa noche. Me llevaron casi por los pelos a una habitación en un palacio enorme aquello parecía el pardo pero simplemente tenía la sensación de estar en un sueño. Me caí en ese mismo instante, tropecé con una piedra y corriendo me dijeron que si estaba bien, por lo cual no era un sueño. Me vistieron como una dama preciosa mezclada con algo de prostituta pero supuse que era así cómo se vestían en esa época.

Una vez la noche llegó a su cenit acudí detrás de la casa para ver qué estaba pasando a mi alrededor, habrían máquinas del tiempo, habrían asuntos de extraterrestres, qué hacía allí? A mi encuentro vino el mismo hombre que me había saludado tímidamente aquella tarde. Me saludó con otro beso en la mejilla, cosa que me pareció de lo más normal del mundo, aunque por su cara deduje que lo hizo con cierta picardia. Me dijo que me quería, que se casaría conmigo y que tendríamos muchos hijos, sin ningún problema ya que nuestras riquezas eran de renombre. Le dije que no sabía de lo que hablaba que me había perdido porque yo apenas tenía dinero ni para el tren, que por eso me encontraba esa misma tarde hacia las 5 en la parada del bus con todo el agua cayendo esperando a que llegara.

Deseé estar en muchos sitios le dije, pero ninguno se asemejaba a éste. Deseé huir pero jamás a un sitio de ideales extremadamente conservadores ya que provenía de un sitio que tenía pizcas de progresismo. En ese instante me di media vuelta, al dar un paso más me cogió del brazo y me dijo, cómo sabes que no perteneces a este sitio y aún así estás aquí dónde había quedado contigo hacía dos días en nuestro otro encuentro furtivo?

Me dejó K.O. En blanco, pensante, aunque por un momento tuve una aclaración. Cómo sabía que tenía que acudir allí en aquél mismo instante, como leches lo supuse, cómo diablos aparecí en aquella maravillosa casa de cuento de hadas en una tarde lluviosa, cómo demonios llamé a su puerta, cómo demonios me encontré en su cuarto de la segunda planta...

No se trata de dónde quiera estar, se trata de dónde estoy y de si sé aprovecharlo.

Alcohol y sus muchos efectos.

2011-05-23T00:37:00.000+02:00

Se supone que los borrachos siempre dicen la verdad, debería ser así o no, debería la gente hacer caso de este colectivo o no.

Cuando uno está borracho, se encuentra desinhibido por tanto, puede decir cosas de las que luego se arrepentirá pero que seguirá pensando, dándole igual pase el tiempo que pase. Realmente entonces, deberíamos hacer caso a lo que pensamos o decimos cuando estamos borrachos.

Somos borrachos y atrevidos entonces, pero al día siguiente cuando se nos pasa volvemos a ser cobardes, a recorrer el camino de la vergüenza a casa, a retractarnos para evitar hacer daño a las personas que queremos.

Dame una botella y me haré invencible, porque al estar borracha no podré negar todo lo que siento, podré hablar con mis plenas facultades, o no. Estar borracho es agravante o atenuante? Es algo que desconozco pero que en el argot de la calle que sí conozco es atenuante. Cuántas veces he oído las palabras mágicas, "perdona estaba borracho" "no me di cuenta me emborraché demasiado". Se trata de una excusa o es realmente la excusa?

Cuando cometemos actos estando borrachos se supone que son por y para la mera diversión de las personas, nos emborrachamos los sábados porque está socialmente bien visto, en una era de ordenadores, redes sociales, crisis, bipartidismos, neologismos y desuso de palabras antiguas vemos que debemos emborracharnos como y con los demás para sentirnos socialmente aceptados. Llegar el lunes y decir "no veas el ciego que pillé" "amanecí con una tía impresionante". Pero hijo mio si amaneciste con alguien impresionante bien por ti, pero seguramente que no recuerdas ni de qué color eran sus pechos.

Hay veces que nos arrepentiremos y otras veces que tendremos la sensación de que uno de nuestros deseos estando borrachos se ha llevado a cabo, que el alcohol será el potente empujón que llevábamos algún tiempo necesitando, es por eso a lo mejor, que permiten el botellon en algunos sitios y que en otros simplemente las copas están a un precio que es normal para la población juvenil.

En fin, una vez más depende de como veas el vaso, de si piensas de una manera o de otra, de la magnitud de la locura que hayas cometido estando borracho y también depende del tipo de bebida, porque ésta condicionará tus actos desinhibidos.

A mi me han llevado a hacerme esta pregunta :"¿porqué una botella de algo puede lograr que diga todo lo que siempre he querido decir pero que a la vez he evitado?". Supongo que algún día conoceré la respuesta.

Máximas de S

2011-05-19T00:46:00.000+02:00

1. No mires atrás.
2. Nunca digas nunca.
3. Olvidar no es perdonar
4. El rencor es al igual que los celos una enfermedad.
5. El sexo nunca es sólo sexo.

5 máximas de una vida infeliz, 5 máximas que si alguien siguiera serían bastante útiles, 5 máximas que podría analizar a conciencia y dejar claro cuáles son las que sigo y cuáles las que no.

A día de hoy muchas veces me pregunto si el mundo se rige por las mismas normas o si en cada persona rigen unas normas diferentes. Es bueno hacerse este tipo de preguntas ya que con ellas se pueden llegar a muchas conclusiones.

Ahora mismo en la cabeza tengo tantas cosas que me es imposible centrarme realmente. No mirar atrás.
No debo echar una ojeada al pasado porque siempre encontraré épocas en las que he estado mejor, pero no puedo evitarlo, también intento contrarrestar, es decir, acordarme de cosas malas y por las que ahora esté mejor. No es bueno mirar atrás. Desde hace algunos años sostengo la teoría de que las personas siempre tenemos una caja guardada en la memoria en la que almacenamos los malos momentos, pero no los desechamos. Pienso que debe servirnos para bien, pero nunca lo hace.

Nunca digas nunca. Una verdad como un templo. El otro día en clase, el profesor más sabio de toda la facultad nos dijo textualmente :"personalmente si veo a un estudiante que tiene una media de 10 y que nunca ha suspendido, no lo contrataré, ni yo ni nadie, porque es un estudiante que no se ha enfrentado jamás a un fracaso y por tanto, no sabe lo que es eso, no sabe sobreponerse. Eso en la práctica, en la vida real, solo da teoría. El mundo no es teoría, es práctica". Es sabio mi profesor porque lleva toda la razón del mundo, una persona que no se ha caído nunca no sabe levantarse y por tanto, está acostumbrado a decir nunca. Esas personas no son del todo buenas.

Olvidar no es perdonar. Una verdad como un templo. Solamente decir que odio a las personas que dicen "pelillos a la mar" o bah! si está todo olvidado pero luego son rencores, reproches, discusiones, etc.

El rencor es una enfermedad, totalmente de acuerdo con esto. Las personas rencorosas gastan la mayor parte de su energía odiando a los demás, recordando porque han de ser rencorosas. Si toda esa energía se empleara para pensar en cómo hacer el bien o para hacer el bien, todos seríamos un poco más felices.
Las personas con rencor no lo pueden evitar, siempre están pensando en la venganza, tramando, trapicheando, siendo presas inconscientes de muchos años que les llevarán al fracaso y la nada. Una palabra tan simple que entrama un enrejado enorme de connotaciones diversas. Es alucinante, pero cierto porque nunca nos damos cuenta, al igual que con los celos, pero están ahí. No somos mejores ni peores por tener rencor, somos humanos, hechos todos diferentes y por eso mismo debemos demostrar que somos seres evolucionados de más y que somos personas adecuadas para estos tiempos.

El sexo. Ese tabú. Ese gran desconocido. Esa mágica palabra que implica tantas cosas.
Nunca es solo sexo. Alguien que haya practicado sexo por practicarlo es como el que va a la playa por ir, no porque haga calor, ni porque quiera ponerse moreno, ni porque le guste el mar, etc. Todo el sexo tiene un entramado detrás que es más grande de lo que podemos llegar a imaginar. Es así, es cierto y está ahí. Hay muchos tipos de sexo, pero siempre tienen una causa y una consecuencia.
Abogo porque el sexo sea seguro, practiquémoslo, mucho si cabe, pero siempre siendo conscientes de lo que queremos, de lo que deseamos, de lo que podemos conseguir, de lo que podemos sufrir.

Son 5 máximas simples, 5 que pueden hacer que todos seamos mejores personas. ¿A las personas les gusta el camino fácil? No. ¿Por qué? pues porque lo fácil se hace monótono y la monotonía se hace aburrida y el aburrimiento es mortal.

Elegir el camino difícil a veces puede resultar hasta ser el más fácil.

Hay aniversarios que es mejor no celebrar

2011-05-17T00:01:00.000+02:00

Hoy hace un año de tantas cosas, hoy hace un año desde que mi vida cambió un poco más.

Es normal estar melancolica, lo sé. Desde hace unos días me he dedicado a mirar alguna que otra foto que me ha recordado buenos momentos, momentos en los cuales me lo ha pasado genial, me encanta recordar momentos muchas veces. Los momentos que me gusta recordar son aquellos que he pasado con mis amigos, momentos de alegría, de unidad, de tristeza, de conocimientos, de peleas, de reconciliaciones.

Éramos un grupo de 8 personas, un grupo que no tenía secretos, que se contaba todas las cosas, que se veía o hablaba con mucha frecuencia y que tienen más de 4.000 fotos juntos. Muchas cosas hemos hecho para compartir tantas fotos...

Me siento mal, porque a mi memoria vienen recuerdos bonitos y no tan bonitos pero que son recuerdos, de cuando lo hemos pasado bien, de cuando hemos hecho cosas de amigos y hemos estado unidos. Es doloroso y después de un año, ni de coña he superado esa perdida, pero bueno hay que seguir adelante y centrarse en lo positivo que hemos ganado.

Hay perdidas que son negativas y otras positivas, pese a que nuestra perdida fue para bien, es normal que de vez en cuando queramos ser como la burra que vuelve al trigo, es comprensible pero bueno en estos días como otras personas no me acordaré de todo el mal que hemos pasado, no, prefiero quedarme con todas las experiencias maravillosas, con todos lo preciosos momentos que hemos vivido a lo largo de muchos años juntos.

Hace un año comenzaron las peleas, las mentiras, los engaños, las traiciones, el poner a unos en contra de otros, y porqué? pues por amor, como siempre por amor.
Siempre dicen, por amor se hacen muchas locuras, y jamás pensé que se hacían tantas, es decir, que vería cómo las personas pueden perder la cabeza de una forma bestial por amor y arrastrar a varias personas también.

Se hacen locuras y se comprende, se dejan amigos por amor, aunque parezca mentira, se miente por amor, se traiciona por amor, se deja en ridículo a tu mejor amigo o a tu madre si hace falta por amor, pero es que es alucinante lo que las personas podemos llegar a ser capaces de hacer.

Ahora pienso que mis amigos están antes que todo lo demás, que mis amigos siempre serán los primeros porque siempre están ahí y porque me conocen de muchas maneras, pero no soy capaz de decir que jamás los dejaré porque no lo sé. Y si me vuelvo loca de amor?
Me dijeron un día que tenía unos valores admirables, pero también me dijeron que con el tiempo esos valores cambian. Y qué si lo hacen, hoy por hoy tengo muy clara la posición de mi red social más cercana y el lugar en el que se halla cada uno.

A lo que iba a decir, cuando perdemos personas, pasamos un luto de por vida, porque siempre habrán momentos en los que nos acordemos más o menos y siempre habrán otros momentos en los que suframos más o menos pero claro está que no se olvida, simplemente se aprende a vivir sin ello.

Siempre albergo la esperanza de que todo volviera un año atrás, así podríamos destapar las cartas, antes de jugarnos todo el dinero y no perder lo que hemos perdido. Aunque habiendo perdido muchas cosas ahora la ganancia está siendo mayor.

¿Arrepentimiento? No

Simplemente frustración por no haber podido actuar de otra manera diferente.

Oda a la lentitud

2011-05-15T00:54:00.001+02:00

Es importante saber esperar.

Muchas veces somos presos de la rapidez de nuestros sentimientos, somos presos de la rapidez del sistema, de las ganas de hacerlo todo rápido sin tener tiempo si quiera para pensar en ello.

Últimamente aprendo con cada vez más insistencia que el valor de la lentitud en nuestros actos es lo que realmente vale la pena. Últimamente aprendo que todo es posible si quiero, que todo es cuestión de saber esperar. Todos somos personas criadas en la educación de la rapidez, conoce rápido a un buen chico, cásate, busca un buen trabajo y trabaja toda la vida, jubílate y se supone que debes disfrutar pero ni por asomo porque las prisas de hacer más cosas, hacen que no disfrutes nada.

Cada día se levantan personas que por desgracia no llegan vivas a su lugar de trabajo y que solo han conocido en sus vidas la rapidez de las cosas, la rapidez y el ritmo de vida frenético que le entran a las personas, que hacen que nos volvamos locos. No podemos cambiar lo que somos, es cierto, unas personas son más rápidas y otras personas son menos, por ello se sabe que las personas que se toman la vida con calma viven más y son más felices. Es evidente el porqué. Me da mucha rabia las personas que no se paran ni un segundo a ver la vida pasar.
En la autovía hay una obra y cada día cambia por completo su estructura, cuando esté terminada seguramente que las personas que la hicieron sabrán contemplar las horas de mimo, de trabajo, de tesón que tuvieron que estar ahí bajo condiciones de lluvia y frío en muchas ocasiones. Lo sabrán disfrutar más que yo seguramente.

Yo he hecho una investigación de campo, la he estudiado, he recogido datos y luego he analizado los resultados y desde el principio hasta el final ahora lo veo y digo me ha ocupado 5 o 6 horas de trabajo y lo veré diferente a otra persona.

Pero por ejemplo, como demasiado rápido y no disfruto de la comida, no disfruto de pasar 20 minutos sentado en una mesa conversando, no disfruto de la compañía de ese momento.
La lentitud hoy día está infravalorada, nadie quiere ir despacio, nadie quiere tomarse las cosas con calma, nadie quiere parar y pensar en todo lo que se mueve a su alrededor porque no estamos acostumbrados.
De ellos surge el estrés, las úlceras, la mala alimentación, el sobre peso, los agobios. Todo viene de ahí y se puede cambiar fácilmente. Dedicar más tiempo a hacer las cosas.

Yo lo hago desde que leí el libro de Carl Honoré y realmente disfruto de la vida más y mejor. Aún soy muy joven y sé que si ahora disfruto con el paso del tiempo disfrutaré aún más.

Es por esto por lo que digo que hay que saber esperar, es por esto, por lo que digo que las personas que quieren algo deben ser pacientes, es por esto que digo que el amor se hace con lentitud, con tranquilidad, que se disfruta de un paseo si tardas más, aunque andes menos distancia, que se disfruta de un helado si sabes y que se es feliz si esperas.

Porque todo en esta vida llega, a todos nos llega, unos se cansarán de esperar, otros irán demasiado rápido que no se darán cuenta si quiera, pero así es la vida y debemos saber esperar para que así cuando llegue lo que tenga que llegar apreciarlo de una manera única y exquisita.

Este es mi elogio de la lentitud.

Viernes 13

2011-05-14T01:19:00.000+02:00

Mira no estoy más cabreada porque no puedo, un poco más y no llego a esta noche porque me encontraría en alguna comisaría de policía.

Hay días y Días. Hoy es uno de esos Días en que si te hubieras quedado en casa hubieras salido ganando en muchos aspectos. Cuando tienes un día de esos piensas por la tarde, cuando crees que todo ha terminado que nada puede ir a peor, pero todo es sorprendente y aún más.

También están esos Días, para aquellos que conducen, me comprenderán mejor, en los que salen solamente los mataos a la carretera, donde te encuentras con cuatro o cinco o seis tontaínas que se creen que el mundo es suyo, la carretera también y que los demás estorban. Pues bien, siempre se pueden dar de ostias con muchas personas que no les dejan todo a su aire y yo soy una de ellas, no me gustan los chicos que dicen, mujer tenía que ser, no me gustan nada los hombres que se creen superiores porque van en un coche tt, tdi, hdi, hd, avi o lo que sea y entonces si puedo dar guerra, la doy porque sí, porque soy joven e inconsciente y porque ahora mejor que nunca para poner algo de adrenalina a mi vida, sé que son irresponsabilidades pero si algún tío se tiene que joder, callar, echar para atrás por mi culpa me sentiré mucho mejor, aunque sirva de poco. Pues bueno odio esos días en que ni los jóvenes ni los mayores saben conducir, esos días en que te encuentras con tontos por todos lados y eso me ha agotado y cabreado en cierta parte.

Luego empiezas bien la mañana, un café, unas tonterías de crías en la universidad y a trabajar que no son horas. El problema de trabajar con gente que no conoces es que no sabes cómo van a responder, pero el problema de trabajar con gente que sí conoces es que te toman el pelo y que saben cómo escaquearse cuando quieren. Eso me pone frenética, si sabes algo más que ellos, no tienen iniciativa, se amoldan, se acomodan a que les digas lo que tienen que hacer, entonces es normal que luego te digan que mandas demasiado pero hijos e hijas, si tenéis iniciativa pues coño no tengo que deciros lo que tenéis que hacer verdad??? Es como el niño que quiere unas galletas, si el primer día se las llevo nunca más irá a buscarlas, siempre optará por pedírmelas hasta que se las de, pues igual digo. Se empieza por ahí y ya sabéis por donde se termina.

Más tarde tienes varios encontronazos con la persona listilla del grupo que se cree que hace las cosas bien cuando no es así, qué coño y me dicen que tengo ganas de pelear, ¡¡es de locos!! Como si yo no tuviera mejores cosas que hacer que pelearme con los demás porque no has puesto x o no has puesto h...

Eso me agota, discutir cuando no tiene sentido. Lo bueno que luego saco es que puedo decirle a la persona que me contradecía sin motivos el famoso toma!!!! te lo dije!!! Eso sí que es saborear la victoria.
- En la puerta verde, es en la puerta verde
- No!! es en la roja que lo sé que estuve ayer...
(media hora más tarde)
-¡¡¡¡¡¡Toma!!!!!!! Te lo dije!!!! y no me digáis que no sienta bien.

Total que luego tienes clase un viernes por la tarde, encima una clase inaguantable, la tienes, acudes y te lo pasas hasta bien. Y aquí me vuelvo muy crítica porque tenemos pruebas de que la profesora que imparte esa clase no tiene ni puñetera idea de lo que dice o hace, pero en fin, ella es la profesora. Da coraje pero te aguantas.

De vuelta a casa te encuentras con más bastardos de la carretera. Llegas y entonces viene lo bueno. Te quitas los zapatos, te tumbas en el sofá, te pones las series de la neox y te quedas relajado.

Eso quisiera yo!!!! Me obligan a ir al centro, encima para discutir de política!!!!!!!!! Desde luego... Cuando estás en una reunión social es para pasarlo bien, no para enfrentarte con temas que no te dan de comer.

Volví a casa a las 9 de la noche! Desde las 8 y 15 de la mañana en pie.

Cuando me quité los zapatos, me duché y cené, como todos los viernes me quité el reloj de mano, me puse una serie y apagué el teléfono móvil. Hoy no quiero saber nada más acerca del resto del mundo.

Impactada

2011-05-12T00:04:00.000+02:00

Esta mañana como todos los miércoles tenía clase de psicología de la sexualidad y vinieron a darnos una charla, cuando el miércoles pasado el profesor de esa asignatura dijo que vendrían a darnos una charla, nosotros pensamos que iba a ser estupenda y que sería totalmente enriquecedora.

A todos nos da morbo hablar de sexo, todos tenemos mil preguntas que no hacemos por vergüenza o pudor, todos somos así y nos conformamos simplemente con hacernos a la idea de que nuestras dudas nos las resolverá el tiempo y la experiencia, pero porqué no? porque no nos informamos, porqué no preguntamos a las personas de nuestro entorno. Pues muy sencillo, por pudor, tabú, vergüenza, cuestiones religiosas, por una infinidad de motivos que si empiezo a nombrarlos y analizarlos todos me quedaría dormida encima del teclado, y no son horas.
También hay que echarle la culpa a la historia, sí a la historia porque los años de opresiones, de cautiverio, de reglas sociales morales que se suponían estar bien vistas y que si ahora miramos atrás en el tiempo nos damos cuenta que esas normas se han quedado desfasadas y totalmente anticuadas. Pero es nuestra historia, hemos pasado por una dictadura que controlaba toda la libertad de expresión y que era completamente opresiva a las minorías, no se podía hablar de nada y te enterabas de las cosas con el paso de los años o investigando por tu cuenta.
Ya ni si quiera quiero entrar a mencionar el papel de la mujer, ¿porqué está mal visto que una mujer se masturbe? ¿porqué? No lo comprendería jamás pero es la norma o la ley establecida de la cual no sabemos ni quién la estableció, ni cómo, ni porqué.

Me desvío del tema, pero es que cuando me pongo a escribir sin pensar me sale todo y sin forzar nada.

En fin, la semana pasada nos dijo nuestro profesor que venían a darnos una charla y nosotros curiosos como siempre preguntamos que quién sería y que si tenía acreditaciones y cuáles eran éstas. Nos dijo que era un hombre tetraplejico.

Al escuchar eso pensé que cómo iba a ser posible, que sería más interesante aún. Durante esa semana nos hemos dedicado a establecer hipótesis de cómo una persona tetraplejica podría darnos una charla de sexo, sobre sexualidad, mejor dicho. Pues bien lo hizo. Y creo que jamás iré a otra charla de sexo igual.

No solo he aprendido más cosas sobre sexo, he aprendido además que las personas con este tipo de discapacidades y espero no ofender a nadie son personas vitales, enérgicas que no tienen porqué estar deprimidas, son personas que luchan y personas que realmente son iguales.

Es como por ejemplo una persona invidente, es decir, ciega. Una persona ciega desarrolla el tacto y el oído más que las personas que poseen todas sus facultades y termina volviéndose un don para ellos.
Como nos han dicho, el sexo no es simplemente penetrar y a saco, el sexo consta de un sin fin de oportunidades, de una amplia gama de juegos, posturas, imaginaciones, sentimientos que se cruzan, porque cuando hay confianza eres capaz de hacer todo y de todo sin miedo y con prudencia. Este hombre no sentía de hombros hacia abajo y me quedé alucinada porque vino a dar la charla con su pareja y ella presumía de lo encantada que estaba y decía que era alucinante porque es una persona que la llena completamente.

Como se miraban, como hacía bromas el y ella se reía, como decía ella chicas, que puede hacer de todo. Ella nos contó que al principio era rehacia pero como toda mujer o todo hombre que no ha tenido una educación completamente libertadora, es normal tener miedos, dudas, sentimientos de rechazo, eso es normal. Pero pocos tienen las agallas de enfrentarse a lo nuevo y de saber cómo salen las cosas.

Ha sido impactante, de por sí sales de la charla diciendo joder, toda mi vida pensando una cosa y resulta que es otra totalmente diferente, el descubrimiento de un nuevo paradigma que crea confusión y expectación.

Entré sintiendo pena y salí sintiendo una admiración terrible y unas ganas de ver la vida como ellos la tienen.
Hay que ver lo que dan dos horas de que una persona que si te encuentras por la calle jamás te acercarías a ella o la tratarías como a un perrillo lastimado, hay que ver como esa persona en dos horas ha cambiado nuestro mundo y nos ha enseñado más en dos horas, repito, que en toda nuestra carrera cosas sobre terapia y experiencia.

Alucinante.

Me despido con la misma foto que se despidió ese gran maestro.

Incandescencia.

2011-05-10T01:08:00.000+02:00

Ese roce que hizo perder mi cordura, olvidarme de la hora que era y acudir corriendo a la llamada del deseo.
Muchos factores influyeron para que me encontrara con aquél paradigma, demasiados a los cuáles no podía hacerles frente y menos sin ayuda. Simplemente tú, yo, un atardecer de primavera, la playa y aquello se convierte en un paseo para recordar.

Tímidos de ver qué pasa, intentando meter temas triviales, temerosos de ser vistos puesto que nuestro encuentro era algo más que privado, supongo que de perdidos al río. Un beso a veces une y otras separa.

Se supone que no puede volver la burra al trigo pero lo hace y cada vez con más frecuencia presa de su adicción y su mal hábito, se supone que el deseo carnal es otro pecado más de la biblia pero a pocos les importa si no le importa a las personas reales. Se supone que con fuerza de voluntad se dejan los malos hábitos pero cuando no puedes con ellos, depende de los que sean debes unirte a ellos.

Andando por las rocas, sujetando la mano como si de una frágil y temerosa muñeca se tratara cuando no era así y ambos lo sabían. Un beso tímido, corto y digno de dos adolescentes explorando e intentando conocer su sexualidad, pero no era así aunque a veces hubiera deseado que así fuera. Era la prohibición, la primavera, el olor al mar, el frío del ambiente lo que me llevaba hasta tus brazos, lo que me llevaba hasta rodearme a ti para tener calidez, para tomar calidez y poder pensar que pertenezco a algún sitio.

Me dejé llevar.

Tengo la increíble pero admirable obligación personal de analizarlo todo muchas veces, de cambiar de opinión 800 veces si es necesario en menos de dos minutos, tengo la habilidad para sacar los pros y los contras a todo, es porque soy así. Pero me limité a dejarme llevar.
No pido perdón, no me arrepiento y me da igual lo que pensara en aquél momento el resto del mundo porque me deje llevar, logré no pensar por un momento, dejar la mente en blanco, acudir a mis sentimientos ser fiel a lo que me dijeron: "déjate llevar". "¡no sé como leches se hace eso!!!"

No tengo la fórmula porque ni yo misma la sé, simplemente pasó, puedo pararme a analizarlo todo, puedo pararme a pensar si fue fruto del destino, fruto de la situación, fruto del deseo, fruto de mi imaginación, puedo pararme a aceptar la realidad virtual o la realidad de los hechos pero no quiero hacerlo y no es porque esté harta de analizarlo todo es simplemente porque aquél momento que viví, aquella sensación no me la quita nadie, es como cuando me quito el reloj para poder perderme en el tiempo, para dejar que me lleve y no volver neurótica con las horas, pero no quiero.

Si esa acción repercutió en mi de algún modo extraño o repercutirá, entonces si me pararé a analizarlo todo perfectamente y bastante bien, pero hoy no tengo ganas porque los impulsos muchas veces son muy malos y casi nunca salen bien, pero qué demonios si por una vez me bebo la leche antes de comprar la vaca?

Quiero decir para terminar, que todos los días se aprenden cosas nuevas y que a veces seguir una calle nueva de la ciudad o que ha estado siempre ahí pero nunca has tirado por ella por miedo a hacer el camino más largo es un reto personal, es una tontería porque el miedo a descubrir cosas nuevas se pierde en el camino y doy fe de ello.

¿Precipitarse o desdibujarse?

2011-05-08T01:39:00.000+02:00

Solo necesito las palabras adecuadas en el momento adecuado, solamente necesito sentirlo, prestar atención a mi alrededor no me ha servido de mucho últimamente, solo necesito sentir que puedo hacerlo, solo necesito sentirlo.

Estando en aquel puente, con un arnés que me aseguraba la caída, pero me impedía lanzarme al vacío. Ese pensamiento cobarde que viene seguido de un pensamiento valiente, esa auto convicción de hacerlo bien cuando realmente se está haciendo mal, ese querer mirar al otro lado, querer no lanzarse la vacío para irse a casa con la esperanza de que mañana nadie recordará el fracaso de no haberlo intentado siquiera. Por otro lado, esa brisa que al tocar tus mejillas hace que quieras saltar, ese recuerdo amargo que tuve cuando se clavó la primera aguja en mi espalda para el tatuaje, esa sensación de dolor que me acude cuando estoy nerviosa, esa nube que al abrir los ojos vi y que me podía haber dado la fuerza necesaria.

Es solo un paso, pero a veces es todo un mundo, es solo una decisión sin importancia, blanco o negro, vainilla o chocolate, derecha o izquierda, no se trata de eso. Carece de sentido, de peso en mi vida, carece de sentimientos, de sensaciones o de deseos infructuosos. Simplemente saltar. Dar un paso hacia delante y tirarme, hacer puenting, que nunca entendí porque no lo traducen al castellano, podría llamarse colgarse o no sé quizás puentear, en fin, es un paso, un paso al vacío seguro, un paso que para sufrir la esperada consecuencia de la adrenalina debo dar pero no me decido a ello.

Es cuando uno esté preparado, no se debe instigar, no se debe precipitar, el empujón nunca es bueno, o si?
En aquél momento me limité a pensar que necesitaba un empujón, que claramente daba igual de donde viniera y daba aún más igual que en ciertas situaciones no se necesitara empujones, en aquél caso lo necesitaba pero no venía.

Esa decisión es toda mía, esa decisión es simple y llanamente mía. De nadie más y todos se empeñaban en hacerme saber sus pensamientos y creencias, pero de poco me servía, puesto que la última palabra, la guinda del pastel, la linea de meta estaba sola y exclusivamente para mi.

En todos lados hay escépticos y creyentes, en todos lados hay personas que te dirán que lo negro es lo mejor y personas que te dirán que lo blanco es lo mejor. ¿Qué es lo mejor entonces?

Intentar llegar al contraste.

Un placer

2011-05-07T01:01:00.001+02:00

Cuál es tu deseo inconfesable? qué es aquello con lo que disfrutas muchísimo?

Hoy me hice esa pregunta porque llegué a casa después de un día largo, emocional, duro y agotador.

A primeras horas todavía con un catarro presente me tocaba exponer un trabajo de campo en la universidad, lo podía haber hecho mejor, lo sé pero bueno no me quejo. Después pasé bien el día aunque a la tarde comenzó el estrés de estudiar, me llamó mi amiga y me dijo que se fue del trabajo, estaba explotada y no digo esto como la persona que dice que está explotada o que se siente explotada sin saber en su vida lo que es trabajar no, ella no tenía contrato, no cotiza por tanto y encima hacía más de 10 horas diarias con sus respectivas humillaciones, infravaloraciones, etc. En fin, que agotada, estresada, deprimida y preocupada me ha tocado hacer de paño pero con mucho gusto, lo que ha supuesto escuchar lamentos de una persona que no sabe estar sin hacer nada.

Y después he ido al gimnasio, porque últimamente me ha dado un parraque como dice mi familia con esto de la salud, pero qué demonios, pienso que es importante cuidarse y cuanto antes mejor, aunque me queda mucho para ser una chica de revista, en fin, que me desvío nuevamente del tema, he acabado agotada, exhausta pero aquí estoy, escribiendo tecla a tecla después de un maratón televisivo de lo más variopinto puedo decir que llego a la conclusión que me llevó a la pregunta que formulé.

Llegué a casa, cené y me encantó cenar, me encantó tumbarme en la cama para ver la tele, me encantó sentir algo blando debajo de mi cuerpo. Mi deseo inconfesable es sentir que puedo estar calmada en mi cama, tranquila y tener minutos para mi, para mi meditación, además de comer siempre antes de acostarme un trocito de pan. ¿Porqué? pues no lo sé, porque realmente desde tiempo que no recuerdo tengo esa manía.

Me encanta quedarme por las noches hasta altas horas leyendo por Internet, jugando, comentando en foros, etc. pero está claro que lo que me llena, con lo que puedo decir que me siento igual que cuando comes un helado fresco en una tarde calurosa de verano, satisfecha, momentáneamente satisfecha.

Entonces es cuando puedo decir que me voy a dormir contenta, que me siento tranquila, a gusto y que siento al tumbarme en la cama como algo esperado, como algo soñado que ha venido sin más y que aprecio más que nunca.

Las pequeñas cosas, los pequeños placeres y esos son mis placeres inconfesables.

Reloj de mano

2011-05-05T00:06:00.001+02:00

Para mi el reloj tiene dos significados. Uno el de las prisas y otro el de la lentitud. Cierto es que el tiempo tiene su lógica, su invención, su mecanismo para ir a su ritmo, para no esperar a nadie ni ponerse a expensas de nadie salvo el mismo, no tiene dueño, tampoco tiene jefe, ni alma gemela, el reloj es su único dios, su único señor, su único dueño.

Hay muchos tipos de relojes, de pulsera, de bolsillo, de pared, de cuco, de arena y una infinidad de tipos más que me dejo en el tintero porque sino estaría hasta mañana escribiendo.

¿Porqué quiero escribir esto?

Porque me he dado cuenta de algo valioso. Todos en esta vida estamos anclados a todos los tipos de relojes, al de mano, porque tenemos que llegar bien a los sitios, porque tenemos que hacer nuestro trabajo a una hora, porque tenemos que disfrutar a otra, porque tenemos que saber en qué hora estamos para percibirnos a nosotros mismos, para percibir la realidad de nosotros mismos, el reloj biológico porque nos dice cuándo comer, cuándo dormir, cuándo hacer el amor, cuándo casarnos, cuándo irnos de fiesta, etc.

Todos los relojes tienen una función y esta entrada es para el reloj de mano, el que llevamos a modo de pulsera, que puede ser electrónico o no, que puede ser de correa o no.
Hoy me molestaba el reloj en la muñeca, antes de continuar debo decir que soy persona que se guía mucho por los instintos y cuando se acerca el verano no puedo llevar ningún tipo de colgante, reloj, pulsera, anillo, etc. porque es superior a mi, motivos que desconozco, a lo que iba. Hoy me molestaba el reloj porque estaba estudiando y éste topaba con las anillas del tocho encuadernado que tengo para estudiar y me lo quité. Cuando me lo quité noté la marca del reloj en mi muñeca y me horroricé, llevaba una marca más blanca que el tono de mi piel y me horrorizo porque no me gustan las marcas, porque odio llevar una marca que además se nota demasiado.

En fin, que me desvío del tema, me he quitado el reloj y he notado que he perdido la noción del tiempo, he parado mi rutina, he sido más feliz que cuando llevo el reloj todo el tiempo puesto y lo miro como si mi vida se fuera con él. El tiempo es importante pero saber administrarlo lo es aún más. Hay tiempo para todo en esta vida, sabias palabras que son ciertas, y quiero abogar por ellas.

Por ello, hoy me he dado cuenta de que cuando no tengo un reloj cerca, cuando pierdo la noción del tiempo, cuando siento que no sé la hora qué es, que no tengo unos plazos que cumplir, que puedo hacer lo que quiera a la hora que se me antoje todos nos volvemos más felices. Por eso, en verano nunca llevo reloj, porque hasta ahora siempre había dentro de mi algo que me decía que me lo quitara, que no podía controlar algo que es incontrolable.

Cuando lo pase mal, el tiempo se detiene, cuando lo paso bien, el tiempo se acelera, esa es nuestra percepción con claras explicaciones científicas y sociales, pero también es verdad que aunque lo pases mal o bien si no tienes reloj, si no controlas el tiempo y dejas que éste siga su curso, lidiaras de una manera más liviana con los problemas que tienes.

Y para poner punto y final propongo eso, vivir sin reloj durante el verano, durante algún que otro día a la semana, desconectar, porque me sentía y de hecho me siento atada a una pulsera, siento que toda mi vida está en ese reloj de mano y que si se rompiera no podría hacer nada sin él, pero también siento que no es bueno depender tanto de los objetos y que perderse la maravilla que es no llevar reloj, que no te quede marca, que sientas en tu interior las horas, seguro que se ve la vida de otra manera.

Desde que el mundo es mundo

2011-05-03T23:35:00.000+02:00

Hoy os quiero dedicar un pensamiento, un pensamiento que me atañe, que me roba minutos de sueño, minutos de concentración al día.

Se torna entre mis neblinas, se torna gris la percepción de mi habitación, se encierran las 4 paredes como si fueran 2, se tornan, se encierran, se vuelven más frías y a veces hasta duelen. Últimamente he pasado tanto tiempo dentro de estas 4 paredes que he perdido la noción del tiempo,demasiadas las horas, los minutos eternos, los segundos parecían eternidades completas.

Qué hay más allá, qué hay cuando ya no tengo nada que hacer, qué hay cuando sé que está todo perdido. Qué pasa ahora, qué es lo siguiente, cuando has decidido cambiar con todo lo que te rodea, cuando has decidido arriesgarte y no sabes cómo, cuándo, dónde y con quién vas a terminar, qué pasa cuando el tiempo se torna negro, cuando pierdes la percepción de ti mismo. Hace días que fui a un lugar en el que creía controlar, y cuando me di cuenta, estaba fuera de mis casillas, notaba la sensación de que mi cuerpo me abandonaba, tenía las ganas de terminar con todo y conmigo misma primero. Qué pasa cuando no sé dónde estoy, qué pasa cuando no tengo a nadie a quien acudir, qué me queda....

Pues me quedó lo que pasó, sentarme a esperar otro tren, sentarme a ver la vida de las personas ajenas a mi pasar delante de mis ojos, con las cuales yo imaginaba que todos tenían vidas perfectas y que la mía era la única que distaba mucho de la realidad, sentarme en un parque a ver las palomas acercarse para que le echara pan, sentarme ante la vida, esperar, meditar e intentar predecir cual sería el próximo golpe de la reina, si mataría a mi último peón o si simplemente se dedicaría a observar mis movimientos con los cuales provocaría mi suicidio.

Son dudas que nos creamos a lo largo de los caminos que cruzamos, caminos que dejamos atrás semáforos que tomamos a la izquierda o a la derecha, caminos olvidados que otros han tomado por nosotros, son simples recuerdos de haber hecho las cosas bien, simples y llanos motivos para a la hora de saber bien qué hacer nos ayudarían a realizar los mejores movimientos.

Ahora bien, las personas que creen en el bien, que creen en el destino, en la ley de la causa y el efecto también creen en el mal, en todo lo contrario a lo bueno, creerás en la cara B de la moneda.

Todo se resume a eso, todo se resume a una moneda a la cara o la cruz, a que creeremos en la parte que elijamos pero si sale la contraria deberemos creer en la que ha salido, por eso digo que sentada a ver la vida pasar, que sentada a esperar otro tren deduzco que nosotros somos los culpables de todo, que nosotros elegimos nuestro destino, albergamos nuestras esperanzas, albergamos la cara A siempre porque no contemplamos la cara B de la moneda.
Yo aposté por la cara A y no recuerdo bien cuál salió.

Casi 1 mes

2011-05-02T21:47:00.000+02:00

Casi 1 mes desde mi última entrada, no puedo contener las lágrimas. He pasado casi un mes lleno de emociones, de experiencias, de historias que contar, de sueños que se han cumplido, de esperanzas que siguen ahí, de momentos, de hechos, de acontecimientos.

Tengo que pediros perdón a todos, por dejar de leer, por dejar esto durante un mes y no avisar, lo siento enormemente pero me abandonaron las musas, los acontecimientos me pillaron de imprevisto y por tanto, no pude reaccionar de buenas maneras.

He hecho un viaje a Ibiza, un viaje relámpago, pero me ha servido para meditar y tengo que decir que la gente siempre piensa muchas cosas y se tienen muchas ideas preconcebidas que no llevan a ningún sitio, simplemente a tener la idea de algo que no es. Si quieres fiesta en Ibiza la puedes encontrar y si quieres tranquilidad la encuentras, y tanto, que la encuentras, se come estupendamente, se aprende que la tranquilidad es algo en lo que no tienes que gastar dinero para encontrarla.

Por otro lado, también he tenido momentos malos y no tan malos, he pasado por algunos baches que realmente ya superados no merecen la pena comentar, y me venía y escribía, tenía muchos borradores pero ninguno era digno de publicar.

Hoy estoy aquí para decir que me encuentro bien, bueno con algunos gradillos de fiebre pero estoy bien, que mañana empieza la tortura de los estudios. Y ahora que recuerdo, tuve que exponer un trabajo de campo, tuve que exponer ante una clase entera de 100 personas y hablar... eso me salió.... bueno lo importante es que me salió.

Hoy es un día importante para los americanos e importante para mi porque retomo mi vida, mi vida con todo lo que me concierne a ello, hoy es un día en el quiero ponerme al día con todos los blogs que sigo porque echo de menos las letras de Kelevra, de Liebnizt, de Creatibea, de Abalorios... porque aunque me haya ido un mes no se me olvida nada, de todas las maravillas que escribís siempre.

Tengo que hacer una reflexión, quizá mi destino, mi vida, mi futuro, mi trabajo, mi pareja, todo, quizás todo está en Florida. A qué viene esto? me han echo una propuesta de empleo, que me forme en una rama que me apasiona de la psicología pero esa rama tiene mucha salida laboral en América, entonces que hacer? pues no lo sé y no es que tenga tanto tiempo para decidir pero bueno poco a poco las dudas que me asalten las diré y las mostraré a los demás.
No me gusta tener que dejarlo todo, no me atrae esa idea, pero por otro lado, es una vida por vivir, y solo tenemos una, no hay muchas, entonces no sé que haré la verdad pero bueno... eso es un tema para otro día.

En fin, me voy despidiendo por hoy, volveré dentro de un rato seguramente y os dejo unas cuantas fotos preciosas del viaje que ha hecho que me replantee mi vida, y que me ha ayudado a encontrar una paz por ahora duradera.

Un saludo.

La milla verde

2011-03-24T00:49:00.000+01:00

Una película sobrecogedora, impactante, hermosa, triste, sentimental, visceral, cierta, fría, caliente, tierna.

No es una película con grandes actores, no tiene grandes escenas, no es de presupuesto elevado, es una película modesta donde el papel de Tom Hanks es increíble, alucinante porque se deja absorber por el personaje.

La película cuenta la historia de un hombre que es alguacil en la milla verde, el último pabellón de una cárcel dónde van los condenados a muerte. Este hombre se topa con un preso que no ha cometido tales crímenes de los que se le acusa, el preso tiene el increíble don de curar y revivir a la gente. Se desarrolla en ciertos problemas y en el acercamiento del alguacil al preso cada vez más.

Es una historia para los amantes de las buenas películas, no películas donde te sabes el final, es una película que transmite enormes valores que hoy día faltan o residen en escasez.

Animo a todo aquel que tenga un domingo, o simplemente una tarde o una noche libre a verla, siempre con unos cuantos pañuelos al lado. Es bellísima y te transmitirá cosas preciosas.

No podía pasar sin mencionarla.

Me ha dejado impactada y realmente sobrecogida.

Una cama demasiado grande...

2011-03-23T00:45:00.000+01:00

No hay nada que pueda soliviantar tu dolor, no hay nada que puedas decir para que me de cuenta del daño que sufrí. No hay nada.

Palabras que tienes y cargas en escopetas pero que a mi no me sirven de nada.

Descansando me quedé cuando te fuiste porque te supe amargo, triste, frío y débil.

Las horas no eran como para desperdiciarlas, pero lo decidiste así, quién soy yo para juzgarte, quién para decir lo que debes hacer?

De qué me sirve lo que tengo si de nada me sirve ya?

Fructífero fue el placer, fructífera fue la charla, demasiado dolor para tan pocas palabras, demasiadas lágrimas para tantos gestos.

Tus tristes ojos denotaban amor, distaba de la realidad pero se sumían en la incerteza.

El alma más pura te hubiera reconocido pero el más sucio te invita a tomar copas con el.

Qué decir que no nos hayamos dicho ya? Qué pensar que no hayamos pensado ya?

El silencio ahora me pertenece y de mi depende merecerle.

4 paredes

2011-03-22T00:42:00.000+01:00

Últimamente las decisiones más simples son las que más cuestan. Quiero terminar con todo de un plumazo y hacerlo rápido porque así se supone que duele menos, pero claro ello conlleva asumir unas responsabilidades que no sé si estoy dispuesta a asumir. Cuando lo sabré pues eso quisiera saber yo.

En fin, cada día me cuesta un poco más levantarme, cada día estoy un poco más harta que ayer, cada día mi vaso se llena un poco más pero a la vez se hace más grande. No sé en qué va esto de la paciencia porque la verdad no pensé nunca que fuera a tener tanta, si alguien quiere, la regalo porque quiero llegar a poder decir basta cuando me plazca.

Echo de menos tantas cosas y a la vez no echo de menos nada, me quedaba así tal como estoy ahora, en una habitación rosa, con unas sábanas calientes que dentro de una hora o así me estarán protegiendo del resto del mundo, quiero quedarme aquí dónde sé que nada cambiará en mucho tiempo, donde no espero que nada cambie y donde puedo refugiarme sintiéndome completamente segura.

Debo reconocerlo aunque me cueste, odio los cambios, los odio con todas mis fuerzas. Cuando una amiga se echa novio o un amigo novia, me la tienen que presentar de forma debida porque no me gusta nada que de repente me la metan en las reuniones de grupo sin conocerla y que pretendan que debo confiar en una desconocida. Odio cuando en la universidad me cogen mi sitio, o la fila en la que nos sentamos mi grupo y yo, porque todos saben dónde nos sentamos así que me da coraje y punto.

Cuando entro en mi cuarto y veo mis cosas removidas me vuelvo loca, cuando por ejemplo al dar mi camino diario y veo que hay algo nuevo. Odio los cambios y eso tiene que ir conmigo toda la vida, no me acostumbro y no quiero acostumbrarme.

Por eso estas cuatro paredes ahora me parecen un búnquer, mi más preciado tesoro y más hermosa compañía.

Madre Tierra

2011-03-21T00:35:00.000+01:00

A veces las imágenes valen más que mil palabras y la ausencia de imágenes denota más que la imagen propia. Estamos viviendo momentos de desesperación, de incertidumbre y de temor, nos cuesta decir en voz alta nuestros miedos porque sabemos que tarde o temprano se harán realidad, saldrán a la luz y nos devorará cual terremoto, cual bomba, cual persona que quiere arrebatarnos nuestra vida.

Ahora más que nunca nos damos cuenta que a todos nos da miedo la misma cosa, que sentimos que la finitud está detrás nuestra y notamos en la nuca como exhala su aire desnudo, está tan presente, tan cerca y a la vez tan lejos, sentimos que se termina el mundo, tenemos miedo pero no queremos reconocerlo porque si lo decimos en voz alta tal vez resulte peor, vamos por la calle meditando y dándonos cuenta de que a dónde vamos a llegar, todo en esta vida tiene un final pero unos han firmado ya de por vida y adelantan sus muertes de manera acelerada.

Desde chica he pensado que si me metía debajo de mis sábanas era invencible, que nada ahí debajo podía hacerme daño o tocarme incluso, la pequeña realidad, el pequeño sueño de ser inmortal, de ser invencible y de que el mundo se podría ir a la mierda que a mi no me afectaría debajo de la manta.

Cada día que pasa y cada día que voy acumulando en mi espalda, experiencia y sabiduría me deja más a entre ver que ya no hay nada de esa niña que se escondía debajo de la sábana porque esa niña se ha dado cuenta de que nada se puede hacer ya. Se deberían haber hecho muchas cosas antes de haber visto las orejas al lobo, se deberían haber unido fronteras, haber hablado diferentes líderes, haber establecido diferentes promesas todas a poder cumplirlas.

Te haces mayor y apesta porque te das cuenta que nadie hace nada por ti, que todos son egoístas y que este mundo necesita una redención para darse cuenta del enorme daño que está haciendo a la naturaleza.

Ahora puede que salga mi yo más creyente pero la verdad es que creo que el terremoto y el maremoto es un castigo porque algo mal estamos haciendo. Solo quiero tomar conciencia y por lo menos poder decir algún día que yo contribuí con la madre tierra en algo. Hoy plantando un árbol y mañana espero que cuidando de la tierra que nos queda.

Esa es la niña asustada que se oculta en mi interior, me falta el coraje, me falta el valor...

Elogio de la mujer. Manifiesto

2011-03-15T15:22:00.001+01:00

La mujer, para algunos ese gran desconocido, pensaba hacer esta entrada hablando sobre lo que son las mujeres para los hombres, lo poco que éstos las aprecian, etc. Pero lo he meditado mejor y a raíz de un hecho que me pasó el sábado pasado he decidido hacer esta entrada para todas las mujeres. Va para nosotras porque después de leerla me darás la razón, estoy segura.

Una mujer a parte de su aspecto físico tiene su interior, una mujer debe cuidar ambas partes porque el conjunto forma la personalidad, el alma, la esencia de la persona y de la mujer.

Iba a salir el sábado por la noche, iríamos a un bar, bastante alternativo para tomar una ponchera y luego salir a bailar. Éramos 3 chicas y bueno no quiero ser verdugo, sé que cada mujer es libre e independiente para hacer o ser como quiera y lo que quiera, pero yo siempre he abogado por la feminidad.

Mi pensamiento sobre la mujer es, que puede conseguir todas y cada una de las cosas que se proponga, que lo puede lograr con y sin esfuerzo y que debe esmerarse porque ser una mujer 10. Otro día explicaré lo que para mi es una mujer 10.

Me encanta ver como una mujer se siente querida, deseada, sensual, sexy y bastante mona. Para ello no hace falta beber litros de alcohol porque con cuatro cosas básicas se consigue.

Toda esta reflexión viene porque mis amigas se pusieron pantalones vaqueros anchos y yo me puse un vestido. Ella es libre de ponerse lo que quiera y simplemente le di mi opinión. Como he dicho antes abogo muchísimas veces por la feminidad.

Me encanta ver a una mujer enseñar las piernas y con tacones, no sabéis cuánto estiliza la figura un bonito vestido y no tiene que ser caro ni siquiera para poder salir, yo no digo que se pinten, se pongan escote o cosas así pero una mujer bajo mi punto de vista cuando va a salir a bailar o a conocer gente o cuando quiere sentirse guapa debe conocer los vestidos, los pantaloncitos cortos, las medias, etc.

Cuando una mujer se levanta entusiasmada, se pone un vestido, unas medias, unos zapatos no de mucho tacón, no tiene que ponerse como una prostituta y puede sentirse guapa, feliz, sentirse atraída por otros hombres eso enorgullece, eso nos hace sentirnos deseadas, queridas, etc.

Da igual si tienes complejos o no, da igual como seas o lo que seas, da totalmente igual, el idioma del deseo, de la sensualidad y de la feminidad lo conoce todo el mundo.

Por eso mi consejo y mi conclusión es que una mujer, una chica joven o madura, da igual, se ponga un vestido de vez en cuando, unas medias o sin medias pero deje a ver pierna y unos tacones, que se sienta guapa, feliz y que la miren, las mujeres por su ropa y con envidia y los hombres con deseo por su sorpresa. Un vestido no afea y no hace daño a nadie y sentirte guapa cuando sales es lo primero que debes tener en mente, sentirte bien contigo misma, da igual lo que te pongas sí, pero seguro que un vestido es una nueva experiencia para algunas y se nota la diferencia.

Enough

2011-03-10T00:17:00.003+01:00

Basta!

Cuando llegamos al limite? Cuando decimos una y no más? Cuando realmente se cumple el una y no más? Cuando por el amor de Dios, cuando?

Llegar al limite a veces es sencillo pero otras veces se ve que uno no tiene límite, que debería tenerlo y no quiere tenerlo. Me refiero a los límites cuando se hacen cosas por encima de la ley, por encima de lo que está moralmente bien porque no aguantas más, por encima de lo que haría una persona normal que no está loca de atar por su pareja. Dónde está ese límite?

Hay muchos factores que influyen en el basta. El primer factor es según te levantes ese día, ese día a lo mejor no puedes ni siquiera mirarte al espejo porque te ves horrible, tienes un día malo y el basta es como que debería llegar pero no llega, te acuestas con la autosuficiencia de haber sobrevivido un día más en la sociedad que te rodea. Segundo factor, si te levantas con ganas de comerte el mundo es más probable que digas antes el basta, porque seguramente que ese día te sientas ganador, sientas que nada te puede hundir y que el basta y sus consecuencias son meras afirmaciones que deberían haber llegado hace mucho tiempo. El tercer y último factor es cuando no te lo esperas, cuando te levantas como el resto de los mortales, con la moral estable, con conformismo y es como un día cualquiera en otra vida más cualquiera que te puede afectar para bien o para menos.

Cuando una persona no dice el basta, es por miedo, la mayoría de las ocasiones por miedo, en el trabajo por miedo a ser echado, a tu familia por miedo a que les duela y llevarte una consecuencia de la que uno se suele arrepentir, con los amigos hay miedo porque entonces no te llamarán y no te tomarán en cuenta al día siguiente, porque tendrás que pedir demasiados perdones y por otro lado, con la pareja el basta no llega por una infinidad de razones y motivos que solo una persona conoce, miedo, egoísmo, ternura o amor. Por amor se hacen muchas cosas y por amor se aplazan demasiados bastas!

Hoy pude haber dicho demasiados bastas, a amigos, a familia, a la pareja pero no los dije, hoy digamos que me quedé con las ganas, que me superó el día, que la lluvia y el frío mermaron mis fuerzas.

Sé lo que ha pasado hoy pero no sé lo que pasará mañana.

Ceder o no ceder. Se necesitan consejos.

2011-03-05T00:24:00.002+01:00

Quién cede?

En la pareja quién debe ceder?

Cede más el hombre o la mujer? Y lo más importante porqué?

En temas de vacaciones quién cede más? y qué sería lo correcto?

En temas de actos, ir a ver películas, a los amigos, pasar fines de semana en casa de suegros en el pueblo, actos familiares, etc. quién cede más? Se termina haciendo lo que dice la mujer o lo que dice el hombre?

Me encantaría que tú me dijeras por tu experiencia lo que crees que pasa y cómo debería ser, deberían al final ceder más los hombres o las mujeres?

Necesito consejos, necesito saber si cedo demasiado o si por el contrario no cedo lo que debería, necesito consejos para saber actuar en lo de ceder! y es urgente.

Muchas gracias.

Una queja y un agradecimiento.

2011-03-04T01:06:00.000+01:00

En tu prisión, me siento esposada, no dejas que salga por miedo a las reacciones, no dejas que entre por miedo a la felicidad, no me dejas hacer nada y es por eso por lo que estoy esposada.
Esposada a una vida sin sentido regida por los canones sociales y la simpleza de trabajar y vivir lo poco que queda. La percepción que tengo es dura pero realista, el canon me obliga a ser una borrego más de la manada, me obliga a no desviarme y a no hacer lo que quiero.
A dónde estoy llegando, el canon no me obliga, me obligo a mi misma, pero, lo hago porque quiero que estén orgullosos de mi, porque se ha creado una expectativa de mi persona que quiero que se realice, porque yo no nací sabiendo lo que iba a ser pero nací y me crié con la educación de trabajar y ganar cosas por mis méritos propios.

A dónde me lleva todo esto? Una sola palabra, a la infelicidad, al conformismo, a la no revelación de mis sentimientos, a guiarme por lo que quieren los demás o esperan los demás de mi.

¿Porqué existe esta atadura? ¿Porqué me paro a pensar que nada tiene sentido si todo en la vida es así?

Esposada a una vida, a una familia, a una relación, a varias personas más, no puedo salir de esta cárcel sin pedir permiso, no puedo quejarme de lo que tengo, no puedo relegar mis obligaciones, no puedo sentirme presa. Ahora más que nunca quiero una tarjeta que diga quedas libre de la cárcel, quiero la condicional por unos días, unas vacaciones fuera de mi cárcel que se llama día a día.

Dicen que la prisión es para los débiles que no saben actuar en la vida, dicen que la prisión te hace fuerte, que cada persona la vive como un mundo totalmente diferente al suyo. Se dicen tantas cosas que la mayoría no son verdad, pero la otra mayoría lo son y se pueden comparar con la vida real, se pueden extrapolar a nosotros mismos. La libertad privada en las cárceles es algo que reina, la libertad

Soy una insensata, simplemente con estar viva tengo que dar las gracias.
Me quedo con las ganas de tener un tiempo fuera de mi vida, para saber qué o cómo es la vida desde otro punto de vista literal.

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Gracias Lau por tu premio.

Las reglas.

Escribir 3 cosas que amas

3 cosas que odias

y 3 que te encantan..

Agradecer al blog q te lo dio y regalar a tus blogs favoritos no importa si es 1 o 10..

Amo el chocolate, las tardes de pipas y parque y los debates.

Odio la gente hipócrita, los días de viento y los mimos.

Y mis premiados son:

http://entrelunasyalquitran.blogspot.com/

http://tomepasaami.blogspot.com/

http://estaesmividaaceptala.blogspot.com/

http://covadonga-avenue.blogspot.com/

http://www.vinividivinvi.com/

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http://lafelicidadesuntrayecto.blogspot.com/

http://diariodeunagataenlaciudad.blogspot.com/

http://cronicascpm.blogspot.com/

Ciclo vital

2011-02-27T12:31:00.002+01:00

Es así, la vida en cinco botellas. El biberón, con el cual nos reforzamos, crecemos protegidos, crecemos con la inocencia típica de un niño, sin adulterar como la leche. El biberón quiere reflejar el comienzo, como al principio de la vida nos presentamos con debilidad, con inexperiencia, con la inspiración para seguir adelante, para hacernos fuertes porque en esta vida se necesita algo más que nacer para poder defendernos en ella. Con la leche nos hacemos fuertes, crecemos, nos alimentamos y nos creamos como personas fuertes a raíz de la protección de nuestros padres.

La botella de coca cola representa la niñez, la edad infantil, donde los niños comenzamos a despertar, a darnos cuenta de lo que somos, de lo que sentimos, de lo que pensamos y de lo que padecemos. Esta botella bajo mi punto de vista representa la niñez y el comiendo de la adolescencia,con la coca cola aprendemos a guiarnos por las normas sociales, la etapa de desarrollarnos física y mentalmente de crearnos una identidad con nosotros mismos.

La botella de alcohol, la botella de alcohol quizás representa muchas cosas y quizás representa una cosa en concreto, la botella alcohol, diría que aboga por la etapa del aburrimiento, en la que los jovenes adultos, adultos y ya adultos más mayores, se desahogan, prueban y lo usan algunos como un método de huida. A partir de los 18 años se puede consumir alcohol y el alcohol representa las inquietudes del consumidor, las ganas de probar, de hacer lo que es socialmente aceptable, de diversión, despreocupación y olvido.

La botella de agua, para mi esa etapa es la que más representa, la que mejor representa la madurez humana, te das cuenta de que has vivido, de que has madurado y aprendido por tanto, te vuelves estable, saludable y menos dañino, por eso el agua.

El gotero, representa la vejez porque se suele asociar la vejez a la enfermedad cosa que es un caso erróneo, digamos que el gotero es como la ayuda que necesitan algunos de nuestros mayores, el gotero representa la cercanía del fin cosa que me parece mal, porque generalizan sin saber, el gotero es una ayuda, los mayores necesitan ayudas, es cierto pero se malinterpreta muchas veces y esta sociedad representa otras muchas veces cosas que no son.

Entre barrotes y silencio

2011-02-24T00:06:00.000+01:00

Mi propia vida es mi propia cárcel, rapunzel se quejaba de sus paredes, yo también, sé que son quejas de una niña que no sabe nada de la vida, pero me siento así, mi vida entera es una puñetera condena, siempre ahogada por los éxitos ajenos, siempre comparando, siempre sufriendo por ir dejando lastres durante mi vida entera, qué hago si es así como soy, intento cambiar, de veras que lo hago pero no es suficiente. Necesito aceptar que las personas que me quieren, quieren que sea la mejor, que sea buena en algo pero se olvidan que la avaricia rompe el saco, que se muere el amor de tanto usarlo, que las presiones pueden terminar corrompiendo a la persona, yo quiero lo mejor, quiero que el mundo entero se enorgullezca de mi, quiero tener reconocimiento pero no lo tengo, hago todo lo que puedo, pero todo son trabas, puedo hacer más por supuesto porque la perfección no existe pero a costa de qué. Sé que me precipité cuando comencé una relación tan prematura, sé que las cosas no se hacen así y si pudiera cambiarlo lo haría sin dudar un solo segundo.

Presa de mi propia vida, no es esto una ironía, cuando se supone que la vida de cada persona es libre e indomable? pues no es así como siento la vida, desde pequeños te educan para que estudies, para que consigas un futuro, para crear una familia y conseguir ser quiénes tus padres no fueron, según lo que ellos quieren, pero a veces, no me doy cuenta que lo que mis padres siempre han querido no es lo que yo quiero. Quiero tirarme por un puente, literal, quiero hacer escalada, rapel, quiero sentirme viva y una relación con un sexo frío, monótono y sin sentido no es la mejor solución. Preguntando y hablando se llega a roma pero cuando el caminante, el peregrino y los compañeros están hartos de preguntar y de que siempre sea lo mismo, qué hacen? pues se quedan aparcados en una cuneta de la carretera esperando a que alguien venga y les diga cuál es el camino correcto de una vez.

A veces alguien y no digo dios porque no suelo ser creyente nos pone retos, o algo, nos pone retos y de nosotros depende aprender de ellos o dejar que éstos sean nuestras tumbas. Entonces qué hacer, no hay una guía del mundo, no hay señales, ni caminos correctos, ni malas elecciones, hay elecciones que se toman fruto de años de pensamiento o de minutos de impulsividad, las decisiones marcan nuestra vida, lo que somos y a veces de una de ellas no te puedes deshacer, porque tus decisiones, mis decisiones las llevo en mi espalda todos los días cuando me levanto y todos los días cuando me acuesto, están siempre conmigo y no puedo hacer nada en absoluto por remediarlo...

Qué cojones me queda, pues nada, estas 4 paredes que mañana una vez más serán de nuevo mi tortura, estas cuatro paredes que muchas veces me han visto sonreír y otras cuantas llorar, que muchas veces me han visto decirle al mundo toma con todas las mayúsculas, con todo el orgullo pero que hoy simplemente cada vez que miro al techo se vuelven cárcel, con barrotes, con alambres de espinos, con descargas eléctricas, más y más pequeñas cada vez que más las miro. Es así y no puedo hacer nada para cambiar este pensamiento...

Porqué a mi? Nobody knows.

Qué tengo? Las ganas de algún día poder decir que soy una mujer realizada, porque ahora... solo tengo un libro, una botella de agua y un pc que a veces se apaga...

Premio!

2011-02-23T00:44:00.000+01:00

Gracias Lau, porque tu blog me encanta y siempre me hace pensar que hay cosas bonitas y personas que escriben con magia.

Las reglas son: *agradecer y poner el link de la persona que te lo dio. *Poner 7 cosas sobre ti y * Dar el premio a 10 bloggers más.

1. Soy perfeccionista

2. Me gusta el chocolate

3. Me encantan los amaneceres porque significan el comienzo de algunos buenos días.

4. Adoro conversar

5. Creo en el amor eterno

6. Me encantan las novelas históricas

7. Mato por un buen helado de chocolate!

Le doy el premio a Mónica, por ser tan sincera, a liebnitz, por tener tan buenas habilidades para hacer pensar a la gente, a mandarina, porque sus palabras siempre te llegan, a la chica de los sueños de cristal, porque sus letras son preciosas, a mar, por su originalidad y su fuerza, a aliena, porque sus palabras un día cambiaron mi mundo, a di, porque me veo todo lo que recomienda, a van basten, porque me gusta su visión del mundo, a la rubia de la cuarta fila por sus consejos y al rincón de su por sus teorías ciertas.

Have a bad day

2011-02-23T00:08:00.000+01:00

Es que no puedo más, es que me cabreo y voy a mandar todo a la mierda pero ya, todo va en nuestra contra, todo va en mi contra, como soy joven y no tengo experiencia el mercado laboral está mal, como soy joven y aún inmadura así me va en los estudios, como soy alumna no tengo el derecho de rebatir al profesor, como soy joven no entiendo de política y no puedo opinar, en la pareja tiene que ser siempre lo que él diga y como se le quiere mucho pues me callo, es que no puedo más.

Deseo gritar, salir por la puñetera puerta y no volver, irme al fin del mundo, encontrarme con alguien que esté callado y no diga nada, que me abrace, que me consuele, que me mime, que me de unos porros, una copa y que me haga olvidar por estos momentos el mega cabreo que tengo.

No me lo creo, no me creo que me pase siempre lo peor, es que cuando menos esperas sale el sol pero como el tiempo es una variable que nadie controla de nuevo se vuelven a mostrar las nubes a ponerse todo negro y a desaparecer la puñetera esperanza, no puede ser que las cosas sean así y sí porque me da la gana me quedo impasible sin hacer nada, esta noche me espera llorera lo sé, sé que valgo para lo que me gusta, lo sé también pero ahora mismo no lo siento. Me quiero mucho a mi misma pero cada día ese amor propio va perdiendo migajas por el camino del que tanto me quejo.

No puedo más, un grito, una lágrima más tarde de la frustración que seguro echaré, un bote de helado que si tuviera aquí ahora mismo me lo comería enterito yo sola y sin sentirme culpable, porque ya está bien por favor, que me den tregua, por favor que me den una tregua que no sé que coño he hecho para merecerme las malas noticias o que las cosas me salgan siempre mal.

Tanto os cuesta a los hombres entender a las mujeres??? perdón, tanto le cuesta a mi querido y amado (notese la ironía) novio entenderme???. Estoy harta del hacer las cosas porque sí y porque el quiere...

No aguanto más por hoy, la verdad que estoy,... que exploto, explotaré llorando porque me conozco porque no hay nada que me dé más rabia que no poder hacer nada para solucionar los golpes, las caídas, los fracasos, las decepciones y bueno si así me descargo pues por lo menos me he descargado pero a ver a quién pillo a mi alrededor, a ver a quién le hago daño, a ver...

Lo quiero mandar todo a la mierda, puede que tenga miedo a la soledad, puede que esté acomodada y me dé miedo a seguir sin nadie a mi lado, pero si no lo hago, me arrepentiré, de todos modos, debo meditar en frío, porque las decisiones en caliente, son fruto del deseo más intimo pero no provienen de nuestro yo racional, entonces puede que sea para bien pero puede también que no sirva para nada...

Me quedo con la frase: "los últimos serán los primeros"

Cuando menos esperas sale el sol

2011-02-22T00:17:00.002+01:00

Hoy tengo que decir, que las palabras en los momentos adecuados se agradecen y no me olvido de todas las personas que han tenido 2 o 3 palabras bonitas para mi y de apoyo.

Cuando menos esperas sale el sol, es así, todo se soluciona, te enteras de buenas noticias, las malas pasan a ser más llevaderas y más buenas y por eso mismo te das cuenta que la vida es así, una montaña rusa con altibajos, una ida y venida de actos y consecuencias, de cosas que a veces te hacen querer tirar la toalla, pero te dicen, no lo hagas, lucha sé feliz y aprende todo lo que tienes que aprender, de lo malo y de lo bueno. Así es muchas veces, como las personas se hacen fuertes, se conciencian más y crecen. Llevaba unos días en que la creatividad me faltaba la manera en la que me suelo evadir del mundo también y es que pensaba que por más que intentara no pensar en aquello que me destruía, que me hacía ver los días negros no se iba a quitar. Puedes escapar de un pensamiento, de una situación pero siempre estará ahí hasta que no lo afrontes del todo, huir acalla las penas pero no las elimina.

Salió el sol en mi pequeño mundo, me distraje, me lo pasé bien y cuando quise volver a la realidad había buenas noticias, esperanzas, alegrías y sobre todo ganas de nuevo, ilusión.

He tenido la sensación estos días de que todo eran noticias malas, todo era una decepción tras otra, una depresión tras otra sólo tenía las ganas de acostarme y llorar hasta quedarme dormida porque no podía ser que todo lo que había intentado durante tantos años se desmoronara de la noche a la mañana. A veces las personas somos o estamos incrédulas de los fracasos, pensamos que es imposible que nos pasen esas cosas o que siempre nos pasa a nosotros y justo decirlo para que pase.

Los días que pasan y están más lejos de tus estados alterados o de crisis los ves como días en los que has aprendido, pero no, son días en los que lo has pasado mal y por los que querías morir pero bueno todo pasa. La vida de adolescente es muy dura pero la del joven adulto es aún peor.

Saliendo el sol te das cuenta de muchas cosas, de la gente que ha estado ahí, del valor que debe tomar en tu vida las malas experiencias, etc.

Montaña de emociones.

2011-02-19T00:55:00.000+01:00

Llamadme loca, paranoide, ansiosa, deprimida, desmotivada, todo lo que queráis pero estoy en una montaña rusa de emociones. Ahora lloro, ahora me jacto, me río, hago chistes, etc.

Estos últimos días han sido una tremenda locura en mi vida, ahora me dan malas noticias, ahora me dan buenas, ahora las buenas pasan a ser malas y las malas pasan a ser buenas.

No podía aguantar y lo digo en serio, todo era una asquerosa tortura en la que no podía más. Cuando se supone que todo debía ser alegría y festejo, el personal de la universidad se trae un pitorreo de la leche, te ponen notas que no son, se olvidan de corregir tus exámenes, te ponen notas que son buenas y a la media hora te las cambian por malas, etc.

Encima las nuevas clases empiezan presionando, se me rompe el pc, el coche no me pasa la itv, mi mejor amiga está hecha una mierda y tu claro siempre tienes que mantener el tipo porque se supone que eres la persona cuerda, responsable y buena que escucha a los demás.

Esto me recuerda a porqué creé un blog, lo creé para descargar y dar rienda suelta a mi imaginación y no, lo creé para poder gritarle a alguien aunque sea en forma de letras que luego alguien leerá lo que siento, lo que padezco, lo que me enerva y lo que no.

Ayer decía, no me quiero levantar y hoy tampoco, mañana es fin de semana y creo que lo voy a dedicar a meditar a preguntarme hacia dónde va mi vida y a quién quiero en ella y a quién no.

A veces de muchas horas de meditación no se saca nada en conclusión, otras veces con unos minutos lo tienes todo claro. Siempre he sido bastante indecisa pero es lo que me toca, serlo, acostumbrarme a estar mal y sonreír cuando por suerte esté bien.

Hoy estoy mal y mañana puedo estar pletórica. Solo sé que soy una montaña rusa de emociones que nunca para.

Batacazo

2011-02-18T00:10:00.000+01:00

Cuando te caes no te queda más remedio que levantarte, pero y si el daño es insoportable, y si no quieres seguir levantándote y quieres optar por darlo todo por perdido?

Sí, tienes apoyos y te dirán que muchas cosas hay peores pero cuando está en tu cabeza, en tu mente y ésta te come el tarro, de tal manera que te piensas el seguir viviendo es muy serio. A veces los fracasos son puertas a grandes victorias, otras veces puertas a nuevas metas y otras veces aprendizaje sin más que vas acumulando en tu vida.

Hoy no me quiero levantar como decía la canción, hoy quiero ponerme una película, llorar hasta quedarme dormida y mañana no quiero ir a clase.

Inconcluso

2011-02-17T00:11:00.000+01:00

El sol tiene muchas propiedades y yo quiero hablar de una en concreto. La sensación que tienes cuando vas por primera vez a la playa en verano, te quitas la camiseta y en bikini miras al cielo con los ojos cerrados para que el sol te inunde con sus rayos. Esa sensación los primero días de primavera donde el frío queda pero el sol se va apoderando, sales al patio, al jardín o por la calle mismo te paras y miras al cielo para encontrar ese calor en la cara que se siente. Ese sol es del que hablo, esos rayos que te hacen sentir bien, un calor reconfortante por el que no tienes que pagar, por el que no te tienes que abrigar, un calor gustoso con gracia. Esa sensación la he sentido estos días atrás, ir a un parque, poner una toalla o la misma chaqueta mirar al cielo con los ojos cerrados y sentir el sol en mi cara, en mi pelo, en mis mejillas, en mis brazos, la calma me inundó en segundos, el ambiente hizo que se me derritieran los labios, el olor a naturaleza, la claridad del día, los niños jugando y los pajaros de un lado a otro.

Esa sensación me encanta, me produce el mismo sabor que un helado en verano dónde el calor te inunda, la misma sensación que cuando te vas a dar un baño de agua caliente y metes la punta del pie o la mano para saber qué temperatura, te metes en el agua y todo tu cuerpo sufre una serie de escalofríos y acomodamiento al agua que te gusta.

Esa sensación la tengo declara un pequeño gusto del día que te das cuando llegas a casa, un pequeño gusto, un pequeño placer, por decirlo de otro modo. Cuando te quitas los tacones, cuando por las mañanas te despiertas en una cama acogedora y calentita.

Por esas sensaciones vivo cada día, por esas sensaciones dejo que mi mundo mañana sea otro diferente porque si algo me ha deprimido o me ha aburrido, o me ha hecho sentir triste, decepcionada, cansada, angustiada, enfadada, me doy un pequeño placer que no cuesta nada.

Amanecer.

2011-02-16T00:57:00.000+01:00

Los atardeceres, los amaneceres, son inútiles, vacíos en el tiempo, horas sin rellenar, simples sucesos diarios que tienen la importancia de la nada, no son apreciados como deberían serlo, no son cómo deberían ser.

Un amanecer con la persona a la que amas, con los amigos que siempre tuviste, con la familia a la que tanto amas, un amanecer con esas personas que han trastocado nuestro mundo no tiene precio alguno, es incalculable su valor, impensable que podamos estimar la cantidad de alegría, de satisfacción del bienestar que vamos a sentir cuando veamos algo maravilloso con las personas adecuadas.

Se que las personas que más queremos lo saben todo de nosotros si prestan atención, porque le contamos todo, cualquier cosa por insignificante que sea que nos haya pasado al día, entonces hacemos a esa persona parte de nuestra vida. Como no es lo mismo contarlo que vivirlo, un amanecer con alguien estimado no se puede calcular el valor de lo que va a significar.

Amaneceres todos los días quiero ver, agarrada de tus gélidas manos y fundirme en tu piel, tocarte, sentirte a mi lado, esperar a que los barcos zarpen para verlos desaparecer en el horizonte, donde casi se tocan con el sol que a duras penas y después de su letargo sale para darle los buenos días al mundo. Amaneceres hay muchísimos pero dicen que solamente uno es el que vale, que solo valen los amaneceres de corazón que tienen un significado y que disfrutas con otros ojos.

El amanecer se puede pintar, el amanecer se puede fotografiar, el amanecer se puede grabar, el amanecer se puede ver, se puede sentir pero el amanecer apenas se puede describir. Se necesita de material visual por decirlo así para poder percibir un ápice de lo que hablo y ni aún así porque las palabras se quedarían cortas o ninguna llegaría a lo que querría explicar.

Ese amanecer, no tiene precio, no tendrá precio y jamás se asemejara a este que he visto. El mejor amanecer es el que uno quiere sentirlo como el mejor y que mejor que haberlo vivido contigo. Tener la suerte de ver uno con la persona que amas, los amigos después de fiesta y la familia no tiene precio alguno.

Si me detuviera a hablar de los rayos de sol... me da para otra entrada aún más larga.

Los padres

2011-02-12T17:16:00.000+01:00

Puede que mi última entrada diera demasiado para hablar y puede que se malinterprete de ciertas maneras. Quiero explicarme para que esto quede realmente claro.

Cuando digo que los padres son los que tienen la batuta sobre la educación de sus hijos es verdad, eso es tan cierto como la vida misma. Nosotros nacemos en un seno de amor y nos vamos criando, creciendo y madurando dependiendo de las palabras, apoyos y regaños que recibimos a lo largo de los años. Cuando un padre regaña a su hijo, por supuesto que no lo hace por maldad, por supuesto que un padre no quiere dar un correctivo a su hijo pero debe hacerlo para que encauce su vida.
Quiero poner el ejemplo de mi familia.

Mi hermano es un año mayor que yo, repitió curso en el instituto y por temas varios terminó la E.S.O a duras penas, hizo un módulo y está en paro sin encontrar trabajo como una gran parte de españa. Mi hermano cada vez que suspendía, mis padres le recriminaban y le decían que si quería ser un 0 a la izquierda, etc. yo no me meto con sus métodos pero ellos querían que el estudiara una carrera, etc. y no ha podido, entonces creo que han fallado. Por otro lado, el siempre ha recibido demasiada protección por aquello de ser un niño un poco diferente a lo normal. Entonces puede que le exigieran siempre más de la cuenta.
En cambio yo cuando empecé el instituto tenía claro lo que quería y siempre les decía a mis padres que mi futuro es algo mio que me tengo que construir yo y que no se metieran, mis éxitos y mis fracasos son míos y de nadie más.

La cuestión radica en que las personas somos diferentes, los hermanos somos diferentes y en una misma familia pueden haber mucha diferencia. Por supuesto que no hay un libro escrito o un diccionario, o manual de instrucciones que diga cómo ser un buen padre o como lograr que sus hijos tengan éxito en la vida, claro que no. Pero muchas veces una palabra, un gesto, una cara en el momento adecuado es lo justo y necesario para cambiar el mundo de un niño. No se sabe cuando, eso se va aprendiendo con forme una mujer va teniendo hijos y un hombre se va creando como padre.

Los padres tienen la culpa, por supuesto pero ellos lo hacen lo mejor que pueden y los hijos son moldeados por su casa, por la tele, por los demás, etc.

Mi conclusión es que en la anterior entrada quizás no me expliqué bien pero lo que intentaba decir es que a veces la presión es demasiada y cuando una persona es débil ante la presión actúa de diversas maneras. Entonces un padre quiere lo mejor para su hijo y que se alcance la perfección pero a veces las formas de alentarlo a hacerlo no son las adecuadas.

Si he herido a alguien pido disculpas de ante mano.

El cisne negro

2011-02-10T00:39:00.001+01:00

Hace unos días llegaron a mi ciertas noticias de que una muchacha joven de bastante experiencia en esto del cine había sido nominada a los Oscar por su asombroso papel en el cisne negro, desconozco el director o el nombre de los demás autores pero me llamó la atención porque hablaban de la actriz Natalie Portman. Me sorprendió, ella es una actriz bastante polifacetica ya que ha hecho varias películas dramaticas y todas han sido reconocidas, también tiene películas de aventura y comedias. La critica americana dijo que era una película soberbia, que Natalie es más soberbia aún, que se merece el oscar y muchos elogios más.

Decidí verla para hacerme a la idea de si esto es verdad o no según mi juicio.

Debo decir con toda sinceridad que al principio la película aburre y no logras ubicarte en ella, es decir, que no logras saber más o menos como va a ir la trama, está claro que eso a algunas personas les gusta pero bueno a mi me da indiferencia. El papel de Natalie Portman es sublime, clava las expresiones con una exageración y un realismo que te quedas alucinando.

La película trata de la lucha interior de una bailarina de ballet por llegar a lo más alto, que renuncia a su vida social, a su vida intima por tal de ser perfecta y no se da cuenta que la perfección no existe, entonces entra en una lucha interior que la terminará por pasar factura. Es alucinante como refleja a veces la realidad más absoluta, como la presión que tenemos nosotros mismos por la perfección, por querer destacar, por querer llegar a ser los primeros en aquello que se nos da bien nos pasa factura.

La conclusión es que Natalie se merece el óscar y con razón.

Unas facturas son más caras que otras y unas facturas nos cuestan más que otras pero realmente merece la pena? Desde mi pensamiento diré que no. Hay personas que se pasan la vida estudiando, que llegan a ser jefes, que impresionan, que se construyen un imperio habiendo pisado a quien hayan tenido que pisar pero cuando lo logran, están tan cegados que no lo disfrutan. Es alucinante en algunos casos, casos de niñas de mi edad, de compañeras mías de facultad que se deprimen si no tienen una matricula de honor porque en su casa la educación ha sido el perfeccionismo y te paras a pensar, qué repelente pero no. Porque esa persona no ha escogido ser lo que es hoy, a esa persona le han impuesto lo que quería ser.

Este principio es de todos los psicólogos conocidos, la presión puede en algunos casos reforzar las conductas y hacer que resulte efectivo pero en otros casos lleva a la auto-destrucción. Es así pero por otro lado, la libertad puede llevar al libertinaje o a la expresión libre de ideas y flujo corriente de sensaciones que llevan a la felicidad.

Hoy en día la gran conclusión es que los padres son los que más influyen en la conducta de sus hijos y los que tienen en sus manos el poder de decidir que sea de una manera o de otra.

Relatos del ayer

2011-02-09T00:07:00.000+01:00

Me cansé de esperar. Sabía que te habías ido, sabía que lo necesitabas, que no volverías, te despediste de mi, cosa que agradezco pero no sé porqué todos los días que me siento en el columpio pienso que vendrás por detrás como siempre, que harás la típica broma, que me tiras y que me saludaras empujándome y preguntándome si he hecho los deberes.

Cierto es, que la esperanza es lo último que perdemos, más cierto es aún que los hechos tangibles al final son los que cuentan, pero claro, la realidad es que no puedo jugar con los demás y que me quedo sola en el columpio creando la idea en mi cabeza de que mañana nos volveremos a ver. Una realidad que me gusta más porque está hecha a mi imagen y semejanza.

A veces, las pérdidas más duras son las pérdidas que uno esperaba, la que estaba anunciada.

Lágrimas

2011-02-08T00:33:00.001+01:00

A veces me niego a llorar pero no puedo, cuando intento contener las lágrimas es como que salen disparadas como si de una bala se tratara.

Lágrimas de pena, de alegría, de rabia, de emoción, al fin y al cabo son lágrimas. Derramar lágrimas no es algo de lo que uno debe avergonzarse, derramar lágrimas las derraman desde los más grandes hasta los más insensibles. Hoy he derramado lágrimas de alegría y de emoción. El examen más complicado de toda la carrera, esa asignatura que el primer día te dicen bueno cuántos han repetido la asignatura y hay una chica que levanta la mano diciendo que solo le queda esa para sacarse la carrera, te deja asustado, alucinado y bastante deprimido. Pues sí, he aprobado esa asignatura, no con una nota raspada, ni tampoco con una notaza pero la he aprobado y me siento orgullosa de mi misma, porque me lo he currado mucho. Y lloré porque no daba crédito.

Esta noche también he llorado porque la emoción al ver cierta película ha sido tal que me he quedado alucinando. Es realmente impresionante como la idea de una vida, de una persona o de alguien que no puede ser lo que quiere, se puede ver tan reflejada en la realidad. Cuentos de hadas, princesas, historias irreales pero que al final tienen todas su parte de verdad. La emoción ha sido tal que realmente me he parado a pensar en ello, no quería llorar, quería pensar que era irreal que esos casos en la realidad no se dan, quería pensar que una vez más directores y actores se ponen de acuerdo para crear una auténtica obra de arte.

Impactante, te sientas durante hora y media, ves una película y algunas películas pueden trastocar todo tu mundo.

Por otro lado, y desde un punto más triste hoy he llorado por dentro por mi mejor amiga, no le va bien en los estudios y la quiero con locura, entonces me pone triste que siempre se venga abajo y sea demasiado negativa tanto que incluso a veces da miedo. He estado con ella, le he dicho que se desahogara y ha llorado conmigo, no me he sentido bien pero ella me necesitaba y bueno no podía hacer otra cosa.

En fin un día movido que ha dado mucho para pensar y otro tanto para escribir.

Me quedo con esto.

Las lágrimas que una vez llamaron a mi puerta hoy están en mis mejillas saltando al vacío sin red de seguridad.

Estados de ánimo

2011-02-07T00:32:00.000+01:00

Llevo unos días oscilante, a veces pienso que el mundo es una mierda y otras veces me encanta y doy las gracias por lo que tengo. Estos cambios de ánimo vienen provocados por el fruto de mis nervios, mi cansancio, mi hartura por decirlo así de estudiar y mis ganas de ir de fiesta para por lo menos liberar tensión. Estoy en proceso de apuntarme a aerobic y estoy realmente entusiasmada porque me viene bien para liberar estrés...

Hecho este inciso quiero decir que me han llamado para tomar café, que me llamó mi ex- lo que sea profesor y bueno. Como es lógico dije que no porque tengo que estudiar, aún me quedan dos exámenes y no quiero más distracciones que el red bull. Me da miedo, debo reconocerlo que realmente no quiero quedar porque me da miedo ver que tiene un motivo, una excusa, una explicación y que sea convincente. Porque yo después de aquello desarrollé ciertas teorías.

Cuando una persona te hace daño y te da motivos para que la odies pues lo haces, a lo mejor no tienes motivos pero lo haces porque te resulta más fácil odiarlo que enfrentarte a la realidad de lo que no pudo ser. Y es que cuando nos sentimos heridos si está en nuestra mano culpar a los demás lo haremos sin dudarlo. Yo lo he culpado durante años y ahora realmente no me interesa saber que tiene una explicación y quedar como que saqué las cosas de contexto, verme ridícula por haber pensado lo peor de las otras personas.

Esa asociación es automática, por ejemplo cuando quedamos con una amiga y ésta no aparece, no da señales de vida, estás cabreada y tienes ganas de matarla, llegas a casa, pasan dos horas y te llama diciendo que su madre ha muerto, nos quedamos fatal, porque nos fuimos a lo más fácil a pensar mal de ella, nos fuimos a que la culpa la tenía ella.

Muchas veces y esto es tan real y tan cierto como que las nubes son blancas nos hacemos una idea de algo y no la cambiamos a no ser que pasen estas cosas, entonces cuando pasan nos sentimos mal pero hemos pensado lo peor. Confundimos la velocidad con el tocino y es de todos sabido que esto está mal, pero lo hacemos sin pensarlo ni dudarlo.

Yo lo odio, lo odié y seguramente lo odiaré me de la respuesta que me de, entonces porqué quedar con el y averiguar que no puedo odiarlo? porqué arriesgarme a arrepentirme de la idea que creé en mi cabeza.
Ojalá esos pensamientos se pudieran eliminar o suspender a nuestra voluntad, ojalá no nos precipitáramos tanto a la hora de emitir juicios y tachar de pecadores a todos los demás. Digo esto pero no me aplico el cuento, si quedo con el, me lo explica ya os diré si mis juicios eran en vano.

Me gusta quedarme con esta frase, no somos jueces, somos testigos deseando tener un mazo para poder llamar culpable a la persona que nos da un simple motivo.

Sucedió en verano.

2011-02-02T11:50:00.000+01:00

Tu inconfundible aroma, era algo que me embriagaba, iba por los pasillos y allá donde mirara te veía por todas partes, aquello era como estar obsesionada. Era tu aroma el que no me dejaba tranquila, te tenia plasmado en mi y sentía la necesidad de hablarte, de decirte todo lo que llevaba dentro.

Cuando las luces se apagaban, cuando el timbre sonaba y los adolescentes se habían ido me entraba una necesidad imperiosa de ir hacia tu despacho y decirte todo aquello que me había servido para rellenar los cuadernos. No podía ser que esta locura pudiera conmigo, no podía ser que tu simple aroma me dejara petrificada, me amargara la mera existencia y me hundiera necesitando todos los días como el comer ver tu clase, ver tu moto aparcada en la parte de atrás. Me decía a mi misma que era simple que con dejar de pensar en ti se solucionaba pero no podía. Era lo más prohibido que tenía en mi vida, por ello, estaba empezando a obsesionarme demasiado con mi aspecto, con mis estudios, con mis amistades. Todos mis amigos me parecían críos cuando se preocupaban solamente si habría partido de fútbol los viernes. En cambio tu me llenabas con todo lo que decías, me dabas motivos para leer libros que apenas comprendía y que tardaría años en entender, creo que nunca te diste cuenta de lo que significaste para mi.

Y entonces sucedió que alguien escuchó mis plegarias que empezaste a darte cuenta de que no era una simple adolescente. Me saludabas, me sonreías y creo que eso me bastaba pero aquel día te juro que fue el mejor día de mi vida. Fui a la librería el jueves, a comprar el libro que una vez más me recomendaste y me encontré contigo. Fue irreal pero comenzamos a entablar conversación y no sé supongo que se paró el tiempo y lo disfruté. Algo comenzaba a ir entre nosotros, yo lo sabía y el lo sabía pero qué más podía pedir. Ese verano acudí a un campamento de músicos como voluntaria y allí estabas tu dando clases. No sabía si quiera que tuvieras guitarra. Pasó lo que pasó y fue realmente alucinante. Te amaba, te quería, tenía las hormonas alucinando en colores y sabía que era real. El campamento se acabó, me dijiste que nos veríamos en clase y todavía sigo esperando.

Para mi sorpresa hoy cuando fui a hacer un examen y me encontré con él. Un saludo cordial, unas preguntas rutinarias y de cortesía y bueno cada uno por su camino. Pienso que a lo mejor ha sido un sueño, hago el examen pensando que todo es irreal y un sueño y bueno no sé qué pensar. Intercambiamos teléfonos y me dijo que me llamaría, espero que no lo haga porque entonces tendré que contarle lo que supuso para mi no volverlo a ver...

Va de libros.

2011-01-30T13:35:00.000+01:00

Hoy quiero hablar de libros.

Elogio de la lentitud de Carl Honoré, en pdf descargado de internet son 20 páginas, lo recomiendo encarecidamente.
El libro del que hablo es una critica a la rapidez y como ésta nos ha hecho muchísimo daño y nos lo hace a lo largo de los años. Tiene historia, tiene crítica, tiene halagos, tiene consejos y es realmente interesante. Se lee rápido y lo recomiendo para todos aquellos que quieran replantearse tener un reloj de muñeca.

Solo me queda decir que realmente me sentí entusiasmada y que es un libro que a pesar de sus pocas páginas enriquece mucho.

Reflexión de un viernes noche.

2011-01-28T00:42:00.000+01:00

Estudiando una asignatura, de la cual tengo un examen me ha chocado una cosa bastante ilógica o lógica según se mire. La asignatura se llama psicología de la evaluación, la evaluación del individuo, etc.

Lo mismo no os importa tres pimientos pero es curioso y algo que me ha impresionado por cierto lo que me lleva a una conclusión que os expondré más adelante...

Pues bien, el origen de esta asignatura se encuentra con los primeros psicólogos que emigraron a Estados Unidos, etc. Resulta que antes de que comenzara la primera guerra mundial los de Estados Unidos se lo olían y dieron fondos, es decir, subvencionaron investigaciones para que se lograra crear un test de aptitud para la guerra. Como lo leen, los del gobierno de Estados Unidos crearon fondos y dieron fondos para que un test seleccionará a las personas que eran capaces de matar por su país y que sobrellevarían una guerra lo mejor que podían. Entonces se crearon el Army alpha test y el Army beta test, que consistía en medir aptitudes para los hombres en la guerra.

Como tuvo tanto éxito y dieron muy buenos resultados se siguió pagando para mejorar esos métodos que traían tantas ayudas y logros al país. Cuando comenzó la segunda guerra mundial evidentemente se creó un nuevo test que logró mejorar muchísimo la capacidad de elegir a los potenciales soldados.

Los psicólogos que nunca han sido tontos, aprovecharon estos fondos para hacer otras investigaciones al principio en cubierta y luego con las investigaciones lograron más fondos y se separaron de los objetivos del ejército. La psicología de la evaluación ganó notoriedad y con ello consiguió muchos méritos propios.

Mi conclusión es, este país declaró guerras, ganó guerras, calló bocas y siempre anda preocupado por los conflictos de armas nucleares, etc. El país a mi parecer tiene una visión de conjunto mala porque se dedican simplemente a los conflictos exteriores menospreciando todo los potenciales que tiene en el interior, pero bueno algún día se darán cuenta y esperemos que no sea tarde.

Ahora me pregunto yo, hacen falta guerras para encontrar soluciones?, hacen falta invertir fondos para la guerra y con ello se encuentren soluciones paralelas? En fin, preguntas que nunca tendrán respuestas pero que por lo menos en mi crean unas ciertas medidas de cautela y preocupación.

El fracaso

2011-01-26T00:03:00.001+01:00

Qué supone el fracaso? De qué depende el fracaso?

Quiero reflexionar porque y si no estoy preparada para el fracaso?

Hoy hice un examen, ese examen está considerado como el peor de la carrera, es una asignatura en la cual están matriculadas cerca de 250 personas o más y realmente es alucinante el porcentaje de suspensos que tiene la asignatura y creerme cuando digo que no es por la profesora. La profesora da unas clases bastante sencillas, la profesora da lo clásico y básico pero es que ésta asignatura es de estudiar todos los días desde que empiezas hasta que llega el examen. Entonces me hace gracia porque en la carrera hay personas que todavía piensan que es como estar en el instituto que estudiando el día de antes puedes aprobar de sobra, pues no es así.

En fin, a lo que iba.

Todos llevamos por delante siempre el no, según dicen los padres, los consejos, etc. Pero y si llevas preparado el si, y si estás preparado, estás seguro de lo que tienes, de lo que vales, de lo que sabes y de lo que no, pero te llevas el chasco? Entonces realmente qué pasa ahí?

Es decir, somos humanos, sabemos que erramos, sabemos que no todo en esta vida nos tiene que salir bien, sabemos también a fuerza de experiencia que siempre hay varias oportunidades, que cuando se cierra una puerta se abre otra y esto es así. Cuando una persona tiene una alta motivación y una alta expectativa si resulta negativa esa persona no sabe quién es o qué ha pasado, esa persona cambia de ser totalmente por culpa de una variable extraña por llamarlo de alguna manera, cambia por culpa de algo que no pudo controlar.

Qué pasa cuando te preparas toda la vida y no puede ser, es realmente frustrante.

El fracaso algunas personas lo saben llevar mejor que otras, unas personas ante el fracaso se enorgullecen y van directamente y corriendo a conseguir otra oportunidad a intentarlo de nuevo a salir corriendo por la puerta y decir aquí estoy yo y voy a seguir intentándolo hasta que se agoten las oportunidades.

Otras personas tiran la toalla y acuden a la manera más sencilla o a la forma más fácil de conseguir algo que no se necesite tanto esfuerzo o que por lo menos no cueste tanto tiempo.

Otras personas se deprimen, sienten que no sirven para nada pero siguen ahí y lo intentan más veces, entonces por lo menos siguen estando ahí, siguen pensando que la vida tiene más derroteros.

Otras personas buscan la última oportunidad, se crean expectativas nuevas pero esta vez se hacen el cuerpo a que es la última oportunidad, se presionan y algunas responden bien y otras no.

Quisiera ser lo más positiva posible y decir que nadie fracasa o que el fracaso alimenta la esperanza del éxito pero no estaría siendo justa porque ni todos tenemos éxito ni todos estamos siempre fracasando. Entonces es lo que nos queda, nosotros y nuestras circunstancias.

El fracaso nos forja, nos forma en la manera de ser que tenemos, el fracaso nos hace más fuertes o más débiles pero nos cambia y esa es la conclusión que puedo tomar yo.

Si fracaso, si todo el tiempo que he empleado en estudiar no ha servido de nada no sé como me lo tomaré simplemente sé lo que seré dependiendo de cómo me lo tome.

Una paradoja no? Que un suceso negativo nos haga ser quiénes somos realmente. Supongo que puede ser y puede no ser así pero hasta hoy simplemente puedo limitarme a escribir.

El valor de un adiós...

2011-01-24T13:32:00.000+01:00

Desde que te fuiste no sé cómo expresar mis sentimientos, desde que desapareciste sin decir adiós creo que algo en mi corazón cambió pero para siempre. No se puede remediar, no se puede usar más celo porque está gastado, no existe pegamento que logre armar de nuevo lo que siento.

Te fuiste, pensé que jamás te volvería a ver, todo se hizo negro, hasta perdí la ilusión, la esperanza, las ganas de vivir, necesitaba olvidar, necesitaba perderme para encontrarme con lo que era ahora, con la persona en la que me había convertido. Eso era yo? Sí porque cambió hasta mis gen, cambió mi forma de ser y con ella la forma de ser de mi descendencia. No pensaba que volvería a verte más

Cuando volviste, me enteré que estabas bien y como había pasado demasiado tiempo, no me produjo nada en mi interior, no sé si sería porque el tiempo me anestesió o porque el tiempo fue cruel conmigo...

Supongo que a veces necesitamos ver eso, ver que lo hemos superado, demostrarnos que lo hemos superado que no nos afecta tanto como creíamos y eso es algo gratificante realmente

Razonamiento de un sábado.

2011-01-23T01:05:00.000+01:00

Quiero hablar desde el corazón y por ello quiero que sea él quien hable.

A veces sufrimos, estamos en momentos difíciles y no por ello dejamos de luchar. A veces te despiertas por las mañanas te lavas los dientes, la cara, el alma y sales a la calle según tu cuerpo te pida vestirte, sales a la calle y te encuentras que está lloviendo,que no has cogido paraguas y que la ropa que escogiste es algo ligera para ese día. Entonces tu expectativa ya ha cambiado, piensas que puedes cambiar, subes a casa, coges el paraguas y una chaqueta que entonces te asegura no pasar frío. No nos damos cuenta pero hemos perdido un tiempo valioso, porque podíamos haber abierto la ventana, haber mirado si llovía o no y habernos preparado para ello. Muchas veces por flojera no lo hacemos, nos desperezamos, nos quedamos 10 minutos más en la cama y no desayunamos para aprovechar.

Las mujeres con pelo largo pierden un tiempo valioso de sus vidas secándose el pelo y haciéndose la plancha. Los hombres que ven el fútbol pierden 90 minutos o más durante cada partido.

La vida está llena de pérdidas de tiempo, la vida está repleta de pensamientos que creemos que lograremos cumplir y luego no lo hacemos. Con el tiempo, con la ropa, con el coche, con los programas de la televisión.
Ahora me pregunto yo, qué no es perder el tiempo. En qué se supone que debemos gastar nuestro tiempo?

Somos libres de decidir y de hacer lo que se nos venga en gana, pero es la realidad, qué está considerado una no pérdida de tiempo? Leer un libro por ejemplo? Pues no, porque realmente un libro te aporta cosas pero no es que tu vida se base en ello, qué se supone que te aporta cosas, el deporte? Hacer deporte? Si haces deporte perdona que te diga te sientes bien, sí, pero te has pasado x tiempo preparándote para algo que a lo mejor no vas a ser el primero.

Cada maestro tiene su libro. Si hablas con un escritor, te dirá que ver la televisión es una pérdida de tiempo, alardeará de sus ganancias con libros y de su sabiduría con la que ha ganado millones y tanto le ha costado. Pero sin embargo, si hablas con un periodista no te dirá que ver la televisión o las noticias es una pérdida de tiempo porque él no lo ve así. Lo mismo ocurre si ves a un hombre contemplando durante 20 o 30 minutos un edificio de tu calle que nunca antes habías contemplado, te paras y le dices, "qué forma de perder el tiempo" pero ese hombre es arquitecto y está maravillado con la estructura y la fachada algo que el preguntador nunca podrá percatar. Un programador de vídeo-juegos ve que los vídeo-juegos son obras de arte y sin embargo el escritor verá una pérdida de tiempo inútil y que no te aporta nada.

Mi pensamiento y mi creencia como conclusión. El mundo está lleno de millones de quehaceres, posibilidades, habilidades, etc. A una persona le harían falta 10 vidas por lo menos para entretenerse o "perder" el tiempo con todas las culturas y todas las posibilidades. Una persona jamás podrá delimitar lo que es perder el tiempo o no lo es.

Entonces no digas que alguien está perdiendo el tiempo con algo y no te consideres que pierdes el tiempo en algo o con algo porque todo en esta vida tiene su mecánica y lo que para ti puede ser inútil, laborioso, aburrido, cansado, etc. para otra persona será maravilloso, entretenido, útil y totalmente enriquecedor.

Y quiero terminar diciendo que es más sabio el diablo por viejo que por diablo.

Realidad corpórea.

2011-01-20T00:16:00.001+01:00

Es increíble a veces cómo nos podemos sentir después de mirar una de estas imágenes de piedra.

Es piedra, algo corpóreo, sin vida, inerte y sin sentido. Es la piedra muchas veces la que nos hace crear cosas donde no las hay. Es simplemente piedra pero expresa hasta tal punto que no tienes que ver nada más. Da igual que no se vea la cara, da igual que no se muestren sus facciones simplemente es una mujer pérdida y sufriendo porque no puede dar carpetazo al recuerdo, no puede enfrentarse a las dagas de hielo que la piden por activa y por pasiva que lo deje, que no mire atrás y que siga adelante. Es una mujer desde su mayor intimidad profunda mostrando al mundo su dolor. Pero es piedra, como puedo pensar todo esto, escribir todo esto, sabiendo que es piedra.

Porque un día a alguien le dieron un pico y un martillo, con eso y mucho tiempo libre creó de la nada, de trozos sin expresión vagos, vacíos, sin sentido más de una figura que ha hecho llorar a muchas personas.

Hasta la posteridad queda esta imagen que hace del mundo un lugar bello porque el hombre puede hacer muchas cosas malas y muy malas pero también puede hacer muchas cosas buenas y a veces lo bueno compensa por 2 lo malo.

El sonido de una lágrima

2011-01-19T00:03:00.002+01:00

Te amé y todo lo que resulto de lo nuestro fue maravilloso, tardes sin terminar, amaneceres que no llegaban, helados que no se acaban, paseos que nunca llegaban. Pasar los días contigo era cómo volver a sentirme parte de la vida, parte de algo que jamás pensé que tendría aquél valor. La vida es efímera, la vida tiene límites, tiene final y yo me preocupaba demasiado en lo que sería el mañana. No disfrutaba, no vivía en la realidad. Contigo fue distinto, me hiciste darme cuenta que las personas que nos cerramos somos más infelices. Es por eso que te di mi alma, que te grité a los 4 vientos lo que esperaba de ti, es por eso que me llamaba a mi misma la luchadora, la vencedora de tu corazón.

En aquella habitación dónde solo estábamos tú y yo, solo nosotros dos lo escuché. El sonido de una lágrima y no era de tristeza. Fue el hermoso sonido que jamás había escuchado antes. Es simplemente la realidad de como en un segundo y por un hecho nuestra vida puede cambiar. Todo es efímero y estos temas más. Hay que saber aprovechar cada minuto y hacer un resumen con lo vivido.

Un cambio

2011-01-18T00:02:00.002+01:00

A veces no hacen falta palabras para expresar, a veces no se necesitan hechos, no se necesita demostrar nada, no se necesitan cosas materiales, a veces el amor va más allá de todo lo materia y palpable.

Cómo sabemos que realmente existen los sentimientos si no son hechos veraces que podamos ver y tocar, debemos creer que existen porque las personas lo dicen.

Es increíble como un sentimiento puede cambiar la vida de una persona, es increíble cómo algo que no vemos, que no tocamos y que no podemos medir nos resulta tan importante que no podemos vivir sin ello.

Podemos aprender millones de cosas de nuestros mayores, pensamos que son juguetes pasados de moda, los menospreciamos y nos sentimos realmente incómodos cuando no sabemos de qué hablar o cuando creemos que nos molestan.

Por eso admiro a los niños en este aspecto, porque los niños nunca establecen diferencias, los niños no discriminan, a los niños solo les importa tener un juguete y un compañero de juegos, compartir y aprender.

Es muy importante que los niños se eduquen siempre con buenos valores.

Cuando el niño toca a la mujer para decirle que sonría, cuando el niño está alegre sonriendo. Es reconfortante.

La distancia es el olvido

2011-01-14T16:33:00.000+01:00

A raíz de la entrada de Mónica en su blog me ha hecho meditar, pensar un rato y lo suficiente para contar esta historia que es totalmente personal y cierta.

Cuando somos pequeños en el jardín de infancia y en el colegio hacemos amistades, tenemos a nuestra amiga o amigo del alma. Pues yo tenía a mi amiga del alma con la que estuve desde infantil, es decir, parbulos con ella y es que nos llevábamos genial, desde el primer día éramos uña y carne. Con forme íbamos creciendo nos íbamos haciendo más amigas, nos quedábamos la una en casa de la otra, hablábamos hasta la madrugada de la otra y bueno siempre fuimos muy amigas.

Al entrar en primero de la educación secundaria obligatoria ves como tu mundo cambia en segundos, ahora el aspecto importa, como hables importa, lo que lleves en tu estuche importa, lo graciosa o guapa que seas importa y era así. Entonces siempre había tenido las "amiguitas" que llaman la atención, las que no pasan desapercibidas y mi mejor amiga seguía ahí. Con el paso del curso iba surgiendo las envidias, los cambios del desarrollo tanto en las niñas como en los niños, íbamos creciendo, todo era precipitado y raro, todo era ocurría con una celeridad pasmosa. Mi amiga, mi mejor amiga a la que le conté mi primer beso, a la que le dije mis miedos, mis inseguridades y ella a mi también me cambió como si se tratara de un clinex usado.
Lo pasé fatal porque no encontraba la explicación y seguía sintiendo que todo se desmoronaba, no quería salir de casa.

Al año siguiente me mudé de casa y de instituto. Comencé de nuevo, dos nuevas mejores amigas desde el inicio de las clases porque ellas también venían de otro instituto diferente, pues vuelta a empezar yo pensaba que me podía fiar de ellas, que podíamos hacer de todo, pues con ellas aprendí que tienes que gustar a los chicos y nunca dejarte pisar, siempre llevar tu la batuta y que nadie nunca te insulte. Se terminó el curso y una de ellas repitió, eso no significaba que dejara de verla en los recreos, no significaba que no pudiéramos pasar el verano juntas.

Otro año más y vuelta a empezar, mi amiga que repitió, mejor amiga imaginable además compartíamos nombre repitió y era como que no quería saber nada de mi, ya dejamos de hablar, de vernos, de conocernos, de cotillear y mi otra mejor amiga que pasó de curso, estaba en otra clase diferente en otro pabellón diferente, en los recreos la podía ver, en los intercambios pero y entre las clases y todas las veces que hablábamos juntas y lo hacíamos todo juntas. Vuelta a empezar, esta vez mi mejor amiga no duró tanto porque ella era repetidora, cumplía los 17 o 18 en enero y se iba, la admitieron en un curso pagado y se fue a mitad de curso. Con ella aprendí lo que era una fiesta. Me dolía tanto ya que no quería más amigas. Entonces mi mejor amigo ese curso fue un chico.

Al siguiente año, el último de secundaria sabía que no lo conservaría y para mi sorpresa si lo conservé. Conocí a chicos nuevos y entre ellos están dos de mis mejores amigos actuales. Entendí ese curso que daba igual con la expectativa que tuvieras de tener un amigo del alma, que los amigos del alma no existen, que solo existen los compañeros y que lo demás ya tendría que venir.

En bachiller también hice una amistad y ella estuvo conmigo 2 años enteros, le conté mi primera vez, mi primer novio, mi primera cita en serio, mi primera bronca, mi primera borrachera, mi primera discoteca y ella cambió mi vida porque hacíamos muchas primeras cosas juntas. Desapareció porque ella era de Polonia y bueno no sé donde estará lo que sé es que si algún día me la cruzo le pediré el número para tomar café y ponernos al día.

Hoy día veo a mis antiguas amigas y realmente me provoca pena porque pienso que de la nada y que la distancia, los cambios de clase, que la distancia más que nada y la desaparición del roce diario era lo que hacía que las amistades no queden en el tiempo. Hoy es diferente, pienso de otra manera pero sé de sobra que la amistad es para los que perduran y están siempre.

Tengo 5 razones para odiarte

2011-01-13T16:38:00.001+01:00

-Hablas sin fundamento y no hay otra cosa que me de más coraje que una persona que cree saber de lo que habla, vale, está bien que quieras resultar interesante pero si tienes tiempo ponte al día o infórmate, pero no te limites a dar conjeturas porque terminas descubriendo que tu postura es desastrosa.

-Te crees que me puedes mandar todo lo que te de la gana y que tengo que hacer todo lo que digas, es flipante pero la palabra novio o novia no incluye la de chacha o si? porque a lo mejor sí y no me he enterado. No hay otra cosa que me moleste más que una persona que se cree con derechos para mandarte, no solo el novio o la novia, también alguno del curro que no es jefe pero te manda porque eres buena persona con todos, alguno que tiene mayor disposición que otros en el círculo de amistades y te manda hacer cualquier cosa. Me da coraje, pídemelo por favor y seguramente que lo haré, pero si me lo mandas también lo hago aunque luego lo que pienso de ti es lo peor.

-El fanfarroneo. No me digáis que os gusta el fanfarroneo. Odio que chulees que te pongas gracioso y digas que eres, que sabes, que haces, que tienes no se miles de cosas más que yo o que eres mejor porque sabes hacer otras cosas.

-Las ganas que tienes siempre de no hacer nada. Odio el pasotismo y el tuyo es demasiado grande, duermes demasiado, no te preocupas lo suficiente y me parece bastante desacertado que digas que te tomas la vida a cuento. Nadie se puede tomar la vida a cuento. Nadie. Odio que un domingo diga de ir a dar un paseo, a comer un helado o pipas a un parque y me digas que no porque hace frío, sé que hace frío pero por lo menos salimos de las 4 paredes de una habitación que se vuelve cada vez más pequeña.

-Tus prisas. Las prisas no son buenas, las prisas nos provocan estrés, hacen que nos enfademos que no nos dé tiempoa coger las cosas necesarias o a hacer las cosas bien. Las prisas por terminar o por salir corriendo de los sitios siempre me agobian, me da la sensación de que tienes un problema, que no te gusta la tranquilidad, siempre quieres andar yendo a un sitio u a otro y cuando cambiamos de sitio quieres ir te corriendo no es así porque hay que saber disfrutar de las cosas lentas, hay que elogiar la lentitud porque es buena. Las personas tranquilas, que se toman la vida con tranquilidad hacen del mundo un lugar más seguro.

Tengo 5 razones para odiarte, tengo 5 razones para no querer quedar contigo mucho más, tengo razones para enfadarme dependiendo de qué ocasiones pero que haría sin ti? Nada y lo digo así porque tengo 5 razones para odiarte y puede que si me pongo a pensar sacaré más y que tu también saques razones para odiarme a mi, pero tengo millones de razones, 1000 razones para amarte, para necesitarte, para echarte de menos, para acordarme de ti todos y cada uno de los días de mi vida.
Así es el amor, querer a alguien por encima de sus defectos, quererlo hasta decir basta, quererlo hasta doler.

Just feel // Solo siente!

2011-01-12T00:01:00.002+01:00

¿A qué sabe la libertad?

¿A qué sabe la lluvia?

¿A qué saben las flores?

Abre la ventana, lánzate al vacío sin saber lo que te espera, cruza océanos, mares, selvas, lagunas, lagos, charcas, salta por paredes, escala montañas y siente que eres libre, siente que nada que te podrá parar, siente que todo lo que tienes es efímero y que debes salir ahí fuera a por más, siente que eres presa del viento de la lluvia, de los días de niebla o nieve pero no te sientas preso nunca de una familia o de un trabajo porque realmente eso no nos puede hacer sentirnos preso porque todos trabajamos los que necesitan para vivir lo hacen puede que no gustosamente pero no se sentirán presos. Hay muchas personas que no viven que no saben lo que es correr, que no aprecian el valor de algo que tienen delante y que si le pusieras señales pasarían igualmente de largo. Hay que descubrir las cosas que nos hacen felices.

Abre la puerta de la calle, esa puerta de madera que tanto tardó en construirse, siente que puedes salir a la calle a que te dé el sol, que puedes coger el coche y conducir hasta que el depósito diga que no puede más. Siente que no tienes dueño, que eres persona que solo sirve en ti por y para ti, siéntete libre, siente la destreza, sientes que solo eres preso de los elementos de la naturaleza que están por encima.

Grita, chilla, corre, anda despacio, mira una nube, imagina que harías si volaras, no lo digas, sólo imagina.

Da un salto, ve al parque y corre, corre como si te quisieran matar, siente que eres libre de hacer lo que quieras, siente que tienes todo el camino por delante y que si no te pones ya a ello que perderás algo más que tiempo. Siente que eres tu y solo tú que las personas estamos de más que eres tú y solo tú que tu vida depende de ti y que tu felicidad momentánea depende de ti.

Come un helado de chocolate de 3 bolas y no te sientas culpable, ve más despacio porque te está mojando la lluvia, abre la boca y siente como unas gotas te tocan el paladar y saborea, pregunta a un niño si las nubes tienen sabor y debate con el, siente que eres una persona que con solo reírse de si misma que con solo imaginar todas estas cosas se ha hecho un poco más feliz que el día anterior. Siente que eres libre de sentir, de padecer y de estar completo, pleno y que por medio minuto solo tienes ganas de abrir la ventana o la puerta, de salir de mirar al vacío de pararte delante de un edificio y mirar hacia arriba como si algo pasara y ver que el resto de las personas también se quedan mirando. Siente que eres libre, que puedes sentirte libre y que esa sensación, esa sensación es una de las más hermosas después de la sensación de conseguir algo por lo que has luchado toda la vida.

Solo siente.

Hoy está prohibido pensar, hablar, llorar porque solo se pide sentir, sentir frío, calor, miedo, alegría, pereza, valentía... hoy se piden sentimientos.

A veces necesitamos sentir algo que no sea dolor.

Pensar da para mucho

2011-01-11T00:01:00.002+01:00

Desde el fondo de mi más sincero corazón debo decir que siento no haberme podido conectar durante algunas semanas por motivos que no están a mi disposición. Ahora mismo me voy a empezar a poner al día con los blogs de mis seguidores y los que no son seguidores, con los rincones que tanto llevo echando de menos y que espero que no hayan cambiado mucho.

Quiero deciros hola de nuevo con la siguiente entrada que escribí cuando estaba en los lejanos parajes de las tierras blancas y bueno no podía hacer otra cosa que escribir sobre papel ya que no tenía las teclas a mano.

Mucho tiempo libre, mucho tiempo para estudiar, pensar, pensar, pensar y pensar.

A veces pienso que estoy loca y luego termino dando argumentos en los que realmente me hago ver que lo estoy, que no paro, que estoy loca. Es que me pasan bastantes cosas pero no me pasa nada al mismo tiempo, porque todo lo que me pasa es producto de una imaginación bastante cruenta y bueno fantasiosa la verdad. Mantengo mi mente ocupada pensando en fantasías, en deseos que quiero cumplir, en sueños de un futuro cercano o lejano.

Esto es así, es complicado pensarlo todo, remirar todo 1000 veces y todas las demás que hagan falta.

Duele más de lo que nadie se imagina. Es esta la causa de mis rayadas? El pensar demasiado? Me lo han dicho muchas personas, que en poco tiempo puedo cambiar de idea como 1000 veces que puedo pensar que todo puede salir y al segundo siguiente que todo se va a ir al traste. Es esta la causa de no querer continuar con mi vida?

Quiero ser otra persona. Lo quiero todo y no quiero nada. Quiero no tener novio, quiero tener a mi mejor amigo todos los días conmigo. Quiero salir, saber qué es tener una relación puramente de sexo, quiero vivir historias de amores imposibles, quiero que un chico me ame y no le dejen estar conmigo, sí quiero saber qué se siente, quiero ser la otra en alguna relación quiero vivir en una película. Quiero engañar, quiero poder tener agallas para pedir un tiempo, para cambiar mi vida, sé que haría daño pero lo asumiría. Quiero poder tener fuerzas, coraje, valor y ganas de tirarme por un puente, o desde un avión.

Me hago mayor, en los parajes en los que he estado me han dicho que he cambiado, que soy toda una mujer, he cogido responsabilidades, he tenido experiencias unas buenas y otras no tan buenas que quiera o no me han servido para madurar pero esto conlleva otra serie de cosas. No me gusta saber que hay gente que depende de mi, odio tener que llevar esa responsabilidad a mis espaldas, odio pensar que si doy un paso en falso alguien sufre y aún más odio que sea por mi culpa, odio que no pueda hacer nada mal que lo tenga que hacer todo bien.

Tengo 20 años y ojalá ahora mismo pudiera viajar y hablar conmigo misma pero en 2007 y decirle que espere, que sea feliz, que disfrute de la juventud y que no tenga prisa porque al fin y al cabo las prisas no son buenas.

En resumen, mucho tiempo libre, muchas vueltas a mi cabeza, muchas cosas para pensar y pocas que hacer, no llego a grandes conclusiones que todo lo que pido lo puedo hacer si quiero, pero no lo hago supongo que son quejas sin sentido que son divagaciones de una persona que anda trastocada pero bueno me quejo porque al fin y al cabo me cansé de escribir y olvidé que mi mundo se desmoronaba por unos momentos.

¿Cuál es la fórmula secreta?

2010-12-24T00:10:00.002+01:00

Hoy quiero hablar de amores imposibles, de esperanzas que se alimentan y de personas que no paran hasta que consiguen algo con lo que posteriormente se escalabran.

-Porque te quiero, por encima de cualquier motivo, por encima de cualquier razón que parezca oportuna, por encima de cualquier persona que se interponga en nuestro camino. Te quiero, te amo y lo sabes, la atracción, las ganas de no salir de la cama que tengo contigo no son normales, tengo ganas a todas horas de beber tus vientos, de beber todo tu aroma y sentirme preso de la ilusión que no para de acertar. Te quiero y viajaré hasta el fin del mundo y esperaré hasta que tu corazón quede libre pero por favor acéptame aunque espere 20 años por ti.

-El problema lo tenemos ambos y sabemos que no se puede solucionar, no tenemos comunicación, nos va bien en la cama pero cuando salimos de ella realmente es tortuoso porque no podemos si quiera discutir en paz, sabiendo que nuestra vida se compone de lo de siempre. La realidad es que no nos comprendemos, que nuestra comunicación es solo sexual, que la vida tiene muchos derroteros y te empeñas en que siempre sea la misma historia.

-Pero harán falta millones de obstáculos para separarnos, sé que no soy perfecto, sé que te hice daño, era un juego, me tomaba la vida en general como un juego. Quedé preso, preso en la cárcel más tortuosa, preso donde cada día mi vida se veía reducida, quedaba preso a cada instante, preso de tu cuerpo, de tu piel, de tu persona.

- No podemos estar juntos y lo sabes.

¿El amor lo puede todo? NO

¿El amor lo perdona todo? NO

¿La pasión lo puede todo? NO

¿La pasión lo perdona todo? NO

¿La confianza lo puede todo? NO

¿La confianza lo perdona todo? NO

¿El compromiso lo puede todo? NO

¿El compromiso lo perdona todo? NO

Por separado son cualidades que no son nada, son cualidades buenas, separables, normales, que dan mucha fuerza a una persona pero no es todo.

La mezcla de las cualidades, la unión de las características de las que hablo o la compenetración al 50 50 es lo que realmente lo puede todo.

Conozco una frase sabia que es real, es una frase cierta, veraz y lo he podido comprobar en mis carnes.

Es amor cuando dejas a la persona libre mucho tiempo y termina volviendo. Eso es amor. Esta frase siempre me ha conmovido.

También hay otro dicho y es aquél que dice que el amor se produce cuando eres capaz de ser feliz sin tener que estar con la otra persona a todo momento.

Cartas del ayer.

2010-12-22T00:16:00.001+01:00

Se quedaron tantas cosas en el tintero, se quedaron tantas palabras en pensamientos, se quedaron tantos adiós y tantos te quiero en la carta por poner que simplemente esa carta a la que llamé corazón no estaba preparada para ser escrita.

La tinta se traspapelaba, quedaba tan marcada que desde el sobre se podía vislumbrar su contenido, la tinta estaba húmeda y querías meterla en el sobre, enviarlo y sellarlo con la vela que más calor daba.

Qué dolor al ver que toda mi vida estaba en un trozo de papel, qué dolor tan inmenso cuando descubrí que llegó tarde, la carta es personal, es sincera y la tinta que la bañaba estaba hecha con un cuidado especial.

Esa carta que unió a tanta gente pero a nosotros nos separó, esa carta que decía lo que todos querían escuchar pero no lo que debían escuchar. Esas letras, algunas borradas por las lágrimas de un amante dolorido. Esas letras que pusieron su punto y final sin querer a una historia que se preveía.

Siempre hay miedo cada vez que recibes una carta, pero a día de hoy hay más miedo todavía cuando es escrita por puño y letra.

Felices Fiestas!

El valor de un te quiero

2010-12-20T00:23:00.000+01:00

Te quiero.

Te quiero es una palabra mágica que cambia el mundo, te quiero es una palabra que une y desune a tantas personas que lo dicen de verdad como a las personas que lo dicen falsamente.

Tengo un pensamiento que ronda mi cabeza, una creencia y una esperanza de que esta palabra algún día termine con las guerras que hay en el mundo.

La palabra te quiero provoca una alegría, provoca una esperanza, una ilusión, magia y puede provocar que cambie la vida de muchas personas.

Te quiero cuando te lo dice tu pareja te alegra el día, te motiva, te sientes deseada y bastante bien contigo mismo. Ese te quiero sirve para superar distancias, para superar desconfianzas, infidelidades, rumores y malas acciones. El amor cuando es puro se reconoce a bastantes kilómetros.

Te quiero cuando se lo dices a un amigo puede provocar que este amigo confíe, que se sincere, que te acerques a él. El amigo que tienes te ayuda y con un te quiero se lo agradeces de alguna forma. El amigo que te dice que te quiere se ha dado cuenta de eso exactamente y siempre hay que agradecerlo.

El te quiero a una madre es decirle que lleva razón, que todo lo que ha hecho en la vida ha sido por y para tu bien, que jamás pretendía molestarte que jamás intentaba que sufrieras y de eso te das cuenta únicamente cuando pierdes a un ser tan querido. Por eso siempre antes de perder a nadie debes dejarle claro lo mucho que te importa aunque te cueste la vida.

Cuando tu madre te dice que te quiere es porque se siente muy orgullosa porque gritaría a los 4 vientos que tu eres su hija y porque farda de ti aunque no tengas nada por lo que fardar. Las madres no crean personas que ganen un buen sueldo y ya, no. Las madres crean personas autosuficientes, capaces de cuidar de si mismos, capaces de crear una vida, de proponerse unas metas y lograrlas. Una madre que te dice que te quiere también te está dando ánimos a seguir con un objetivo que te marcas.

Un amor que te dice que te quiere puede que sea algo malo, porque los amores deben demostrarlo pero siempre decirlo ayuda mucho a todo.

Para alegrar el día a alguien o hacerle saber que estamos que somos que sentimos y que padecemos lo mismo que ellos pues un te quiero nunca viene mal. Ayuda mucho a sentirse mejor, porque significa que te importa mucho lo que esa persona piense de ti, que te importa lo que esa persona quiere de ti, lo que necesita, l que sabe, lo que odia, lo que le encanta.

Di un te quiero porque son dos palabras y 8 letras que pueden cambiar mucho.

Toca hacer balance

2010-12-19T00:11:00.000+01:00

Enero de 2010: Un mes repleto de estrés tocaron exámenes, recuerdo que mi pareja en ese mes se sacó la licencia de caza y armas, recuerdo que fue un mes en el comí mucho, en el que estuve mucho tiempo muy sola, en el que me dejaron a mi aire y bueno saqué buenas notas.

Febrero 2010: Mucho frío, conociendo las notas, con mis amigos celebrando que terminamos los exámenes, recuerdo un cumpleaños bastante estupendo, recuerdo comenzar las clases de nuevo con buenas ganas, con nuevas expectativas y sensaciones de cansancio.

Marzo 2010: Otro cumpleaños, una amiga estaba mal con su novio, yo estaba peor y andaba en los brazos de otros desesperada por encontrar el amor, también anduve con el capricho de una persona más que imposible, recuerdo que fue un mes bastante malo, lloré mucho, me harté de pensar y bueno los trabajos de la universidad me agobiaban cada día más, mi amiga no se dejaba ayudar y no veía la realidad, y yo siempre estaba ahí. Fue un mes en el que empezó el calorcito los días de domingo. Fue un mal mes y no volvería por nada.

Abril 2010: Aniversario de pareja con discusiones pero una buena noche en general, digamos que andaba pensando en otras cosas y no me sentía del todo bien y con tu pareja achacando tus tonterías al estrés de los exámenes pues tampoco ayuda mucho. También en ese mes fue su cumpleaños y todo iba mejorando. Una amiga me dio un buen consejo y es que a veces hay que rememorar los comienzos de todas las relaciones porque ayuda a devolver un poco la ilusión. Y funcionaba, iba funcionando yo siempre atribuía las crisis a las épocas del año en las que me sentía mal en general, las mujeres somos muy inestables.

Mayo 2010: Empieza el calor, va en aumento y bueno empiezan los estudios, el estrés de los exámenes, de los trabajos, de la gente que te toca las narices porque son irresponsables, de personas que no se preocupan por los demás, etc. En este mes tuve muchos cumpleaños y otras tantas fiestas más de las cuáles tengo buenos recuerdos, con frío pero buenos al fin y al cabo. Me sentía apoyada y todo iba bien.

Junio 2010: A este mes lo llamo el declive, realmente fue el declive y el completo estallido de la bomba llamada agobio, arrepentimiento, culpa, presión, etc. Cuando creía que todo estaba montado me comienzo a agobiar con la presencia insistente y demasiado habituada de una persona y creo que fue lo peor. Me decliné hacia otra persona, comencé a confundir demasiados sentimientos, encima cometí un error y fue decírselo, pensé que solucionaría las cosas pero las empeoré, no tenía tiempo para rayadas y aun así no paraba de pensar, tenía los exámenes encima y una presión enorme pero por otro lado estaba tranquila. Con el calor en alza cambié mi cuarto de orientación para ver si me ayudaba, y lo hizo, lo cual lo aconsejo a todo el mundo. Aprobé todos los exámenes y con nota, aunque en el tema amoroso siguiera yendo en declive y recuerdo que en ese mes estuve demasiado tiempo en las paredes de mi casa. Con forme terminaba el mes me sentía más realizada, más clara con mis ideas, mas autodeterminada y a la espera de un verano de locura y desfase.

Julio: Con la consecuencia de las buenas notas y la consecuencia de la separación de la pareja por un tiempo venía el desfase, las salidas nocturnas diarias con los amigos y las preocupaciones se metían en los cajones para desearme buen verano y largarse por mucho tiempo. Julio solo tengo una palabra, genial, sublime, legendario, estupendo y maravilloso. Eso es más de una pero bueno.

Agosto: Seguía con mi plan de no hacer nada. Los primeros 15 días me lo pase genial, hice muchísimas cosas, tuve un cumpleaños, una feria y debido a ciertos contratiempos me uní más que nunca a mis amigos. Mis amigos me dijeron que no confundiera velocidad con tocino, que me replanteara las cosas y que fuera feliz ante todo. Ellos son sabios y bueno volví con mi pareja y en eso les tengo que dar las gracias. Llegaron los días que se aproximaban a septiembre y los estudios para recuperar dos asignaturas.

Septiembre: Mes de comienzos y de terminar amistades quebrantadas, mes de unirse más a los que quedan y mes de unirse más a la pareja.

Octubre: Mes encantador, de muchas experiencias nuevas, de pensamientos en la pareja de acercamiento a la pareja, a los amigos de feria de nuevo y de unirse más a una vieja amiga. Mes también de darse cuenta de que las personas están cuando se las necesita.

Noviembre: Mi mes, mes de clases, de mi cumpleaños con la gente que amo, de sentimientos y de compartir algo más que palabras y cama, de compartir vivencias, de compartir estupendas experiencias y de unirse más que nunca a la pareja. Las relaciones son montañas rusas y nunca mejor dicho un día te mueres de ganas por verlo y otro día no tienes ganas ni de hablar con la pareja. Es así por mucho que nos cueste admitirlo.

Diciembre: Llegó rápido, impensable y se va igual que llegó. Los días pasan volando. De este mes me quedo por ahora con los hermosos momentos vividos con mis amigos y con la pareja, dormir juntos, compartir la cama es lo mejor que hay pero darte cuenta de que eso se termina es lo malo. Me quedo siempre con lo bueno y ya habrá días para lo malo.

Ha sido un año bueno personalmente aunque a personas de mi alrededor no les haya ido tan bien. Nunca llueve a gusto de todos.

Espero que el 2011 venga con mejores oportunidades y mucho desfase más del bueno.

Teoría del amor juvenil

2010-12-18T00:16:00.000+01:00

Tengo una teoría.

Tengo 20 años y conozco a mucha gente de mi edad por suerte, tengo muchas amigas, las cuales tenían novios desde los 15 o 16 años. Es mi caso. Llevan y llevaban no sé que término usar unos 5 o 4 años con ellos y ahora se está dando una epidemia enorme de dejar a la pareja después de tanto tiempo.

Es por eso que he desarrollado una teoría que me da mucho en que pensar. La mayoría de mis amigas y conocidas han dejado a sus novios al cabo de 4 años y bueno a mi me quedan todavía unos cuantos meses para el 4º aniversario.

La mayoría de ellas me dicen que lo han dejado porque se han dado cuenta de muchas cosas, del cariño, de la no pasión, de la simple excusa estar por estar, etc. Siempre suelen dejarlo ellas a lo que dejan a la pareja bastante mal porque ellos no quieren dejarlas.

Entonces pienso, medito, analizo y saco mi conclusión. El primer amor. El primer enamoramiento que depende de las hormonas, las ganas y el entorno.

Todos tenemos un primer amor en la etapa más revolucionada y rebelde de nuestra vida. Como consecuencia de ese exceso hormonal que busca su lugar en nuestro cuerpo nos empezamos a fijar en las personas que tenemos a nuestro lado. Personas con las que compartimos clases, profesores, amigos, compañeros, vivencias, anécdotas, primeras salidas, etc. Pues bien he aquí mi teoría.

El primer amor no dura toda la vida, dicen que es el más fuerte, que es el mejor, el amor que más te hace sentir viva, el amor que te descubre los secretos de eso mismo del amor. Ese amor no dura porque nosotros mismos nos empeñamos en desvirtuar la palabra amor y cambiarla por la palabra amistad.

Cuando en realidad establecemos lazos con compañeros, vivimos sucesos nuevos y demás estamos creando lazos que los adolescentes confundimos. Confundimos la velocidad con el tocino y el amor con la amistad. Debido a la revolución de hormonas no se es capaz de distinguir porque el cuerpo nos dice una cosa y la cabeza otra. A la vista lo he tenido todo este tiempo. Cuando dejaban a sus parejas y me decían he dejado a tal pero somos amigos, claro siempre lo habéis sido lo que dejáis ahora es el sexo y el lazo más sentimental.

Esta descabellada teoría solo se cumple si eres adolescente, tu pareja tiene tu edad, tu pareja se halla en tu grupo, te enamoras de un chico o chica de tu círculo y al cabo de los años lo dejas. Es bonito porque es el primer todo pero luego pasa a la realidad y no es tan bonito como parecía son simples juegos de adolescentes.

Las excepciones que confirman la regla son chicas con chicos más adultos o viceversa. Chicos que son maduros emocionalmente y con 15 o 16 años ya saben lo que quieren.

Te quedan buenos recuerdos, te queda contacto con él pero nunca fue lo que pensaste. Es como la regla de oro, si no encuentras novio hazlo con tu mejor amigo.

Lo que no vemos.

2010-12-16T00:03:00.000+01:00

Porque simplemente de una pequeña cosa no podemos imaginar ni percibir todo lo que esconde, porque simplemente de una persona no podemos imaginar lo que guarda en su interior. Las apariencias engañan y si te paras, esperas con paciencia y dedicas tu tiempo a mirar sin cesar termina descubriendo que en esta vida hay más razones por las que indagar en el lado misterioso que razones porque las que seguir descubriendo lo ya descubierto.

Las paredes de cristal, el mar por encima pero no por debajo, la entera disposición de pararte a esperar está ahí pero muchos somos los que andamos con prisas, los que queremos que nos lo den todo hecho y con eso no somos personas de espera, somos personas de comenzar los libros por el final, de ver las películas que ya sabemos como terminarán, somos muchos los que nos conformamos con que creemos en lo que vemos.

Pero lo que no vemos en muchos casos está ahí, delante de nosotros y por la mera prisa denegamos la espera. Al hacer las cosas con prisa no se disfruta, no se alcanza la belleza, el elogio de la lentitud.

Tuve un maestro que me decía:" no por terminar antes haces las cosas mejor"

Es tan cierta esa frase que me da miedo. Ahora me doy cuenta con 20 años que las prisas no son buenas, que el querer llegar rápido a los sitios, que el no observar bien las cosas de nuestro alrededor nos hace perdernos inmensidades como la de la foto.

No nos percatamos hasta que queremos hacerlo que las cosas todas esconden su parte de mecánica, su parte de belleza, de lentitud, de esmero. Quién diría que debajo de un trozo de hielo se escondería otro más enorme. Todos sabemos que la base siempre debe ser sólida y mayor, pero acaso alguno ha visto esa base de la que hablo?

Con las personas, nos guiamos por el exterior por las prisas y no es bueno, pero hasta que no tenemos tiempo para pararnos a charlar con ellas no descubrimos lo que realmente son. Todos venimos envueltos, todos somos bombones de navidad, nunca mejor dicho, esperados a ser abiertos. Todos queremos que nos toque el mejor bombón pero con las prisas siempre cogemos el primero que vemos. De ahí que luego vengan las indigestiones.

La imagen es simplemente maravillosa, la imagen defiende a capa y espada que la fragilidad, la lentitud y el detenimiento debe premiarse.

Ella recostada sobre sus piernas, él mirando al horizonte. El tiempo se detuvo porque ellos quisieron detenerlo. El beso que duró una eternidad los llevó al mismísimo cielo para bajar tras haber probado un bocado de nubes y sobrevivir a aquello. No tiene precio.

Apartó un mechón de sus pelos de su ojo y ella pudo admirar la belleza del amanecer.

Un punto de apoyo.

2010-12-15T00:23:00.000+01:00

Hoy quiero abogar y dar un premio a las personas que al final del día solo tienen palabras bonitas, reconfortantes, algo picantes y bastante sinceras, palabras con preocupación dentro de ellas, palabras que denotan cariño y amor.

Las personas que al final del día nos regalan una sonrisa, un te quiero, nos arrancan buenos gestos, nos piden sonreír por ellos. Las personas que logran sacarnos buenas palabras del mundo cuando hemos prendido una cruzada contra éste. Las personas que se reparan a preguntarnos si somos, si estamos, si padecemos, si sentimos.

Hoy un simple como estás ayuda, un simple todo va a ir bien aunque a través de la ventana vea como arde el mundo sirve, un simple te echo una mano, un simple estar callado pero en la presencia de esa persona.

Las personas que hoy reparan en nuestros sentimientos, que se preocupan y que son pesadas. Las personas que nos escuchan siempre y nunca se hartan, las personas que están para las locuras, para las tonterías, para las penas y para las glorias.

Puede ser el mejor amigo, la pareja, el marido, la madre, el padre, el hermano, la hermana, una persona vecina, un conocido, digamos que en esto de reconfortar no hay un patrón establecido.

Sabemos de sobra que no soluciona nada, que mañana cuando nos despertemos el problema sigue ahí, que al rato cuando nos volvamos a dar cuenta el problema sigue ahí, nos damos cuenta que las personas por mucho que intentemos ayudar con las palabras, pensamos que no sirve pero todo lo contrario porque de esas personas depende que te vayas a dormir con una sensación u otra. Diré que me encanta saber que por lo menos hay gente que se preocupa por mi, que me puedo sentir sola, que puedo querer odiar la vida y aun así habrá gente que me pregunte y quiera saber de mi.

Sentirse reconfortado a día de hoy es muy importante porque socialmente es estupendo, anima y enorgullece saber que se tiene gente ahí. Es como cuando lo vemos todo negro y de repente una de estas personas agrega un rallo de luz nimio pero importante y otra persona también hasta que logran pintar de color toda la oscuridad que poseías.

Hoy me iré a dormir pensando que las personas así son las que realmente merecen la pena y que tener a alguien así a tu lado es para sentir orgullo.

Acurrucarse.

2010-12-13T23:37:00.000+01:00

Solo tengo ganas de acurrucarme, de sentir tu brazo rodeando mi cuerpo, tu pierna como se sitúa encima de la mía. Tengo ganas de sentirte en el otro lado de la cama, de poder estirar la mano y alcanzar tus pelos rizados, de sentirme protegida, amada y deseada por ti. Ahora mismo solo necesito eso, que me des calor, que me sientas tuya, sentirme parte de ti, necesito tener tu calor en mi cuerpo, notar que en mi mundo, en el mundo que para mi es ésta cama simplemente gobernamos tu y yo, necesito saber que eso es parte de mi, que es lo único que nadie ni nada me quitará por encima de cualquier cosa.

Necesito sentirme parte de ti, me da igual sentirme sola socialmente porque no me interesa lo más mínimo. Sé que te tengo a ti, sé que estoy segura de ti, sé que nada falla entre los dos, sé que cuando quiero puedo llamarte, tocarte, besarte, abrazarte, hacerte parte de mi mundo interior y exterior como lo eres parte de mi cama.

Necesito saber que te tocaré, que me sentiré la reina de mi pequeño mundo, que todo va a salir bien porque no hay otra opción que escoger, sé que allanaras todos los caminos, sé que destrozaras todos los obstáculos, sé de sobra que estás ahí para mi.

¿Porqué es entonces que no estás ahora mismo aquí, porqué me tengo que conformar con la imagen que tengo de ti, es demasiado pedir alguien así, sé que no es demasiado pedir porque te he tenido frente a mi pensando que eras irreal y bueno ahora dudo de la mera existencia, entonces porqué no estás aquí?

Dicen que no te creas lo que no veas y si lo has visto, lo recuerdas, lo sientes pero no lo notas parte de tu mundo y si todo ha sido un sueño, pero un sueño tan real, tan real que cuando te despiertas tienes dudas de lo que realmente estás haciendo vaya que estés en un sueño?

Espero que no haya sido un sueño, espero que esta noche estés ahí para acurrucarme, tengo frío, siento el frío, el viento en la ventana, siento la humedad del ambiente, la calidez de tu cuerpo que ya no está y las caricias que me haces cuando descubres una parte de mi, siento todo tan real que a veces da miedo.

Supongo que las expectativas, los sueños y las imágenes que tenemos de alguien siempre pueden ser más surrealistas, irreales e ideales en nuestra mente, supongo entonces que nosotros desvirtuamos la realidad a nuestra imagen y semejanza porque queremos y no porque algo nos pide que lo hagamos. Queremos vivir en la realidad inventada aunque nos duela, queremos vivir en la realidad que soñamos aunque nos pese y por todo ello intentamos hacerlo.

Entonces, eres real o simplemente eres fruto de mi imaginación? Ayer me desperté y estabas ahí, porqué hoy no estás? Ayer todos te recordaban en la realidad, porqué hoy no?
Tan difícil es a día de hoy conseguir a alguien que quiera acurrucarse conmigo sin necesidad de algo más?

Días de soledad, días de viento, días de estudiar, días de pre navidad, días de estrés, días de tristeza y días de ti o de no ti...

Batiburrillo

2010-12-12T23:34:00.000+01:00

Aquí me encuentro. Puede que sea una entrada sincera y puede que simplemente me deje llevar sin pensar en lo que escribo.

Pecar es de personas humanas, pecar es de personas que comenten errores y que son perfectas a su imagen y semejanza. Pecar pecamos todos y arrepentirnos lo hacemos solo unos pocos. Darnos cuenta de los errores lo hacemos todos y manifestar que hemos errado solo unos pocos. Somos sabios, somos inteligentes y capaces de pensar en todos nuestros actos meditando y viendo las consecuencias desde otro punto de vista.

Los controladores aéreos han pecado de pereza, Marta Domínguez de soberbia, de envidia y de avaricia.
Desde la barrera todo se ve sin preocupaciones, sin hechos factibles, simplemente se puede tener una realidad que se acerque ligeramente a lo que se es cada día.

Pecamos todos y pecamos porque muchas veces nos encontramos con que no lo podemos evitar.

A grandes rasgos mi vida ahora está cometiendo muchos cambios, mi vida ahora se está viendo bastante revolucionada y por eso paso la mayor parte del tiempo pensando en una nube que en la tierra real.

Hoy no quiero pensar más, hoy simplemente quiero adquirir más sabiduría de la que tengo y estudiar a otras personas, hoy quiero adentrarme en vuestras mentes, en vuestras entradas y leeros para saber qué pensáis de todo esto.

El pecador siempre será cazado tarde o temprano, el bien siempre tiene que tener una balanza con el mal porque sino se desestabiliza el mundo completo y la vida es simple pero complicada a su vez. Nos queremos esmerar en pensar que detrás de las cosas más sencillas se hayan mecanismos completamente complicados y bastante misteriosos aunque no sea así. Nos torturamos y pensamos que debemos ser buenos, que debemos ser los mejores en todo y que realmente pecar es el sendero de la amargura.

Mi opinión al respecto. Si existe el cielo y el infierno ellos deben ser los que se disputen las personas que vayan a cada cual, porque ni los buenos son tan buenos, ni los malos tan malos.

La gula.

2010-12-08T23:48:00.004+01:00

Esta entrada es para hablar y dar mi grito de guerra sobre el considerado último de los pecados capitales.

Es el último que menciono pero no por ello más ni menos importante.

Lo expondré y otro día haré mi conclusión sobre esto de pecar.

LA GULA.

Comer por comer, aunque uno esté saciado sigue comiendo, aunque no tenga hambre, come. Come con la excusa de estar contento, deprimido, nervioso, cansado, hambriento, aburrido. Come. Come y come hasta que revienta, hasta que no puede más pero pasa un tiempo y sigue comiendo.

La gula es un pecado que todos cometemos y no hay excepciones, la gula habla del exceso del comer por comer, del hacer por hacer sin necesitarlo. La gula es como la cleptomanía que no lo necesitas pero lo haces. La gula es mala, todos nos vemos sucumbidos a ella siempre por algún alimento en concreto.

Me pierde el chocolate, no tengo hambre pero siempre me puedo comer un cuadrado de chocolate antes de nada.

Diría que la gula viene acompañada de muchos otros pecados como la envidia y la soberbia. Nos creemos a veces que por comer más somos mejores, que por comer más y mejor tenemos más calidad de vida y esto es mentira. Hoy en día se ha impuesto una sociedad consumista pero a la vez con unos cánones de belleza que superan los límites de la extremidad. O la extrema delgadez o la extrema curvatura.

A todas las personas, hombres, mujeres, niños y ancianos nos puede la gula siempre y en algún momento del día. Para la gula realmente no tengo una queja porque la gula es digamos el pecado que mejor se autorregula y con esto quiero decir que la gula se sufre en nuestras carnes, cuando nos pasamos al comer lo notamos cuando vamos a dormir, o cuando vamos a hacer otras cosas, el exceso sienta mal y se nota físicamente.

Ahora vienen tiempos de navidad lo que significa excesos y luego los posteriores arrepentimientos. Llegamos a una navidad donde comer es la única solución que nos podemos permitir a los problemas, llegamos a una navidad en la que nos vemos tentados por la televisión y los supermercados al consumo de bombones y turrones en exceso por tanto, se demuestra más a mi favor que todos los seres humanos somos débiles ante este pecado, somos personas que no vemos la salida a la gula, que comemos y luego lo pagamos caro pero aún así lo hacemos.

Esto es así. La gula está ahí porque se comete en un exceso preocupante pero su mismo pecado trae su redención. Persona que se deja llevar es persona que realmente paga caro las consecuencias.

Ahora bien, nosotros no tenemos el suficiente control de nuestras almas para redimirnos lo suficiente y siempre caemos en ese pecado una y otra vez. Es por eso por lo que este pecado está saciado y quiere más quiere más y más pecadores por gula porque no tiene nunca suficiente. Es una pescadilla que se muerde la cola.

Todos hemos dicho una y no más veces probaré tal cosa porque reventé aquél día. Y lo hemos hecho de nuevo. ¿Qué fue y qué os pasó?

A mi personalmente por gula por pura gula me dio hace 5 años un atracón de kikos, el fruto seco y me puse muy mala, al día siguiente y hasta hoy no he vuelto a probar un solo kiko.